(tonight) we burn like stars that never die ☾ barila #13

(Let's Kiss) While All the Stars Are Falling Down

BARILA

apparently "suck my dick" wasn't the correct answer to that question.

Une pause, un moment où je n’ai à m’inquiéter de rien, ou je peux souffler. C’est ce dont j’ai cruellement besoin mais n’ose à peine le demander, depuis le retour de Dawn. C’est ce que Bart m’a un peu imposé en décidant de me kidnapper pour la journée. On n’a rien fait d’exceptionnel, une bouffe, un ciné, une sieste – être restée trop longtemps devant le grand écran m’a rendu migraineuse. Étonnamment, ou pas, c’est exactement ce dont j’avais besoin pour relâcher un peu de pression. Il est doué, le gueux, j’vais sans doute le garder. ~~Et lui voler son nom de famille, je commence sérieusement à m'y attacher.~~ L’après-midi s’est étiré sur la soirée, entre douceurs et chamailleries – évidemment. Mon fiancé s’est occupé à ré-enregistrer un bout de morceau supprimé par mégarde pour le friend band, n’a pas apprécié que je me moque de son talent musical, n’a pas non plus admiré le mien dans ma superbe réédition de Frère Jacques. J’ai essayé d’avancer dans mes révisions du code la route californien – so boring – puisque l’examen est la semaine prochaine, avant de me replonger dans les bouquins de chimie pour le test écrit des pompiers qui est à la fin du mois. Mais ~~l’ennui~~ le désespoir a vite pris le dessus, j’ai échappé à la corvée pendant qu’on préparait le repas du soir, puis Bart a décidé d’être vil et cruel (adulte responsable, qu’il dit) (parce que je suis le seul moneymaker de notre alliance pour le moment et qu’il a besoin que je l’entretienne) et a récupéré le bouquin d’exercices pour me torturer. Le ventre plein. La tête un poil plus légère quelques dizaines de minutes plus tard lorsqu’on a sorti les shooters, remplis aléatoirement d’eau ou de vodka, à ingérer ensemble pour chaque mauvaise réponse de ma part. Écoutez, quand on est en convalescence ou au presque chômage, il faut bien savoir s’occuper. ~~Z’êtes qui pour juger, merde.~~

Une main couvre la moitié de mon visage alors que j’essaie de réfléchir, en me massant maladroitement le sourcil, en fixant le papier pour faire une putain de multiplication à deux, trois, fuck, des chiffres, à l’aide. « Oh my God! Are you trying to make me do math when drunk? What kind of love is that?! » Ma litanie a beau être excellente – on n’en doute pas – elle ne fonctionne pas. C’t’un désastre, on notera bien que je ne me présenterai pas à l’examen dans un tel état, tout de même. Je relève la tête pour croiser le regard de Mr Wiley qui, assis de l’autre côté de la table, se fout clairement de ma gueule. Bon. Grande inspiration. Je peux. Le faire. « God knew I would be too powerful if I could do math. » La mauvaise foi, c’est moche. Je m’applique, je fais attention à ne pas oublier le petit zéro, je maudis les américains et le paquet de conversions qu’ils me font faire – t’façon sur le terrain ce n’est pas moi qui m’occupe de ce genre de choses, merde, on n’a pas des spécialistes pour rien quoi – et je me lance. « 501? » Il éclate de rire, ce n’est pas bon signe. En même temps…… Comment je peux obtenir un truc qui se finit par 1 ?! « Jesus Fuck, I hope you’re ready to get really drunk. »

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All the time I have, I borrow
I'm not living for tomorrow, it’s not there

BARILA

I'm just looking for that thrill, tonight. To love again, to love again

Avec les derniers évènements et l’absence de Leo – tout le temps fourré chez les Polonais pour prendre soin de sa copine, tu t’es retrouvé un peu seul à la coloc, mais tout naturellement, Mila a comblé le vide en passant un peu plus de temps avec toi malgré vos dernières préoccupations. Etant donné que ta station commence doucement à fermer, toi et tes collègues voyez votre temps de travail réduit presque de moitié et ton trop plein de temps libre se passe soit à la salle de boxe, soit sous l’eau ou dans la mise à jour de tes compétences en biologie marine. Tu n’es pas le seul d’ailleurs à actualiser ton savoir puisque Mila doit mettre son permis à niveau et adapter sa formation polonaise à la sauce américaine. Rien de bien intéressant, en fait. Tu sens aussi que ça la déprime de devoir remettre le nez dans les bouquins de sciences en sachant qu’elle n’a pas besoin de plusieurs disciplines. Donc entre le code de la route, les calculs, les masses et les réactions chimiques… elle en a plein le dos. Mais ça te fait sourire de la voir galérer en sachant qu’elle se moquait de toi quelques heures plus tôt, lorsque tu retravaillais un morceau supprimé par mégarde de votre groupe avec Leo.

Après votre repas préparé ensemble, tu as un peu trop provoqué la brune sur ses révisions et vous en êtes arrivés à sortir les shooters. Un défi qui se solde à chaque défaite de la brune par quelques millilitres d’alcool fort ou d’eau ingurgités aléatoirement. Elle planche à nouveau sur son bouquin d’exercices tandis que tu termines de nettoyer la vaisselle. Une dizaine de shooters est alignée sur la table devant Mila qui peine à résoudre une équation simplissime. « Oh my God! Are you trying to make me do math when drunk? What kind of love is that?! » Tu t’esclaffes en te tournant vers elle, torchon et assiette dans la main. « Fortunately, you don’t have to bone up on complex numbers. Otherwise, it’d have been a disaster. » Tu reposes l’assiette au milieu de ses semblables propres et retournes t’asseoir en face de ta fiancée. Tu l’observes se casser la tête sur sa multiplication et lorsqu’elle relève son visage blasé pour plonger son regard dans le tien, tu éclates de rire. « God knew I would be too powerful if I could do math. » Tu croises tes bras sur la table et te penches un peu pour rapprocher ton visage du sien, un sourire étire tes lèvres. « You spend too much time scrolling on Pinterest. » Tu reposes ta tête contre ta main et détailles ce qu’elle est entrain de faire sur sa feuille. Elle hésite, bouge son crayon en fonction de sa réflexion, note les chiffres. Tu fronces les sourcils sur sa démarche à un moment et lorsqu’elle note le résultat, tu fermes les yeux alors que ton rictus s’élargit. « 501? » Tu éclates de rire encore une fois, parce que le respect est mort, puis tu lui voles son stylo et sans même tourner sa feuille, tu t’appliques à la corriger. Bon, écrire à l’envers, c’est pas super facile non plus. « Well, your zero shouldn’t be here… » Avec une flèche, tu le déplaces à la dernière position. « …and your carry is wrong. » Tu rayes la dite retenue, la remplaces par le chiffre au-dessus et modifies le résultat. « Here you go. » Tu échanges son crayon contre un shooter. « Jesus Fuck, I hope you’re ready to get really drunk. » Tu souffles un rire avant de vider cul sec le contenu du verre. Tu serres les dents. Vodka. « Yeah, I’m on my way to drunkland. »

Tu replaces le verre sur la ligne des autres et le remplis à nouveau de vodka. Ils sont fous ces européens de l’est, pour boire un truc aussi immonde. Enfin, la téquila c’est presque pareil… Tu te réserves celle-là pour un autre temps de révisions. « So, what about… » Tu tournes les pages de son bouquin pour en arriver aux masses, les manutentions manuelle et autres conversions comme les changements de températures. « …that exercise. » Mila va te détester, Bart. Toutes les unités de mesure sont en fahrenheit, livre, tonne longue ou tonne courte, etc… Tu replonges ton regard dans le sien avec un air malicieux et ce qu’elle te renvoie est un semblant de haine qui te fait à nouveau rire. « Don’t ask for divorce now, you’ll regret it when you’ll get an A. » C’est l’ego qui parle, comme d’habitude. La polonaise commence à lire le problème à haute voix, tu lèves le nez vers le plafond pour résoudre la conversion de tête. Il te faut quand même un bout de post-it pour y écrire et vérifier ton résultat. Bon, la tentative de la brune est encore un échec. « Uuuuh… You haven’t converted your celcius correctly. You forgot to add thirty two to your result because… » Comment elle s’est débrouillée pour obtenir cent-vingt ? « …you forgot the order of operations. Multiplication and divison are applied first. » Tu appuies ton dos au dossier de ta chaise et la contemples avec un sourcil haussé. « You really want me to get drunk. Am I right? You’re doing it on purpose. » Tu attrapes un shooter au hasard et le vide à nouveau d’une traite. Tu serres encore les dents, fermes fortement les yeux en laissant le liquide glisser le long de ton œsophage. « Damn, you poisonned water too?! » Tu demandes ironiquement dans une grimace, pour la provoquer encore un peu.

