Ça fait un petit moment que t’es pas passé à la plage. En même temps t’as beau le dire à Bart que la plage elle n’va pas changer d’un jour à l’autre – et ça le fait râler, et vas-y que je te fais un petit cours sur la destruction du littoral ou un truc dans le genre, et le plastique, et les déchets, gnagnagna, ça va t’es eco friendly tu comprends l’idée mais globalement tu vas pas aller compter chaque grain de sable pour savoir si tout est pareil – l’bonhomme te dit que si et que tu loupes des choses importantes. Pokémon eau, passion sauveteur. Parce que t’es de bonne humeur, que tu bosses pas ce soir et que ton pote finit relativement tôt, tu t’es motivé pour aller le rejoindre à la sortie de son boulot. Et ok, peut-être que ça t’avait un peu manqué de te balader avec cet odeur d’océan dans les narines, et peut-être qu’elle change un peu la plage.

Il y a une certaine agitation ce soir, t’y fais pas bien attention alors que tu files à votre spot habituel pour retrouver le sauveteur – c’est une barrière que vous avez tagué avec les copines quand vous étiez ados, oé c’est mal mais en même temps ça reste. Tu as le nez fourré dans ton téléphone, jusqu’à ce qu’une demoiselle ne décide de beugler dans l’coin et te percer les tympans au passage. Tu relèves la tête et c’est là que tu le vois. Jésus. « Sainte merde ! » Qu’tu jures, et tu vois aussi Bart qui débarque comme un prince. T’oublies de le saluer, commences plutôt à t’agiter et à tapoter son muscle de bras sans vraiment le regarder – mélange de salut et d’enfant de 5 ans surexcité. « C’est Dwayne ‘The Rock’ Johnson ! » Non c’est pas bizarre que tu balances son blaz’ et son surnom en entier, c’est tout le respect qu’il mérite Musclor. Tu pourrais rajouter un ‘Sir’ devant que tu le ferais même avec plaisir. Crise de fangirl imminente…

(@Bart Wiley sorry dude )

Il fait beau, les oiseaux chantent, les nuages ne sont là que pour protéger vos fragiles peaux des rayons mortels du soleil, t’es en position perpendiculaire à la terre et parallèle à Jupiter et Dwayne The Fucking Rock Johnson est non seulement à San Francisco mais également à quelques centaines de mètres de toi ?! WTF ? T’oublies un peu d’accueillir ton pote comme il se doit, l'informes plutôt des événements qui t’émoustillent peut-être un peu plus qu’ils ne le devraient. « Okay, d’accord. C’est génial. » BAH UN PEU MON N’VEU QUE C’EST GÉNIAL ! « Que diable fais-tu ?! » Tu demandes lorsque tu tournes la tête vers lui et qu’il agite sa mimine pour saluer le Dieu vivant. T’es presque choqué qu’il ose une telle disgrâce – mais bon, c’est Bart, ça t’étonne pas non plus. Tu te tournes une nouvelle fois vers l’agitation, prends une grande inspiration avant d’imiter son geste, même s’il y a peu de chances qu’il te voit… C’est pour toi que tu fais ça, au fond.

Le sauveteur se lance dans sa meilleure imitation et t’as franchement envie de te foutre de sa gueule parce que sa voix déraille – c’est pas grave, il rencontrera la puberté… un jour, peut-être, on a bon espoir. Aherm, hein ? Tu as un sourire mesquin quand tu veux bien reporter ton attention sur lui. « T’aurais pas une clope sur toi ? Ou autre ? Faut que je me détende. » Mais il fait comme chez lui – apparemment tu es une extension de propriété de Bart Wiley, aussi – et fouille tes poches. Tu mets une petite tape sur sa main parce qu’il y a bien un truc pour le détendre dedans, mais vu les caméras et le monde qui vous entoure t’as pas spécialement envie qu’il tombe dessus donc tu sors le paquet de cigarettes que tu te trimbales – pour lui, pour être honnête. « Tu vas polluer la plage ? Bartholomew Wiley ?! » T’es obligé de l’emmerder, c’est une évidence, la dynamique ne fonctionnerait pas entre vous sinon. « S’tu veux, en échange, il me reste de l’houmous de ce midi. » URF. Tu lèves les yeux au ciel. « Mais tu m’emmerdes avec ton houmous, là, c’est dégueulasse ! » Gngngn, sale hipster de tes deux, t’es un vrai américain et tu bouches tes artères avec des frites et des milkshakes dès ton plus jeune âge ! Comme il se doit ! « Tu sais que j'en fais des cauchemars, de ton vomis de pois chiches ? Je suis presque sûr que ça commençait en soirée pizza, mais que tu en avais commandé une avec ton invention de Satan dessus, ce qui a entraîné une invasion de zombies... Il y avait un T-Rex, aussi. » Tu plisses les yeux, essayant de te souvenir du bordel mais ça remonte à deux ou trois nuits de ça. Et oui, peut-être que tu devrais arrêter de jouer aux jeux si tard le soir, ça te rend pas très net. Que celui qui ose penser que, de base, il ne l'est pas aille se faire cuire un œuf.

