Mes écouteurs sont fermement vissés sur mes oreilles, un vieil album de Bastille y joue une musique trop forte, mais ce n'est pourtant pas suffisant pour me distraire de mes pensées. J'ai l'impression d'être malade. Sur le point de mourir. J'ai presque envie de dire que ce n'est pas qu'une impression, d'ailleurs. Mais même si mon cœur est brisé en mille morceaux, que je n'ai ni énergie ni force. Le destin, Dieu ou quoi que ce soit qui régisse nos vies - si elles le sont, d'ailleurs - ne serait pas assez clément pour m'achever maintenant. Ce serait trop simple. Mais la vie c'est compliqué et le sort s'acharne. Je pense sincèrement que Les Malheurs de Sophie était un livre prophétique. Je devrais changer mon prénom, il est maudit. Après Les parents de Sophie meurent, après L'oncle et la tante sont nuls, après Le deuil c'est difficile pour tout le monde, après Ah tiens, et Emma a la leucémie, après Sophie et ses problèmes de colère, après Oh et Oliver a le don pour s'attirer les embrouilles, après Tout allait mieux mais Emma a un accident de voiture en fait et devient amnésique, tout ne pouvait pas aller bien. Non, nous voilà au tome 2039984, Ah non, oopsie doopsie my bad, les parents sont pas morts en fait ils nous ont juste abandonné et Oliver m'a menti toute ma vie, lol. Dans votre librairie dès à présent.

Je pousse un énième soupir, passe une main dans mes cheveux. Mes larmes ont tari depuis longtemps, je n'en ai simplement plus la force. Je suis trop fatiguée, je n'en peux plus. J'ai déjà envoyé un message à Tom pour ne pas aller travailler aujourd'hui. Malgré tout la mort ne viendrait sans doute pas me chercher même si je lui demandais gentiment. Je ne sais pas quoi faire, de mon corps et de ma vie. Je ne sais pas quoi penser, de mes parents et d'Oliver. Je n'ai envie de vraiment rien, ni de manger ni de penser ni de pleurer ni de crier, rien. J'ai juste le sentiment d'être une coquille vide, je ne sais pas vers où tourner ma colère, et c'est nul.

Mon ventre se met à gargouiller et je lui grogne dessus. Chut. On essaie de mourir par ici, laisse-moi tranquille. Et mon portable décède, une nouvelle fois. Je n'ai même pas la force de me m'énerver après la technologie, c'est de ma faute. Je finis par me lever, quand même, mais je finis par errer dans l'appartement endormi. Mais une nausée m'assaille. Tout est un mensonge. Tout, depuis... 14 ans ? Est un mensonge. Mes parents ne sont pas morts, ils sont simplement partis. Et je ne sais pas pourquoi. Oliver a préféré les déclarer morts pour nous protéger, Emma et moi. Je ne suis pas certaine que ça a très bien fonctionné. Et surtout, ça fait de lui un menteur. La seule personne en qui je pensais pouvoir avoir confiance, malgré toutes nos disputes, nos défauts et nos sales caractères. Oliver, c'était le seul en qui je pouvais avoir une loyauté absolue, aveugle. Mais maintenant, Oliver c'est juste la personne qui m'a caché une vérité étouffante pendant des années.

Dans un regain d'énergie, je retourne dans ma chambre. J'attrape mon vieux sac de cours, commence à y empiler des vêtements propres, mon ordinateur, autres nécessaires de survie. Je prends ma brosse à dents, mais je ne m'embête pas à envoyer un message à Oliver ou laisser un post-it à Emma pour les informer de mon départ. Je me sens quelques secondes coupable pour ma petite sœur, mais égoïstement je préfère laisser Oliver s'en occuper. Un mensonge de plus, ça ne devrait pas le déranger. Je claque la porte d'entrée dans un élan dramatique, même si c'est stupide et que je me trouve bête puisque je dois la fermer la seconde d'après. Peu importe.