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(Let's Kiss) While All the Stars Are Falling Down

BARILA

apparently "suck my dick" wasn't the correct answer to that question.

J’vous jure que j’essaie. Mais même avec toutes mes capacités réflexives, mes neurones pas agités à cause de l’alcool – ou d’un précédent choc qui a failli m’tuer, non, j’peux même pas blâmer ça – je suis incapable de faire des équations de tête. C’est le malheur de ma vie, écoutez. Il y a des gens nés avec le don de faire des maths, les autres avec la chance d’être beau, voilà, on ne peut pas tout avoir ! J’ai beau me concentrer pour ne pas bavasser et admirer la vue de Bart en train de faire la vaisselle – il a un joli dos, tout musclé, ça se voit à travers le tee-shirt, c’est un 10/10 de mon côté – et de résoudre le problème qu’on me pose (m’impose), je suis bien obligée de m’indigner. « Fortunately, you don’t have to bone up on complex numbers. Otherwise, it’d have been a disaster. » Et j’ai aussi beau froncer les sourcils en écoutant le brun pour essayer de comprendre où il veut en venir… « What… What are you even talking about? I haven’t understood two words you just said. » Yépocompris. Je pense qu’il y a autant un problème de barrière de langage, anglais comme mathématiques, que de manque de connaissance de mon côté. « And I’m not that drunk. » Je n’ai ! Aucunes ! Excuses ! Et ça m’énerve, un peu. Je rage toujours quand Bart reprend sa place en face de moi, ça le fait beaucoup trop rire et il est beaucoup trop beau, ce con, il faut qu’il arrête il ne m’est d’aucune aide ! Je plisse les yeux alors qu’il se rapproche, l’air trop malin, mais le sourire trahit grandement l’état d’adoration dans lequel il me met. « You spend too much time scrolling on Pinterest. » Je secoue légèrement la tête – c’est faux, c’est entièrement faux, calomnies !!! – et reporte mon attention sur mon exercice. « Unlike math and you, it treats me well. » Je marmonne, pour moi surtout, ayant parfaitement conscience qu’il m’entend – j’aime le faire chier, il m’aime pour ça, tout roule. Je tente une réponse, qui déclenche un nouveau fou rire chez mon petit-ami et je souffle immédiatement mon mécontentement. Bart attrape mon stylo et je tire déjà la moue, « Well, your zero shouldn’t be here… », mon zéro il fait ce qu’il veut, après des siècles à se battre pour ses droits, merde !, « I hate you. », mauvaise joueuse, il continue à corriger mon bordel qui ne fait pas plus sens comme ça, « …and your carry is wrong. », and who the fuck is Carrie now ?!, « I’m about to start crying… », je préviens, c’était une retenue de merde que j’ai loupé, fuck. « Here you go. » Jésus, Marie et Joseph ont honte de moi. Je me décide donc à insulter le saint esprit en soufflant mon désespoir – et j’espère que Bart est chô pour se mettre une race d’enfer parce que c’est bien parti pour. J’attrape un verre et me prépare au pire, mais c’est la pâleur de l’eau qui s’écoule dans mon palais et je relâche la tension dans mes épaules un peu soulagée. Je me moque en revanche de la grimace de mon fiancé – ah, pas d’chance. « Yeah, I’m on my way to drunkland. » Je pouffe un rire, essaie tout de même de camoufler un peu de mon sourire. Je n’oublie pas que c’est de ma faute, voyons. « Enjoy the ride, babe. »

Je suis à peine rassurée quand je vois Bart remplir les contenants vides, et j’ai bien raison qu’il zyeute à nouveau mon bouquin suppôt de Satan. « So, what about… » What about… « No. » On n’y pense, à ma santé mentale, dans tout ça ?! « …that exercise. » Non, on n’y pense pas. « Nope! » Je tire la langue dans une grimace de dégoût en voyant qu’il m’a ouvert le chapitre de la bête maudite, les conversions parce que ces putains d’Américains ne savent PAS. COMPTER. NORMALEMENT. J’adopte une expression de visage fermée lorsque mon regard se plante dans celui du sauveteur, qui ne sauve rien du tout actuellement et ne va pas tarder à changer de qualificatif d’ailleurs. Je n’aime pas du tout son air moqueur. Du tout, du tout. ~~Si, beaucoup trop, mon petit palpitant s’agite et c’est dur de garder la straight face. Le con.~~ « Don’t ask for divorce now, you’ll regret it when you’ll get an A. » J’échappe un souffle, excédée, attention la gueuse va mordre ! « I’m going to burn our marriage licence, Wiley, there’s no need for divorce. » Et en plus il remue le couteau dans la plaie et me rappelle qu’on a loupé notre mariage. J’attrape un verre transparent, frissonne lorsque le liquide décrasse mon œsophage et réveille les sens. J’en ai besoin, paraît-il que j’ai encore du boulot. « You’re not getting rid of me that easily, moron. » Que je déclare, très sérieuse, en le fixant d’un air mauvais avant de me mettre à sourire un peu plus niaisement – et je traîne un poil trop avec lui que je lui pique ces petites insultes habituelles, c’est beau l’amour. J’échappe un soupir avant de reprendre le manège et de m’embrouiller avec les chiffres, à noter ici, et là, et bon sang mais quelle formidable invention que la calculatrice ! Bart fait l’exercice de son côté, j’annonce mon résultat, il est perplexe – bon bah, j’vais aller me coucher, du coup. « Uuuuh… You haven’t converted your celcius correctly. You forgot to add thirty two to your result because… » Because I’m a fucking dumb-dumb. « ‘Careful with what you’re going to say, we’re not married yet. » Je me permets de lui rappeler, tout de même, les sourcils haussés en sa direction. « …you forgot the order of operations. Multiplication and division are applied first. » ~~Je préfère.~~ « Since when?! » Comment ça, depuis mes treize ans ?! « Bloody hell. » Je me mets à rire, c’est nerveux je crois – et c'est à cause de notre copine la vodka, aussi. J’ose à peine croiser le regard de mon fiancé. Je pense que c’est plutôt lui qui va demander le divorce, avant même qu’on ne soit marié. Je dois être une insulte à la communauté scientifique dont il fait partie. « You really want me to get drunk. Am I right? You’re doing it on purpose. » Mes lèvres s’étirent et je pose une main devant ma bouche pour cacher le fou rire qui menace de s’échapper. J’ai honte. Un peu. « I wish I was, Bart. I really do. » Parce que c’est la règle, on vide deux autres shooters en même temps – et fiou, notre copine frappe fort ce soir. « Damn, you poisonned water too?! » Le sourire sur les lèvres, mais l’air désabusé en croisant son regard – u think u funny ?! « Hey! Speak of God’s gift a little better will ya. » Je ne tolérerais pas son discours blasphématoire dans ma… Urm, sa, maison. Eh. Oh. Il faut qu’il s’y habitue, c’est sans doute l’un des rares éléments non-négociable du futur mariage qui à ce rythme-là n’aura jamais lieu et attendez il me faut une petite seconde pour faire remonter la larmichette qui menace de couler. « I’ll never confess and you have no proof. » Je fronce les sourcils, une nouvelle fois, mes pensées un peu plus emmêlées que d’habitude. « … I really am speaking a lil’ too biblical when tipsy, woops. » Déformation professionnelle, je suis polonaise, je n’y peux rien. Je m’amuse de mon comportement, ricane toute seule. ~~SORRY JESUS.~~

Je me penche un peu sur la table lorsque je me reprends, et ferme d’un geste un peu trop brusque le manuel du parfait pompier. « If you make me take on one more equation, I swear I’m taking my revenge on pool. » Bon, on n’a pas de billard, mais ça doit bien s’trouver facilement dans un bar du coin. Sinon, j’ai des tas de feuilles qui feront d’excellentes boulettes de papier pour un… Billard des airs ? Bref. Parce que j’essaie de reprendre la main, je pose mon coude sur la table pour coincer mon menton sur ma mimine et tendre mon visage vers lui, grand sourire sur les lèvres. « When are we taking that revenge, by the way?! Or at darts. I haven’t kicked your ass at darts yet. » Des jeux de white trash, paraît-il, mais c’est qui qui a accepté de l’épouser le white trash ?! – donc c’est son problème. Je hoche la tête pour chasser le souvenir qui remonte en mentionnant le jeu de fléchettes. « For obvious reasons that will not be talked about right now. » Pas envie d’être triste ce soir, merci bien. Je finis par me laisser reposer contre le dossier de la chaise, ouvre le bouquin calé entre mes cuisses et le bord de la table. Ils sont où, les levels supérieurs des mathématiques ? Je feuillette distraitement les pages – autant dire que tout me semble compliqué – et m’arrête sur des formules chimiques avec des petits chiffres en haut, en bas, dans tous les sens, les scientifiques sont des danseurs dans l’âme. « Okay, you do one. » Je décide – oui, c’est moi l’chef ici – en tournant le manuel vers lui. « If you get it wrong, we’re switching to karaoke. With ABBA’s songs. » C’est une menace, exactement. « So… Who’s under pressure now, uh?! » Bordel, elle est en feu la boîte crânienne, fallait pas m’chauffer comme ça. « And that was a diving joke, appreciate the effort please and thank you. » Mais y’a pas de doutes ! Je suis la femme de sa vie.

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Tu évoques rapidement les nombres complexes et visiblement, ça fait déjà pâlir Mila qui se sent défaillir rien qu’à entendre ces deux mots peut-être pour la première fois de sa vie, donc forcément, elle est déjà perdue. Ça te fait rire, mais tu profites d’être dos à elle pour ne rien dire, elle se cache encore derrière des excuses. « And I’m not that drunk. » Tu roules des yeux avant de venir te rassoir, raccrochant le torchon à la poignée du placard sous l’évier. « The more you say it, the more you’re drunk. » C’est une évidence, enfin ! Elle tente de se concentrer malgré les vapeurs d’alcool issues de sa presque mère-patrie (on ne dira rien à ce sujet à l’oral, au risque de déclencher la troisième guerre mondiale pour avoir associé la Pologne à la Russie). C’est rapide et facile, normalement même en Europe, ils apprennent ça plus tôt que chez vous, mais on dirait bien que Mila est dyscalculique. Bref, ça te fait rire de la voir se planter sur une multiplication a trois chiffres. « I hate you. » Quelle te dit alors que tu la corriges et sans relever les yeux, entre deux points de révision, tu ajoutes « No, you don’t. » Elle a foiré sa retenue, donc le résultat est tout faux. « I’m about to start crying… » Tu soupires en te renfonçant dans le dossier de ta chaise, shooter en main. « I was planning on giving you a bunch of hugs and kisses right after but if you start complaining about everything… » Tu lui voles son roulement d’yeux de compétition avant de vider le contenu de ton verre en grimaçant. Clairement, elle veut littéralement te saouler et en plus, elle fait l’innocente. Il disait quoi déjà, Gandalf ? You cannot pass? Diantre, tu es déjà joyeux. Juste joyeux.

Tu veux enchaîner avec les conversions, mais apparemment c’est sa bête noire. Super ! Allons-y ! Bon, elle n’est pas chaud, forcément. « I’m going to burn our marriage licence, Wiley, there’s no need for divorce. » Tu te mords la lèvre et en ricanant tu plaques tes mains sur ton visage pour te le frotter d’un geste lent et vertical. « Holy shit Mila, you’re impossible. » Et t’es vraiment trop aimable, Bart. Qu’est-ce qu’elle est lourde ! Mais tu l’aimes pour ça, donc tu te contentes juste de le lui souffler gentiment ce que tu penses, tu passeras aux véritables aveux quand tu seras complètement bourré, au risque qu’elle brûle vraiment – et par mégarde, votre licence de mariage. En attendant, elle boit son verre parce qu’elle a perdu la précédente partie. « You’re not getting rid of me that easily, moron. » Tu hausses les sourcils, bouche très légèrement entrouverte. Comment ose-t-elle retourner tes insultes préférées contre toi ?! « Try me, bitch! » Ça part tout seul, mais elle t’a lancé aussi. Farewell, politesse ! Ça ne fait rien, la suite est croustillante. Tu lui offres la conversion la plus simple, celle qu’elle doit absolument maîtriser si elle ne veut pas finir en Mila rôtie lors des pires interventions : les Celsius en Fahrenheit. Le calcul est chiant à faire de tête et comme tu commences à être un peu beurré, tu as besoin d’avoir un appui visuel, donc tu calcules en même temps qu’elle. Au résultat, tu ne comprends pas comment elle s’est débrouillée pour obtenir un résultat aussi faible et tu piges assez vite. Elle a oublié que les multiplications et les divisions sont prioritaires. « Since when?! » Tu hausses les épaules, en gardant les coudes appuyés sur la table, l’air ahuri. « I don’t know, seventh grade?! Or maybe I need to convert that for you too?! » Quel. Gros. Batard. C’était facile en même temps comme provocation ! Même si le moron est mal passé, tu l’as quand même amoureusement traitée de bitch. Faites soirée avec deux rancuniers accros à la compétition, ça donne un fiasco comme celui-là. Et ben ! On n’est pas sortis du sable ! Comme elle s’est encore plantée, vous devez boire une nouvelle fois. C’est là que tu te fais punir par le petit Jésus, puisque toi tu te tapes le désinfectant du Kremlin pendant que la brune se fait baptiser d’une gorgée à l’eau de source. Elle est vile, elle avoue qu’elle aimerait bien t’empoisonner. Tu vas finir par croire que c’est presque un kink depuis votre premier rendez-vous ça. « … I really am speaking a lil’ too biblical when tipsy, woops. » Elle se marre tout seule, tu te forces à garder une straight face pour répondre avec un air impassible. « Yes, you are and thanks to you, we just ended up in Hell because you can’t stop swearing! »