Le chemin jusqu'à l'appartement d'Alban se fait par automatisme. J'arpente les rues d'un pas rapide. J'oublie à plusieurs reprises que je n'ai plus de batterie, je n'ai aucune idée de l'heure qu'il est et si l'énergumène dort ou pas. Lorsque je monte les escaliers, j'ose espérer qu'il est là, au moins. Je me fais un plaisir d'abuser de sa sonnette, mais il ne répond pas. J'arrête quelques secondes, me tiens droite et resserre les bretelles de mon sac qui commence à peser. « Allez, steuplait. » Je marmonne entre mes dents, sentant mes yeux s'humidifier à nouveau. Eh, ça faisait longtemps, tiens. Je m'apprête à tenter une nouvelle fois d'attirer Alban jusqu'à sa porte lorsqu'elle s'ouvre. Mes larmes redoublent, et je parviens à lui apprendre du mieux que je peux les raisons de ma présence ici si tard. « Mes parents sont pas morts et Oliver est un menteur, est-ce que je peux rester avec toi ? Genre... Toute ma vie ? » Après toutes ses années, et dans toutes ces épreuves, Alban c'est la seule lumière dans mes ténèbres.

Je suis prête à camper devant l'appartement de mon meilleur ami s'il le faut. Je n'ai vraiment pas envie de retourner chez moi, je suis malade rien qu'à l'idée de devoir de nouveau affronter Oliver. C'est trop tôt, trop frais, je ne sais pas de quoi je serais capable à cause de la douleur et de la déception. Fort heureusement, après insistement de ma part le bougre veut bien venir m'ouvrir. Il a l'air surpris, je me mets à pleurer et lui fait par des récents événements avant de lui demander si je peux, une nouvelle fois, squatter chez lui. J'aurais assez d'argent que je lui proposerai de prendre une colocation, mais nos niveaux de vies sont très différents et je m'en voudrais s'il devait tout payer... Et c'est différent quand je squatte, parce que c'est seulement temporaire. Plus ou moins, on s'excuse comme on peut.

Contrairement à Oliver, Alban a le don de savoir réagir face à mes larmes. Bien vite, je me trouve dans ses bras. Je vais croiser mes mains dans son dos en reniflant bien bruyamment comme il faut. Notre relation est très glamour. Je n'oublie pas au passage de remercier la puberté qui lui a donné quelques bons centimètres de bus, des muscles et de la graisse. Il est très confortable, et son niveau de réconfort est très apprécié. « Ah mais t'habites déjà pas chez moi ? Mince, j'ai du me tromper de gonzesse, désolé. » Kevin serait là qu'il dirait : agnagnagna. Mais Sophie est mature alors je strike. « Urg. » Voilà, c'est tout pour moi. Je sais qu'il essaie de me faire rire, il est bien gentil pour ça, mais il n'arrive qu'à me faire sentir coupable d'abuser de son amitié.

« Allez, viens. Rentre. » Je ne me fais pas prier, même si ça me coûte un peu de quitter la chaleur de ses bras. On entre à l'intérieur, le chat vient nous accueillir et je vais tendrement lui grattouiller les oreilles. Parce qu'il me le dit, je laisse mon sac dans l'entrée et enlève mes chaussures. Je marmonne vaguement lorsqu'il me parle de la dernière fois et de sa salle de bain, qui est horriblement laide dit en passant. On passe dans sa cuisine, où il sort du gin. Je fronce légèrement les sourcils. Je ne sais pas si c'est une bonne idée, pour être honnête. Je n'ai rien mangé depuis un petit moment, il ne tient pas l'alcool. On va être malade tous les deux. « Je préfèrerais qu'on soit dans un épisode de Confessions intimes. » Ce serait plus drôle et moins traumatisant. Je chasse des chips dans un de ses placards pour épancher le peu d'alcool qu'on s'apprête à consommer. « Un verre. » Je le préviens, un doigt en l'air. Nous sommes des adultes responsables.