Si tu ne la connaissais pas, tu croirais qu’elle est en colère, Mila. Maintenant, ça te fait marrer de la voir comme ça. Donc tu ricanes en regardant ce que tu fais, tu remplis à nouveau les deux shooters vides. « If you make me take on one more equation, I swear I’m taking my revenge on pool. » Tu cherches son regard en croisant tes bras sur ton torse. « In. Your. Dreams. » Tu réponds avec un sourire en coin, provoquant à souhait. On dirait qu’elle renonce puisqu’elle a refermé le bouquin. « When are we taking that revenge, by the way?! Or at darts. I haven’t kicked your ass at darts yet. » La dernière fois qu’elle a failli t’épingler aux fléchettes… Bah, tu supposes qu’elle t’aurait plutôt pris pour cible étant donné que vous veniez de rompre par ta faute. « In case you haven’t noticed, there are no pools or darts in hell. Thank you, Satan. » Tu relèves le menton vers le plafond, ferme les paupières une demie seconde de trop pour faire semblant de méditer. Satan est en bas, imbécile, mais on va dire qu’à la base, le gueux habitait en haut, il s’est juste fait kicker de chez lui. Bref, c’est Mila qui dévie la conversation. « For obvious reasons that will not be talked about right now. » Avec un sourire pincé tu hoches la tête. « I agree. » Oui, franchement, même si elle est relou, au moins personne ne bad et c’est vraiment ce que tu aimerais éviter ce soir. « Okay, you do one. » Elle sort alors un bouquin de nulle part. Tu soupires « Fine! » Elle te présente l’exercice et tu te décolles du dossier pour te pencher au-dessus du bouquin afin de lire la consigne. « If you get it wrong, we’re switching to karaoke. With ABBA’s songs. » Tu voles son crayon d’un geste brusque, pas l’temps de niaiser. « Oh boy… I’d better be good at this or I’ll jump through the window, Scott Pilgrim style. » C’est pas la première fois que tu fais cette référence, ça commence à se concrétiser ton affaire ! Tu ne dois donc pas merder. Hors de question que tu te coltines Abba. C’est. Mort. « So… Who’s under pressure now, uh?! » Tu souffles un rire en relevant brièvement tes yeux vers elle. « And that was a diving joke, appreciate the effort please and thank you. » Tu poses ton crayon et te lèves en applaudissant, haussant brutalement le timbre de ta voix pour exagérer la situation. Tes voisins vont être contents. « Please ladies and gentlemen, cheer Mila on, our new performer for her worst joke tonight! Thank you so much! » Tu accentues la situation en exagérant des encouragements, répétant son prénom à maintes reprises tout en tapant dans tes mains. Tu te rassois en récupérant immédiatement tout ton calme, l’air à nouveau impassible. « I can’t believe I did that. Anyway. » Tu te pinces les lèvres, cherchant à retrouver la phrase sur laquelle tu t’es arrêté avant de t’enjailler pour te moquer d’elle. « Okay, so… Empirical formula calculation… I need a calculator. » Tu détournes à nouveau ton attention pour chercher l’objet convoité, planqué sous un autre bouquin. Bah ! Tu ne vas pas calculer des décimales de tête, c’est mort. En plus, il va être questions de masses, ça risque d’être trop chaud et t’as pas envie d’y passer quinze ans non plus. C’est pas toi qui passe l’examen des pompiers ! D’ailleurs, pourquoi c’est toi qui calcule au juste ? « Why is this in your book, by the way?! » Tu demandes presque pour toi-même en réalisant que c’est quand même bien compliqué pour des personnes qui se jettent dans les flammes à longueur de journée pour sauver des chatons et des orphelins. « The first one is the metyl acetate. » Tu dessines la formule en premier, réécrit les indications chiffrées pour les repérer d’un coup d’œil… Tu prends ce dont tu as besoin quoi. « Okay, here we go. » Tu détermines les masses et le nombre d’atomes, tapes sur la machine, note chaque fois le résultat et réitères l’opération trois fois de suite pour obtenir un alignement barbare de lettres entrecoupées de chiffres. C₃H₆O₂. Puis, tu dessines la formule obtenue. Tu retournes le bouquin vers ta fiancée avec toutes les étapes numérotées et titrées. Avec la mine de son crayon tu lui expliques ce que tu as fait. « This is the result and this is the component formula. This is the masses given and this is the number of moles. This is the convertion to whole numbers and I got C₃H₆O₂. » Elle tourne les pages pour chercher la correction et comme elle ne sait pas mentir, tu lis sur son visage que tu as bon, même si t’es persuadé qu’elle cherche à te contredire. Tu lèves à moitié les bras en l’air et mimes un geste. « If I had a mic right now, I’d drop it! » Merci Gina, tes punchlines sont en or et dommage que Leo ne soit pas là, il aurait ri, lui. Tu te lèves et refermes le bouquin, bois un shooter au passage. Tu en pousses un vers elle. « I don’t care, drink! This is my revenge! » Tu t’apprêtes à lui tourner le dos pour aller dans le salon, histoire d’aller chercher de quoi rouler un joint, mais tu te ravises. « Oh no, I’ve a better one and you hate it. » Tu te précipites vers elle pour repousser sa chaise, l’attraper par les hanches et la faire basculer sur ton épaule. « Don’t puke on me please, your trip is short! I promise! » Tu la transportes jusqu’au salon pour t’en débarrasser dans le canapé. Tu reposes tes mains sur le dossier de part et d’autre de ses épaules et te penches pour l’embrasser. « We aren’t done. » Tu pars chercher vos verres et vos bouteilles dans la cuisine pour reprendre la partie là où vous l’avez laissée, dans le salon cette fois.

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apparently "suck my dick" wasn't the correct answer to that question.

Une étude très sérieuse a prouvé qu’il existe un gène des maths. Me semble-t-il. Si vous voulez mon avis, il existe des tas d’études très sérieuses qui prouvent plein de trucs plus ou moins sérieux – souvent cons – et qu’ça se contredit un peu. Bref. Tout ça pour dire. Que je n’ai pas le gène des maths. Donc c’est normal si je ne comprends rien à ce que mon fiancé me raconte. Aucun rapport avec la langue anglaise, mon choc sur la tête ou mon taux d’alcoolémie de ce soir. « The more you say it, the more you’re drunk. » J’viens de dire quoi ? « Lies. Lies! » Aucun rapport ! Je m’agace, je rage, I’m a math hater sue me, mon équation est une nouvelle fois fausse et je m’agace avec plein de mauvaise foi lorsque Bart prend le temps de me corriger, répondant en même temps à mes petites piques. Il est multi-tâche. Je le déteste, « No, you don’t. », mes lèvres s’étirent vers le bas, « No, I don’t. », que je confesse dans un air désemparé, I love him a lot who am I fooling?! no one, j’vais pleurer, quand même, et maintenant il ose dire que je me plains trop et veut me priver de câlins ?! Mais quelle honte ! C’est comme ça qu’on traite sa future femme, Mr Wiley ? Et en plus on me vole mon superbe roulement d’yeux ? Copyright Mila Kowalski ?! Il a de la chance qu’on s’apprête à tout partager, le bougre. « I’m not complaining, I’m stating facts! » Je le corrige, tout de même, avant de forcer mon regard dans le sien quelques secondes pour qu’il revienne sur sa décision injuste. Hugs and kisses OR ELSE. Mon fiancé décide de relancer les hostilités, après l’ingurgitation des petits shooters, et me propose (enfin………… m’impose !) de continuer les exercices, passant aux conversions. Je ne sais pas si j’ai envie de mourir ou de l’assassiner, les deux sans doute. ~~Romeo and Juliet who.~~ Forcément, j’attaque, ça n’lui plaît pas, eh, je suis un délice au quotidien il ne faut pas me chercher. « Holy shit Mila, you’re impossible. » Uh ! Nu-uh. (C’est, à peu de choses près, le son que je fais.) « But you love me! » Je m’arme tout de même de courage – a.k.a. la vodka – avant d’attaquer les calculs. Je ne baisserai pas les bras. Il pique mon roulement d’yeux, je lui pique son moron, quel duo de choc. « Try me, bitch! » Je suis incapable de retenir un rire follement amusé, relève les yeux pour croiser l’ambre et m’efforce à adopter à nouveau un visage fermé. « Congrats, you’re sleeping in Leo’s bed tonight! » On fait. Chambre. À part. Je ne. Négocie. Pas. ~~Et je n’ai pas envie de dormir sur le canapé, rappelons-nous que je suis en convalescence.~~