Une fois installés sur le canapé, Jafar pas loin, un Disney en fond, je prends une grande inspiration. J'ai déjà l'impression de pouvoir respirer un peu mieux. Ma gorge est toujours extrêmement serrée et j'aimerais bien qu'on m'arrache le coeur pour souffrir moins, mais ça va déjà mieux. Alban est toujours Alban, c'est un grand acquis. « Sexy ton accoutrement. » Je le taquine sur sa tenue, cherchant à retarder le moment d'explication le plus possible. Il faut bien que je me résigne cependant. Soupir. Je me concentre à caresser la chevelure du chat pendant que je lui raconte. C'est moins gênant. Il doit tellement en avoir marre de moi et mes histoires de famille lamentables, Alban... Je ne sais pas comment il fait pour me supporter. « Tout à l'heure, à la boutique, j'ai... Un client est venu et il m'a fait énormément pensé à mon père. J'ai pas pu me défaire de cette horrible impression morbide de toute la soirée. J'ai jamais vraiment pris le temps de faire mon deuil et... Et ça m'est tombé dessus d'un coup. » Et ç'aurait pu s'arrêter là. Je lève les yeux au ciel, encore agacée. « Je suis rentrée tard, Oliver était là, je lui ai dit ce qu'il s'est passé et il m'a finalement révélé que nos parents n'étaient pas morts. Ils sont juste partis, mais il a pensé que ce serait plus simple de nous dire qu'ils étaient morts. » Une larme m'échappe, j'en ai marre. Je relève la tête pour croiser le regard d'Alban. J'ai l'espoir fou qu'il me donne une solution facile à tous mes problèmes, même si je sais très bien que ce n'est pas possible. Pas parce qu'il est idiot, Alban est un génie, mais parce ça n'existe pas.« En résumé, j'ai l'impression que ma vie entière est un mensonge et que je ne pourrais jamais aller bien parce que c'est dans ma nature et mon existence même d'être une personne brisée. » Finalement, l'alcool et les chips c'était peut-être une bonne idée. Je pose mon verre vide sur la table. Ce ne sera pas assez suffisant pour oublier, peut-être assez pour... Diminuer la douleur ? Au moins ?

J’ai l’impression que mon âme s’est déchirée en d’innombrables morceaux, mais que Alban a le don d’être un bout de scotch et un aventurier avec le corps de The Rock qui va défier montagnes et océans pour retrouver tous les morceaux et les recoller un à un. J’aurais dû venir directement chez lui, après ma journée de boulot, plutôt que de rentrer à la maison et tomber sur un Oliver et sa vérité dégoûtante. On aurait bu un coup, j’aurais regardé 40 films Disney et je serais sans doute plus apaisée que maintenant. Parce que, là, j’ai l’impression de brûler. De l’intérieur. Si l’homme qui, j’imagine, peut réellement être mon père a allumé la flamme, Oliver a ajouté du combustible et mon monde entier n’est que douleur. Mais Alban, avec ses cheveux en bataille, son semblant de pyjama ridicule et ses blagues consolantes me propose déjà un peu de réconfort. Alban reste Alban, cet andouille qui me supporte depuis des années et sur qui je peux compter quoi qu’il arrive. J’ai peur de le perdre, aussi. Je n’aurais jamais pensé pouvoir ne plus croire en mon frère et pourtant… J’ai peur qu’Alban se rende compte que je ne lui apporte rien de bon, qu’il en est marre que je vienne me plaindre chez lui en plein milieu de la nuit pour lui demander de m’héberger alors que je n’ai rien à lui offrir en retour. J’ai peur qu’il décide de grandir, d’un coup, de devenir un adulte et de se trouver une femme et faire des enfants et qu’il me dise que, non désolé Sophie, mais ce n’est pas toi que je choisis, trouve-toi un appartement. Mais pour l’instant l’indien est là, et je tais mes craintes pour ne pas lui donner d’idées. Je lui raconte plutôt la raison de ma présence et de mon état. Effectivement, Confessions Intimes c’est nul à côté. Peut-être que je devrais inviter une télé-réalité à suivre la folle vie des Grimm, on finira sur MTV et on n’aura plus aucun problème d’argent.

Nos verres vides finissent sur la table basse, Jafar est gentiment poussé du canapé et je me retrouve une nouvelle fois contre Alban. Je pousse un soupir, plus pour ne pas me remettre à pleurer inlassablement que parce que je suis à l’aise. Même si son étreinte est confortable, qu’il est un peu mou et terriblement chaud, je suis toujours embarrassée de devoir lui mettre sur les épaules le rôle de sauveur de l’humanité de Sophie. Je ferme les yeux lorsqu’il commence à parler, préférant me concentrer sur sa cage thoracique vibrante que sur ses paroles. Non pas qu’il dise des âneries. Juste que ce soir, tout brûle et qu’il faudrait autre chose que des mots pour apaiser la douleur. Mais ça reste un bon début. « Je me retiens d'aller lui casser la gueule, en passant. » Un bref esclaffement m’échappe, l’idée qu’Alban veuille frapper quelqu’un étant… Ridicule ? Peu faisable ? Il a déjà du mal à chasser les mouches de son appartement, alors blesser quelqu’un, Oliver qui plus est, ça risque d’être compliqué. Il le relève, d’ailleurs, cet inversement des rôles. Ce n’est pas vraiment à savoir qui de nous est l’homme et la femme. C’est plutôt de voir de quelle classe sociale on vient. Alban n’a jamais eu besoin de se battre pour se faire respecter, ses beaux habits et sa magnifique chevelure suffisait. Chez les Grimm, c’était différent.