L’équation est une nouvelle fois foirée, je ne sais pas qui ça étonne dans l’assemblée – pas moi, en tout cas. Il explique, j’écoute, je ne dirais pas que je comprends… On reverra ça un peu plus sobres, peut-être, uh. Je m’offusque, « I don’t know, seventh grade?! Or maybe I need to convert that for you too?! », lui aussi, je mords, « With all due respect, which is none, fuck you. » – or me, as he wishes. Le semblant de règle est appliquée et on se remet à boire, et j’suis d’accord, on va rapidement finir à terre à ce rythme-là. Ce n’est pas une raison pour m’accuser, moi, je fais de mon mieux – et on n’insulte pas la vodka non plus, oh. Je me rends compte que mon vocabulaire suit la métaphore filée de la Bible, me reprends de moi-même en ricanant comme une gueuse. J’espère de tout mon cœur que les oreilles des vieux Kowalski brûlent. « Yes, you are and thanks to you, we just ended up in Hell because you can’t stop swearing! » I. AM. NOT. SWEARING. ~~FOR FUCK’S SAKE.~~ « I’ll plead your cause, but don’t complain when you’ll be bored in Heaven. » S’il souhaite que je sauve son âme, soit. ~~Bart, arrivant au Paradis : « bon, elles sont où mes 50 vierges ?! »… Nope, non, je l’embarque en Enfer avec moi, merci bien.~~ C’est l’Enfer sur terre que je lui propose en le menaçant d’une partie de billard s’il continue de me torturer (décidément) et là il fait moins le malin. Je ricane alors qu’il me toise, les bras croisés, décide d’adopter la même position en m’appuyant sur le dossier de la chaise. « In. Your. Dreams. » Quel petit joueur, c’est incroyable. Pas de billard, pas de fléchettes non plus. « In case you haven’t noticed, there are no pools or darts in hell. Thank you, Satan. » Il m’a l’air bien au courant, dites-donc. Je pouffe de rire alors qu’il lève le visage en l’air. Il se trompe, mais c’est affreusement mignon, et peut-être que j’en retombe encore plus amoureuse devant son attitude blasphématoire. « It’s… He’s down, baby boy, look down. » Je souffle tout de même, en me mordant la lèvre pour m’empêcher de rire à nouveau.

Ma nouvelle technique pour échapper aux maths est de lui coller à lui un exercice sous le nez – smart ass. Parce qu’il a l’air un peu trop enthousiaste, quand même, je lui rajoute un peu de pression quant au lot de consolation. Son pire cauchemar, sans doute. Je lève les yeux au ciel à la menace, c’est pas qu’il risque de mourir s’il saute par la fenêtre maiiiis. « Bart, my Love, we’re way too high for you to be a jackass and I need you alive. » DONC IL A INTÉRÊT A NE PAS SE TROMPER, DU COUP, HEIN ?! Parce que je suis particulièrement en forme grâce à notre pine-co transparente, j’enchaîne d’une blague de mon meilleur cru, pensée spécialement pour lui. Je suis déjà en train de rire alors qu’il me regarde, deadpan, avant de reposer avec minutie le stylo sur la table pour pouvoir se lever en applaudissant lentement. « Please ladies and gentlemen, cheer Mila on, our new performer for her worst joke tonight! Thank you so much! » Mon rire est presque aussi tonitruant que son ton, mon estomac me fait mal à force de se contracter et je pose mes mains dessus pour qu’il se détende. « For the love that all is holy!! » Je m’exclame, tête rejetée en arrière, demandant un peu de pitié de la part de mon fiancé qui en rajoute une couche en chantant mon nom – faisant redoubler mon rire. « I hate you so much! » Le débit trahit pourtant tout le contraire. Je giggle toujours comme une gueuse lorsqu’il se rassoit, secoue la tête pour m’échapper du fou-rire. « I can’t believe I did that. Anyway. » ANYWAY. « You’re an idiot. » J’ai le temps de m’en remettre qu’il se lance sur ses formules d’Harry Potter, commente tout de même son « I need a calculator. » d’un « Oh wow! Big brain needs a calculator now?! » avant de le laisser travailler. Ou pas. « Why is this in your book, by the way?! » Je fronce les sourcils – est-ce que j’ai fait le livre ?! « Why do you ask me?! » Voyons. Ah ! Si, non, attendez. Je suis censée le savoir. Pour mon métier. Uuuuuh. Ouaip. « But… Explosions. Road accidents with explosive shit. Factories, buildings, gases... Boom! Y’know. Life. » Les voitures ça a de l’essence et ça explose, sans compter les transports de matières dangereuses, les usines, le gaz dans les maisons, sous nos pieds, tout le bordel de la planète qu’on over-use… Ouais ! On aime la vie ?! « I swear I’m good at my job. » Je rajoute en soufflant un rire, parce que je ne me sens pas très claire non plus. Je m’occupe de remplir les verres vides d’eau – pour notre bien à tous – alors que Mr Science cogite tranquillement. « The first one is the metyl acetate. » J’acquiesce vivement. « Of course, yeah. » Non je ne sais pas de quoi il me parle.

« Okay, here we go. » Je me lève pour aller à côté de lui pour regarder ce qu’il a fait – et ce qu’il tente tant bien que mal de m’expliquer. « I… Fuck, I still don’t understand what you’re saying. I think I’ve lost the ability to understand English when I hit my head, back in the days. » Tout ce que je vois, ce sont des lettres qui dansent avec des chiffres. J’attrape tout de même le bouquin et file à la page des solutions – je dois m’y reprendre par deux fois pour vérifier que tout est pareil. Je grimace. Même pas le temps de le nier pour filer lancer ABBA sur la télé qu’il crie déjà victoire, à raison. « If I had a mic right now, I’d drop it! » Je le hais. « Wo-aw, and that folks, is a great show of modesty. » Il est capable de m’emmerder avec ça pendant, quoi ? Entre une heure et trois jours ? Selon sa bonne forme ? « I don’t care, drink! This is my revenge! » Je lève les yeux au ciel, ricane tout de même en attrapant le shooter qu’il me tend. « It was supposed to be mine! » Je n’ai pas la défaite amère – enfin, si, là de suite ça pique. Il se relève, j’ose croire une seconde à ma libération, mais il ne fait pas un pas qu’il change déjà d’avis. « Oh no, I’ve a better one and you hate it. » Pas l’temps de réagir, me voilà portée comme un vulgaire carton de meuble Ikea. C’est beau l’amour. « Jesus fuck! » Je souffle, m’agrippant tant bien que mal à lui. Paraît-il qu’il est plus fort que moi. Paraît-il. « Don’t puke on me please, your trip is short! I promise! » Le con. « I’m not a puk-er! » Que je me défends, immédiatement – eh, l’honneur quoi. Je suis déposée presque sans management sur le canapé (EN CONVALESCENCE ! JE SUIS !) et je plisse les yeux alors qu’il se penche pour m’embrasser. Franchement ? Il ne mérite pas toute mon affection. Ma main glisse de sa nuque contre le dossier alors qu’il s’échappe déjà, me faisant soupirer au passage. « We aren’t done. » Soupir encore plus fort, alors qu’il retourne dans la cuisine. « We are! We so are! I’ve never been more done in my entire life! » J’exagère ? À peine !

Il revient, réinstalle notre petit bordel sur la table basse, j’attrape la boîte d’allumettes que je me doute qu’il convoite et la planque dans mon dos – bon très mauvais bail, il me voit faire et manque de m’assassiner en la récupérant, nope, je ne survivrais pas à de fourbes chatouilles, ON SE CALME. Je profite qu’il confectionne son joint pour me coller à lui, parce que je fais bien ce que je veux eh oh, en fait, bras dans son dos et tête contre son épaule. « How come you’re pretty and smart? That’s not how nature is supposed to work. » Il faut laisser sa chance aux autres, Bart, ce n’est pas très fair-play sinon ! Je fronce les sourcils alors que mon regard retombe sur les bouquins auxquels je jette un œil mauvais. Bon. Ce n’est pas que c’est une catastrophe… Mais heureusement que les calculs ne représentent qu’une dizaine de points sur la centaine de l’épreuve. Je pousse un soupir, appuie mon front contre la manche de son tee-shirt avant de le relâcher pour m’avachir dans le fond du canapé. « Would you still love me if I’m not a firefighter anymore? That was a huge part of my seduction strategy, if I remember correctly. » Si. Si, j’avais une stratégie. Vous croyez quoi, vous. Pff. « The others being my wonderful humor, my pretty face and your obvious addiction to me. » Les chevilles ? Tranquille. Mon air est un peu trop malin et j’éclate de rire lorsque je croise le regard de Bart. « I said what I said. » Si vous voulez mon avis, c’est une bien meilleure addiction que ce qui se trouve entre ses lèvres – d’ailleurs, il va bientôt falloir qu’il arrête cette petite merde, trop hâte d’avoir à supporter un Bart cranky af. Mes jambes retrouvent leur place sur les siennes, après qu’il soit allé ouvrir la fenêtre. « Please, please, don’t make me do math again… I deserve a ten minute break! » Ou vingt, ou soixante… D’ici-là l’alcool aura atteint son summum et peut-être que je ferais preuve d’une intelligence sortie de nul part ?! Inconnue à tous ? « Or I’ll start singing Hamilton. And I don’t know how to sing, so you’re going to suffer twice. » Je menace. Je suis bien obligée, il ne m’écoute pas, aussi ! « We’re still not hot for that ABBA karaoke?! » On n’sait jamais, il peut vite changer d’avis aussi.

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I'm not living for tomorrow, it’s not there

BARILA

I'm just looking for that thrill, tonight. To love again, to love again

Ça se chamaille, ça s’insulte, ça s’énerve et ça a en plus le culot de se dire que ça s’aime par-dessus le marché. Vous faites bien la paire tous les deux. Après t’avoir menacé de dormir dans le lit de Leo cette nuit, Mila tente une nouvelle fois de faire un calcul et y’a une erreur 404 qui apparaît au résultat. Ça te fait doucement rire de la voir galérer à ce point. En plus de ça, elle se met à te défier en te présentant un bouquin de chimie pour que, à ton tour, tu ressortes tes skills. T’étais quand même meilleur en bio que dans cette discipline, mais tu as bien étudié le passage dont elle te parle pendant plusieurs semaines au lycée et à la fac, donc tu sais à quoi t’attendre. Ta fiancée tente une vanne ridicule – mais ça lui ferait trop plaisir que tu lui dises qu’elle est drôle – donc tu te contentes de te moquer d’elle ce qui la fait encore plus rire. Tu reprends tout ton sérieux en retournant t’asseoir. « You’re an idiot. » Crayon en main, tu parcours l’énoncé et ne relèves pas les yeux alors qu’un sourire se dessine sur tes lèvres. « I’m your idiot. » Par contre tu ne te retrouves pas avec des chiffres entiers dans l’énoncé, donc il te faut une calculatrice et forcément, l’audace en face de toi relève bien ce détail pour te taquiner. Ça t’étonne tout de même qu’elle doive étudier un tel chapitre étant donné que ce n’est pas vraiment son job de calculer des masses et de trouver des formules. Le résultat arrive, tu lui présentes la formule finale et malgré la démarche expliquée à haute voix, ça ne semble pas être plus clair pour autant. « I… Fuck, I still don’t understand what you’re saying. I think I’ve lost the ability to understand English when I hit my head, back in the days. » Tu ricanes avant de relever les yeux vers elle et de lui sourire malicieusement. « Plus, you’re drunk, so it’s harder to get all these notions. » C’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, parce que t’es pas bien mieux à l’instant. La vodka commence à monter, l’euphorie aussi – surtout avec l’épisode de la blague, ça s’est fait sentir. Bref, t’es content de l’avoir une nouvelle fois fumée. Tu ne te taperas pas un karaoké spécial ABBA et tu n’auras pas non plus besoin d’imiter Scott Pilgrim en conséquence. « It was supposed to be mine! » Oui, alors non ! Pour une fois que tu peux sauver ton honneur en l’écrasant dans une discipline, tu ne va pas te faire prier ! Debout, tu improvises une petite danse de la victoire pour la narguer. « Not anymore! » Et puis, comme tu aimes mener tes succès jusqu’au bout, tu en profites pour l’adultnapper et la transporter comme un sac à patate au salon. Heureusement que vous êtes de bons mauvais perdants, le contact de ses doigts sur ta nuque te fait toujours autant frissonner, tout comme son souffle sur ta peau. Tu t’échappes seulement pour aller chercher la raison de votre future migraine et pendant ce temps, la brune râle encore. Pour toi, la partie n’est pas finie, mais elle n’est pas du tout de cet avis. « We are! We so are! I’ve never been more done in my entire life! » À distance, tu ricanes pendant que tu ramasses les bouteilles et les shooters.

Le joint se roule tranquillement sur la table basse et comme un raccoon, ta fiancée te vole la boîte d’allumettes. Elle n’en manque pas une pour te taquiner. Alors, tu lâches l’herbe et pars la chatouiller pour qu’elle te rende ton bien, mais cette petite guéguerre ne dure pas parce qu’elle te rend ton dû assez vite et tu retournes aussitôt à l’ouvrage. Elle se colle à toi, pendant que tu allumes le joint, tu glisses un bras autour de ses épaules pour la serrer un peu plus contre toi. « How come you’re pretty and smart? That’s not how nature is supposed to work. » Tu hausses les sourcils. « You know, I totally suck in English. I’ve got absolutely no writing skills ! I hate writing anyway. » Heureusement que Kohana existe pour rattraper le coup. C’était déjà un cauchemar pour te faire assister aux cours de langues et on n’oublie pas la nonchalance totale lorsqu’il fallait rendre des devoirs. Mila s’effondre dans son coin pendant que tu profites du joint. « Would you still love me if I’m not a firefighter anymore? That was a huge part of my seduction strategy, if I remember correctly. The others being my wonderful humor, my pretty face and your obvious addiction to me. » Tu manques de t’étrangler avec la fumée en riant. Quel orgueil ! Quelle audace ! « I said what I said. » Tu hoches la tête avec un sourire avant de poursuivre en attrapant ses jambes pour les reposer sur tes genoux. « You remember well. But I’d still love you even if I know that you’ll pass. You’re a smart cookie, a badass and you love your job. You will succeed. » Bon, elle n’a pas vraiment confiance en elle sur le moment, la faute à ses erreurs répétées sur des exercices pourtant pas si compliqués que ça – on oubliera la chimie qui ne tombera certainement pas à l’examen, c’est beaucoup trop difficile pour le grade qu’elle vise. Tu ne vas pas la lâcher jusqu’au jour J, elle finira bien par assimiler un certain nombre de choses et s’en sortira comme prévu. Tu ne te fais aucun souci là-dessus. « You forgot that you’re big headed. » Tu ajoutes en recrachant ta fumée vers le plafond, tout en reposant ta tête sur le dossier. « Please, please, don’t make me do math again… I deserve a ten minute break! » Ta tête roule vers elle et tu lui adresses toute ton insolence à travers un sourire. « We’re still not hot for that ABBA karaoke?! » Tu relèves brusquement la tête en fronçant les sourcils. « Hell no! » Si tu devais te faire torturer par des Polonais, ce serait le meilleur moyen de te mettre à bout. Mais t’es plutôt d’accord pour lui accorder un break. De toute façon, vu le dosage du joint, tu ne seras bientôt plus vraiment apte à lui donner des leçons, littéralement. « Oh! Before I forget, I wanted to show you something. » Tu t’assoies mieux et lui fais signe de se redresser pendant que tu attrapes ton portable reposant sur l’accoudoir. Pendant ta recherche internet, tu poursuis. « When I was a kid, my mother used to take me and Kohana to an animal shelter where we volunteered. » Le refuge en question est sélectionné. Ton sourire s’élargit pendant que tu scroll, revoyant les photos des lieux qui ont à peine changés depuis la dernière fois que tu y as mis les pieds. « I haven’t been there in ages but… I’d love to go back with you. Look. » Sur la page des adoptions, tu sélectionnes le profil de petits dogues allemands. « They’re cute, right? I hope the shelter’s owner remembers me. » La description indique que la maman et trois de ses petits ont été retrouvés dans un piteux état il y a quelques mois et qu’ils attendent de trouver leur famille pour la vie. La petite phrase te fait ricaner avant que tu ne tournes une expression enthousiaste vers Mila. « I’ve been thinking and maybe one day, we could pick Kohana at home, spend a day at the shelter all together and adopt two puppies? » Tu hausses les épaules. « One for us and I think that my mom would love to adopt one too. She’ll be 59 in a few months, it could cheer her up and help her to go back outside more often. » Il va d’abord falloir que tu en parles à Kohana avant de faire des plans sur la comète, mais pour le moment, tu ne vois que du positif à l’idée que vous ayez votre chien. Tu t’imagines que l’idéal serait d’adopter après ton retour de Los Angeles « What do you think? I mean, they’re going to be massive great danes but… They could be happy with us. » Même si la race a une espérance de vie inférieure à celle des autres chiens, celle-ci est plutôt joueuse et aime bouger, ce qui conviendrait parfaitement à votre mode de vie avec Mila. Bon, t’es peut-être un peu éméché, mais tu es certain de ne pas changer ton discours demain matin même si tu aurais préféré attendre quelques jours de plus pour proposer le bail à ta fiancée.