« Tu peux rester autant que tu veux, mais tu devras confronter ton frère un jour où l'autre. Et tes parents, si t'en as l'envie et le courage. T'es en droit de demander des explications. » Berk. Je hoche la tête et me décolle un peu de lui. C’est dans un élan de maturité intense que mon cerveau rejette l’idée. Je n’ai pas envie de parler à Oliver, et encore moins à mes parents. J’ai déjà tout dit de ce que je pensais à mon frère, j’ai été cruelle et je ne sais pas si on pourra effacer ça un jour. Je ne sais pas si je souhaite lui pardonner, pour commencer. C’est trop tôt pour que j’envisage la chose, pour sûr. Quant à mes parents… Je ne sais pas ce qu’ils veulent. S’il s’agit juste de mon père, des deux. Mais ils ont réussi à vivre plus d’une décennie sans nous, sans aucun remords, et ils pourraient être au précipice de la mort que ça n’y changerait rien. Ils nous ont abandonné, ont détruit nos vies. Je ne veux pas savoir pourquoi, je préfère qu’ils gardent un rôle de monstre plutôt que d’humains avec des raisons logiques derrière leur geste. Leur humanité n’était pas là quand la situation à la maison dégénérait avec notre oncle, quand Oliver a commencé à voler, quand je devais pleurer pour obtenir quelque chose, quand Emma est tombée malade. C’était plus simple quand ils étaient morts, au moins, ils n’étaient pas coupables. « J’ai pas l’courage. » Je finis par marmonner dans un autre soupir. Je n’ai pas le courage, et je n’ai pas envie de l’avoir. J’ai plus le sentiment d’être un oisillon blessé, et je n’ai plus envie de sortir du nid que l’appartement d’Alban m’offre.

« Mais je serai là, tu sais. Je serai toujours là, si tu veux venir chouiner, ou boire, ou crier et ravager mon appartement, te gaver de cookies, te rouler en boule dans mon lit. Je serai là. » Pourquoi on n’a pas investi dans des bracelets brésiliens de meilleurs amis, au juste ? Mes lèvres s’étirent en un maigre sourire, mais quelques larmes m’échappent. Je serais rien sans Alban. Si j’avais personne avec qui chouiner, boire modérément et prendre quelques kilos, ça ferait sans doute longtemps que je ne serais plus de cette terre. D’un côté, ce serait peut-être pas plus mal. D’un autre, ça serait triste. Une terre sans Alban et Sophie, ce serait un monde fade. J’attrape ses mains, et on se passera des bracelets d’amitié mais il est important que le serment soit fait. « Je t’aime, Alban Ward. Je serais rien sans toi, merci d’exister et d’être là. » Me laisse pas tomber, jamais. Je peux pas affronter ça toute seule, et même si ça me peine d'être dépendante de quelqu'un je suis plutôt heureuse d'être dépendante de lui. Sophie, c'est une femme forte et indépendante. Mais derrière chaque Sophie Grimm, il y a un Alban Ward pour les moments de faiblesse.


@Alban Ward

Je pense que niveau courage, ce soir, j’ai assez donné. J’ai réussi à rentrer chez moi après une soirée pathétique et ridicule à pleurer. J’ai pu encaisser les vérités d’Oliver et l’affronter, un tant soit peu, pour ce qui peut concourir pour être la dispute du siècle. Et j’ai fait le trajet jusqu’à Alban, jusqu’à un safe space que je ne compte plus quitter de si tôt, maintenant qu’il m’y a autorisé. Je n’ai pas envie de prétendre être forte et de me dire qu’un jour j’affronterai une nouvelle fois tout ça. Je ne me sens pas forte, je ne me sens pas courageuse, j’ai juste envie de me transformer en pierre et d’attendre que ça passe. Oliver est très bien où il est, mes parents peuvent s’étouffer avec leur salive. Je veux juste… Avoir une vie normale, saine. J’ai osé croire que la situation s’améliorait enfin. Que, ouais, j’ai jamais vraiment eu ce que je voulais mais en même temps je n’ai jamais vraiment pris le temps de savoir ce que je voulais. Mais j’ai un boulot, les fins de mois sont moins difficiles, Emma a retrouvé un semblant de paix, Oliver s’ouvrait aux autres, je commençais à rêver à des comics et des dessins stupides et plus tard, un jour, peut-être, ce sera mon rêve et je m'efforcerai de l’accomplir. Sauf que ce soir, ce semblant d’équilibre a été détruit, que le après plus tard est de nouveau sombre et douloureux. J’ai pas envie de ça. « Un jour, peut-être ? » Je hoche la tête. Non, merci. Dieu merci, il n’insiste pas. Et on n’est pas assez bourré pour se mettre à pleurer, debout sur le canapé pour se déclarer mutuellement notre amour. Mais l’intention est là. Je ne peux pas me taire alors qu’il est si important. S’il y a bien une chose qu’on ne fait pas, chez les Grimm, c’est parler de sentiments. On sait. Qu’on est là, qu’on s’aime, mais on se le dit pas. On prend une évidence pour acquis et on se déchire violemment. Je ne veux pas que ça arrive avec Alban. Si je venais à perdre Alban… Je perdrais une partie de moi avec. La dernière, la meilleure sans doute. « Je t'aime aussi, la teigne. » J’esquisse un bref sourire à ses mots, quelque peu rassurée. Le rouleau de scotch, qui rassemble les morceaux un à un. Merci, Alban Scotch Ward.

Le gin semble avoir réveillé mon meilleur ami quelque peu. Ses yeux s’allument d’une lueur malicieuse, ce soir est mon soir. « On va pas rester à se morfondre toute la nuit comme deux vieilles frustrées, on est tellement supérieurs. Quitte à être réveillé en pleine nuit, autant s'occuper ! Qu'est-ce qu'il propose, le cerveau machiavélique qui prend résidence dans ta petite tête ? » Mes sourcils se froncent légèrement. Qu’il parle pour lui, moi, je ne suis pas une vieille frustrée oh. Un rire sans coeur m’échappe. Je ne sais pas. Je ne suis pas certaine d’avoir envie de quoi que ce soit. On pourrait préparer l’assassinat de Donald Trump que ça ne me mettrait qu’à moitié en joie. Je hausse les épaules. « J’sais pas, j’ai plus envie de disparaître qu’autre chose. » Est-ce le moment de lui proposer une pratique BDSM de l’extrême pour qu’il m’assassine et m’enterre dans son jardin ? Glauque, très glauque. « On achète des billets d’avion et on déménage à Paris pour toujours ? » Quelques problèmes face à ce plan, toutefois : je n’ai pas d’argent, on ne parle pas français et même si j’ai techniquement la nationalité de ce pays je ne suis pas certaine d’y être la bienvenue. Néanmoins, je me plais à me perdre dans ce fantasme quelques secondes. « Tu pourras être un artiste bohème incompris, et je ferais semblant d’être ta muse jusqu’à ce que je trouve un vrai artiste bohème incompris et que je devienne riche. » Mine de rien, je me resserre un deuxième verre de gin. Bon. Je n’ai pas tellement de volonté, mais c’est de sa faute. « On peut aller à Los Angeles et épouser la première célébrité qu’on croise. » Personnellement, ça m’arrangerait que ce soit Chris Evans. Ou Hemsworth. Ou Pratt. Bref, un homme blanc de type Marvel répondant au nom de Chris. « Ou on termine cette bouteille en lisant des fanfictions Chris Evans x reader sur tumblr. » Et nous connaissant, vu mon manque de motivation et sa flemme, c’est très sans doute ce qu’on va faire. Ou alors, on va regarder un Disney. Mais au final, ça m’importe peu. Ce sera peut-être suffisant pour me distraire le temps de quelques heures, et ce sera toujours plus productif que continuer à pleurer et mourir de déshydratation. Et puis, Alban est là, alors… Qu’importe, au fond.