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(Let's Kiss) While All the Stars Are Falling Down

BARILA

apparently "suck my dick" wasn't the correct answer to that question.

Si j’ai osé croire l’espace d’un instant qu’on laissait les problèmes de maths et de conversions et de chimie derrière nous dans la cuisine, je déchante rapidement lorsque je vois mon fiancé débarquer avec Mère Vodka et Suppôts de Satan. Apparemment, mon semblant de plaidoirie exagérée n’a pas réussi à le convaincre – et Mr Wiley oublie qui porte la lingerie dans le couple, we’re done when I say we’re done. ~~La lingerie c’est plus sexy que la culotte, n’cherchez pas non plus.~~ Non seulement je commence à être un poil éméchée mais en plus je suis follement amoureuse, ~~drunk on love~~, alors je me colle à lui après avoir essayé de le raisonner en lui piquant son matériel parce qu’il va bientôt devoir arrêter la fumette – si, c’est ce qu’il s’est passé, non, je n’ai pas essayé de le faire chier avant de me raviser pour ne pas mourir. Ça m’agace un peu qu’il soit meilleur que moi dans un domaine, paraît-il que nous avons des tempéraments de mauvais joueurs, mais c’est surtout qu’il casse tous mes clichés : il n’a pas le droit d’être beau et intelligent. Les joueurs de foot sont des dummies en puissance et ont besoin de la nana cheum du coin pour garder des bonnes notes et rester dans l’équipe – après ils en tombent amoureux, même, enfin c’est ce que j’ai cru comprendre grâce à ces superbes films américains. Ça a l’air de lui faire ni chaud, ni froid, mes stéréotypes. « You know, I totally suck in English. I’ve got absolutely no writing skills ! I hate writing anyway. » Je plisse les yeux, essayant d’y réfléchir. Bon. Soit ? Un poil cliché, then ? La cheum du coin lui explique Shakespeare et pouf, c'est le big love ? « What is writing for, anyway?! » Qu’on m’explique pourquoi je dois me réjouir de la sueur et des larmes produites par Flaubert, en même temps que son million de descriptions sur Madame Bovary. ~~J’étais obligée.~~ En attendant, je songe sérieusement à embarquer Bart pour me faire mes calculs lors de l’examen… Et à penser à une nouvelle carrière si jamais je foire ce-dit examen, d’ailleurs. Je me rends compte tout de même que mon superbe métier est un atout de séduction majeur usé pour attirer le sauveteur dans mes filets, d’un coup, je doute même que notre histoire soit destinée à durer si je venais à perdre mon emploi. Ce serait moche, considérant que je l’aime toujours malgré son changement d’emploi à lui. Mes lèvres s’étirent en un sourire malicieux alors qu’il se met à rire quand je l’accuse, subtilement, d’être complètement fou de moi. Je soutiens son regard après un rire et suis catégorique : pas de retour en arrière possible, et je sais très bien ce qu’il en est, pas besoin d’adopter cet air surpris, oh. On n’me la fait pas. « You remember well. But I’d still love you even if I know that you’ll pass. You’re a smart cookie, a badass and you love your job. You will succeed. » Meurf, c’est qu’il est affreusement mignon ~~ce con~~. Mon sourire s’agrandit et l’air s’attendrit, trop facilement, je secoue la tête en essayant de reprendre une expression sérieuse sur le visage. « Please never say ever again that I’m a smart cookie. You sound like a grandma and lost 40 points of sex appeal in two seconds. » Il lui en reste 10, s’il demande. ~~Les calculs sont faits de tête et les occasions de pertes de points trop nombreuses pour que je les lui rappelle une à une.~~ « Promise you won’t leave me for the next firefighter you’ll meet? » Je demande, adoptant l’air le plus innocent, limite affligé, possible. « You forgot that you’re big headed. » Mais d’où ? Quoi, quand, comment ? Ma bouche s’ouvre en une expression choquée, je finis par aller palper du bout des doigts mon crâne pour interpréter l’expression littéralement. « Seems pretty small to me. » Never outsmart a smart-ass, Wiley. J’esquisse un autre sourire, avant de marchander à nouveau une petite pause. En menaçant de chanter Hamilton s’il ne me l’accorde pas, en quémandant une nouvelle fois que notre attention se tourne vers la Suède. « Hell no! » Je souffle un soupir exagérément long. « Why Ô why do I love you. » Mais je n’râle pas plus longtemps parce qu’il est okay pour la petite pause – grand bien me fasse et merci Dieu pour avoir accordé une âme noble et généreuse au non-dévoué Mew-Mew.

« Oh! Before I forget, I wanted to show you something. » Whaaaaat? Je replie mes jambes sous mes fesses pour lui laisser sa liberté de mouvement, me penchant curieusement vers lui alors qu’il récupère son téléphone. « When I was a kid, my mother used to take me and Kohana to an animal shelter where we volunteered. » Je plisse les yeux, notant soigneusement l’information – c’est qu’il faut que ça monte à la tête, aussi. Petit Bart, petite Kohana, little puppies and all. Cute cute cute. Et ? « I haven’t been there in ages but… I’d love to go back with you. Look. » J’arrive à peine à comprendre sa proposition de m’emmener au refuge parce que je pose les yeux sur l’écran et que le chemin des neurones et la conclusion à laquelle je suis arrivée ne correspond pas du tout à ce que je regarde. MORE! PUPPIES! Mes sourcils se froncent, il me faut encore une bonne seconde pour secouer le sentiment d’incertitude. « Damn, I thought you wanted to show me baby pictures of you at the shelter, I was so confused for a sec. » Je finis dans un souffle, avant de me mettre à rire un peu bêtement. C’est qu’il a gagné (ou perdu?) du poil, d’un coup, le Mew. Je me concentre un peu plus, finalement, devant les photos de ce qui semble être une famille de dogues allemands et frfrfr alalaaaa à l’aide, j’aime beaucoup trop ces monstres. « Scooby Doo! » Enthousiasme prononcé à la polonaise, avec le ton moins nasal et patate des américains et plus abrupte et tranchant des pays d'Europe de l’est. ~~Dumbass.~~ « They’re cute, right? I hope the shelter’s owner remembers me. » L’encart à la police d’écriture dégueulasse en-dessous indique que les chiens sont à adopter, et mon palpitant s’affole un tantinet peu alors que l’idée s’inscrit sournoisement dans mes pensées. C’est le regard plein d’espoir que je porte mon attention sur Bart lorsqu’il reprend la parole. « I’ve been thinking and maybe one day, we could pick Kohana at home, spend a day at the shelter all together and adopt two puppies? » L’impression d’être une gosse à qui on annonce qu’on fait Noël en avance. « Two?! Puppies? » Les sourcils grimpent haut, cette fois, la gueuse ne comprend pas. « One for us and I think that my mom would love to adopt one too. » D’accord, ça fait sens. On adopte, en masse, on ne sépare qu’à peine la famille en fondant la nôtre – en quelque sorte. « But I want them all. » Le ton est presque déçu, je suis déjà en train de tirer des plans sur la comètes de mes fantasmes. Je maîtrise le pout comme personne, c’est une arme redoutable, il faut qu’il fasse attention. « What do you think? I mean, they’re going to be massive great danes but… They could be happy with us. » ARF, JE DIS OUI ! « They could! We would love them so much! » MAIS ! « Except… They won’t? » ON S’EMBALLE ?! Je commence à grimacer, mon côté rationnel est déjà en train de me botter l’cul et d’établir une liste de toutes les raisons qui font que 1. ce n’est pas une bonne idée d’adopter maintenant et 2. petits monstres ne seront pas si heureux que ça de venir vivre avec nous. « You live in a tiny flat and you’re not even allowed to have dogs… We’re already adopting one for Dawn and there is way too many people at the Jarosz right now! » En d’autres mots : on n’a pas la place pour un chien qui, taille adulte, prend plus d’espace que moi. Bordel de merde. Je sens mes lèvres s’étirer vers le bas et mes yeux devenir humides alors que la réalité fait redescendre mon euphorie tout aussi rapidement qu’elle est montée. « Bart we can’t adopt! We’d be terrible parents if we take pies* now. » La langue fourche, retrouve rapidement ses origines, je m’étonne presque de ne pas lui vomir plus de polonais dessus. Je lui fais les gros yeux, en attendant, tout aussi triste que mécontente. « And we’re still not married, so blasphemous! » Nous ne faisons vraiment rien dans les règles de l’art, mais quelle honte ! Je tends une main pour le pousser un peu, sans grandes forces il faut bien l’admettre, juste pour qu’il comprenne qu’il me brise le cœur. « Aarf, now I’m fucking sad! I have to drink to forget. » Sale excuse pour récupérer un pauvre shooter – le dernier de la soirée, tout d’même, me promets-je. Quitte à être raisonnable, autant l’être jusqu’au bout, j’ai surtout un pauvre cerveau à reposer et j’ai eu ma dose de migraines pour les futures années à venir.

* en polonais dans le texte

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I'm just looking for that thrill, tonight. To love again, to love again

Si l’humeur en est aux taquineries, il n’empêche que vous basculez assez facilement dans le sérieux avec Mila. Néanmoins, avec l’alcool, la frontière est ambiguë. Tu ne sais plus si elle plaisante ou si elle est réfléchie. « Promise you won’t leave me for the next firefighter you’ll meet? » Ton buste pivote vers elle alors que tu arques un sourcil. « Drunk Mila seems to be a little bit insecure here. » Tes doigts viennent ébouriffer ses cheveux. « I don’t know if you’re joking about it or not but… » Tu reprends une expression attendrissante en plus de dévoiler un sourire. « I love you so much. You’re my future. Whatever happens, nothing will change between you and me. And in a few days, there’ll be no more doubt about it, okay? » Tu attrapes ses mains et les embrasse. Malgré son caractère de walkyrie, elle n’en demeure pas moins sensible et craintive à l’idée de voir votre relation s’effriter. Tu la comprends, tu ressens la même chose. Votre couple n’entre absolument pas dans les standards habituels imposés par la société. Après tout, vous n’avez même pas soufflé votre première bougie que vous vous êtes déjà promis l’un a l’autre. Or, s’il y a bien quelque chose sur quoi tu ne doutes en rien, c’est de la force de tes sentiments

Le sujet dévie doucement après un bref silence, quelques lattes tirées sur le joint, puis tu en viens à repenser au refuge dans lequel tu faisais du bénévolat lorsque tu étais adolescent. Voilà quelques jours que tu flânes sur son site et qu’une portée de dogues allemands te fait de l’œil. Tu ne tardes pas à exposer à Mila ce que tu comptes faire à l’avenir. Vous en aviez déjà parlé et tu te sens prêt à sauter le pas. « They could! We would love them so much! » Un sourire étire tes lèvres en un coin, mais tu ne te fais pas enthousiaste pour autant. La menace du mais plane. « Except… They won’t? » Ta bouche s’entrouvre et se referme alors qu’elle s’explique. « You live in a tiny flat and you’re not even allowed to have dogs… We’re already adopting one for Dawn and there is way too many people at the Jarosz right now! » Tu baisses les yeux, soudainement songeur et réalises qu’elle a raison. Peut-être que même dans un an, l’adoption sera trop prématurée. Lorsque tu relèves ton regard vers elle, ses yeux commencent à s’embuer. « Bart we can’t adopt! We’d be terrible parents if we take pies now. » Tu souffles en glissant une main dans tes cheveux. « Right. » Tu reposes ton portable sur la table basse tout en maintenant tes prunelles ambrées sur le téléphone, encore pensif. « And we’re still not married, so blasphemous! » Tu hoches la tête, lâchant un rire dans un soupire. « Aarf, now I’m fucking sad! I have to drink to forget. »

Alors que ta fiancée s’apprête à se resservir, tu saisis ses mains. « No no no no. You’re good now. » L’ambre se perd un peu dans la serpentine le temps que tu rassembles tes mots, détournes les yeux pour ne pas être trop perturbé par son regard reflétant toute la déception à l’idée de devoir renoncer à cette idée qui vous plait tant. « I want to clarify something. » Tu reportes doucement ton attention sur elle, ton sourire s’élargit comme si tu t’attendais ce qu’il balaye toute la déception encore présente dans son regard. « I wasn’t thinking of…doing this tomorrow, you know? » La voix calme, plutôt faible, tu ne veux pas briser l’atmosphère déjà un peu électrique à cause de l’alcool. Même si tu es un peu éméché, tu parviens à ressembler tout ton sérieux pour ne pas la brusquer ou qu’elle croit que tu t’opposes à sa vision des choses. Tu peines à l’accepter, mais elle a raison, ce ne serait pas raisonnable. « I’m going away for two months and it’d be reckless to adopt a dog even after I come home. » Tu seras absent et deux mois dans le développement d’un chiot, surtout au début, représente beaucoup. Même s’il pourra toujours s’habituer à toi après, il n’empêche que tu refuses de laisser Mila faire tout le travail. Et puis, même si ce n’était pas ton attention de précipiter l’adoption avant ton départ, même après vous aurez encore besoin de quelques ajustements et comme vous ne vivez pas encore ensemble, l’animal risque d’être fortement perturbé. « After everything gets back to normal in our lives, maybe we could talk about this again? » Sous-entendu, même si vous n’êtes pas encore prêts à vivre ensemble, peut-être que s’imposer un moment dans votre vie pourrait être l’idéal, surtout après votre séparation de deux mois qui vous fera prendre conscience de certaines réalités. « But you’re right. A bigger home would be better for them. » Tu appuies tes mots d’un hochement de tête, conscient que malgré la déception, mieux vaut se comporter en adultes et ne pas tout faire à l’envers. « Let’s… talk about something else for now. » Tes mains attrapent ses hanches. « Come here. » Tu glisses dans un murmure en l’attirant vers toi.

FIN

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(tonight) we burn like stars that never die ☾ barila #13

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