Ce qui est bien, avec Alban, c’est qu’il lui suffit de quelques gouttes d’alcool dans le sang pour qu’il s’enflamme. Avec son air intrépide, plus rien ne peut l’arrêter. C’est suffisant pour que me faire brièvement sourire. Pas assez pour effacer tout ce qu’il s’est passé ce soir. Mais Alban essaie au moins de me changer les idées, d’être là pour moi, et c’est déjà plus que ce qu’a pu faire Oliver. En temps normal, je n’aurais pas hésité à entrer dans son jeu. Mais ce soir je suis lasse et fatiguée, je n’ai envie de rien. J’ai juste envie d’arrêter de sentir et ressentir tout ce que je peux ressentir, c’est beaucoup trop et j’en ai marre. Ce soir, Sophie est rabat-joie dépressive. Heureusement, il y a toujours un Alban dramatique pour la ramener à la raison. « Et je fais comment, moi, si tu disparais hein ? Je vais chouiner dans le giron de qui ? » En vrai, on devrait faire une sitcom de Alban qui vient chouiner dans le giron des dames de sa vie. Il lui reste Maman Ward et Keziah, ça devrait aller. Mais d’accord. Je ne disparais pas parce qu’on est une équipe et que nous sommes aussi fabuleux que les fruits Oasis. Des fois, il suffit de toutes petites raisons pour avoir la volonté de vivre. Parce que je n’ai pas envie d’approfondir le sujet Oliver, parents et confrontation, je veux bien essayer l’exercice plan machiavélique. Malheureusement, je ne suis que peu inspirée. La vie de bohème à Paris me tente bien, mais ça risque d’être compliqué pour… Aller, au moins 8 raisons. Par contre, Alban regarde beaucoup trop la télévision. Aucune française ne l’aimera pour son extrême pauvreté. In this economy ? I think the fuck not. Et encore moins avec son bougement de sourcils de pervers. Ça a au moins le don de m’arracher un rire. La seconde solution, c’est Hollywood et les Chris. Lui, il veut une Melissa Benoist. Et je dis oui. Moi aussi, j’en veux une, cette dame est à la fois mignonne de type mignon et sexy de type badass. Malheureusement pour nous, je crois qu’elle aime les hommes blancs. ET JE TIENS A DIRE que je suis toujours très très fâchée qu’elle ait divorcé de Blake Jenner pour Chris Wood, oui je juge mais Blake Jenner c’est un bébé et Chris Wood c’est un caca et Mon-El IS FUCKING ABUSIVE and I have a lot of feelings about Melissa Benoist, boi why did you bring her up. Ah si, juste une chose. « De quelle aura de mâle alpha on parle, par contre ? » Est-ce qu’il me l’aurait cachée, toutes ces années ?

La dernière option est plus accessible et c’est celle qu’on choisit, finalement. Les fanfictions x reader, c’est à la fois le mal et le bien. Le mal parce que, bon, euh, disons que c’est assez malsain de se shipper avec une célébrité, um ? Mais le bien parce que en même temps, ce sont des célébrités, ça va avec les aléas du métier et en attendant on n’est pas devant leur porte à les harceler. Mais si vous voulez mon avis sincère, l’internet du web est un lieu très étrange et dangereux. Pour la qualité, Alban a la chance que je pratique l’activité honteusement depuis quelque temps et que j’ai quelques auteurs favoris. L’indien fait une galipette et file chercher son ordinateur avec un rayon arc-en-ciel de fleurs et de paillettes qui le suit, je me resserre d’un verre durant sa courte absence. « À toi l'honneur, my dear. » L’ordinateur se trouve sur mes genoux, le mal est lancé. Je prends une grande inspiration. Il faut se préparer à tout, lorsqu’on file sur tumblr. Entre les gifs d’Infinity War qui blessent le coeur, les attaques d’un Captain America tout barbu et sale et d’un Chris Evans qui fait des clins d’oeil… « Jesus Christ, Evans. » Je ne suis qu’une humaine avec des hormones, moi, merci de me respecter un peu. Je scrolle quelques minutes, à la recherche de la perle. Je glousse lorsque je vois un post où Chris Evans et le lecteur vont à Disneyland. Je le lis, pour Alban. Puis je jette mon dévolu sur un éternel coffee shop AU. Au fur et mesure que les phrases s’enchaînent, j’arrive à me plonger dans l’histoire et à ne rien faire d’autre que d’essayer d’imiter la voix grave de Chris Evans. Lorsque je tends l’ordinateur à Alban pour qu’il continue la lecture, mes yeux et ma voix sont fatigués. Je m’installe plus confortablement sur son canapé. Ne plus lire est assez reposant, mais me permet de penser à autre chose. Je lutte, cependant, pour que cet autre chose ne soit pas de type problèmes de Grimm. « Tu sais quoi ? Quand Captain America va mourir, je ferais une pétition pour que tu reprennes le rôle. » Ça fera un peu de diversité chez Marvel, Alban sera beau, il va devenir ami avec tous les Avengers et je vais enfin pouvoir épouser un Chris ou un Tom. Ce sera bien. Lorsque je sens que je ne vais plus lutter très longtemps contre la fatigue, j’ai encore assez de lucidité pour aller tâter le genoux du brun.  « Merci d’avoir été là, ce soir. » Enfin cette nuit, plutôt. Encore une fois.

@Alban Ward