« On a le droit de se baigner, ou pas ? » Tu lui demandes parce qu'il doit bien être un peu plus au courant que toi, il paraît que c'est son métier, et même s'il y a des gens dans l'eau il y a aussi des caméras qui les filme et ok t'es pas dégueux à regarder (si oh ça VA) mais tu as tes petits complexes et clairement, t'es pas prêt à commencer ta carrière d'acteurs aux côtés de Dwayne 'The Rock' Johnson.

« alleeeezz on va être en retard pour la scène de gros plan sur ses muscles ! » elle tient pas en place ginny. le plus gros événement s’étant jamais déroulé à san francisco se tenait sur la plage pendant qu’elle attendait désespérément que frances soit prête pour qu’elles puissent y assister. elle avait dû la forcer ginny, car son amie tout aussi geek qu’elle voulait rester à la maison pour jouer. sauf que malgré la règle n°456 de la coloc stipulant que le jeu passe avant tout, il y a parfois des cas de force majeur. et la venue de Dwayne Johnson dans leur ville, c’en est clairement un. fan depuis toujours ginny, elle aimerait qu’il soit son père, son frère, ou son amant. bizarre ? absolument pas. pour lui, elle serait prête à tout. y compris à tirer fran par les cheveux jusqu’à cette foutue plage où ils tournent un spot publicitaire pour la ville. super idée, vraiment, mais elle dégoûtée ginny. car il a été en ville toute la journée, et elle était trop occupée sur son carnet de dessin pour faire un tour sur les réseaux sociaux et apprendre la meilleure nouvelle de sa vie. alors maintenant, il est temps de se dépêcher avant qu’il ne s’en aille à tout jamais. « fraaaan ! »

arrivées sur la plage, elle arrive même pas à le voir ginny, tellement il y a de monde. mais elle connaît le meilleur endroit pour pouvoir l’admirer jusqu’à ce que mort s’en suive. « tu sais le nombre de rêves que j’ai fait de lui ? d’ailleurs le dernier date d’il y a même pas une semaine, et se passait sur cette même plage ! lui et moi, dans nos beaux maillots de bain qui ne sont pas restés très longtemps… moi je te dis, c’est le destin. il est temps que tous ces rêves deviennent réalité. » elle prend son amie par la main ginny, et elle l’entraîne vers le petit coin qui appartient officieusement à leur groupe. elle compte bien en faire son poste d’observation jusqu’à ce qu’elle ose prendre son courage à deux mains pour aller parler au Dieu vivant. bien vite, les deux filles repèrent les deux autres zigotos qui forment leur groupe de potes et colocs cinglés. « ah tiens, je vois qu’on a eu la même idée ! » qu’elle lance en guise de bonjour en se plaçant à côté d’eux. et puisqu’elle a entendu la dernière phrase de leo en arrivant, elle décide de s’octroyer le droit de répondre. « ah moi je trouve que c’est une bonne idée ! mettons-nous à poil pour offrir un beau spectacle à monsieur the rock et l’attirer avec nous dans l’eau ! » l’occasion idéale pour l’attraper dans ses filets et ne plus jamais le relâcher.

@frances miller

« Je vais lui proposer de te slaper les butt cheeks, c’est ton rêve depuis qu’on est gamins. » JIDOREJFIRO. EH OH. « Ne m’expose pas comme ça, crâne d’œuf ! » Non j’assume pas du tout les insultes en français. Après un court instant de réflexion, tu imites son geste. « Sainte Marie mère de dieu, bénis sois-tu en la présence de Jésus dans ta bergerie, whada fuuck ?! » Comment ça, tu n’as pas suivi à la messe du dimanche à laquelle tu as dû aller quelques étés dans ta petite vie, avant que tes grands-parents n’aient trop honte de toi parce que tu finissais par roupiller à chaque fois ? Ton rythme cardiaque a grimpé en flèche quand tu as vu la grosse paluche et le sourire impeccable de Monsieur Dwayne ‘The Rock’ Monsieur Johnson s’agiter en votre direction, t’es à deux doigts de vomir tellement t’es excité et peut-être même que tu en as rougi. Bart semble pas plus impressionné que ça d’avoir un véritable demi-dieu devant lui – Hercule ou Maui, ton cœur balance mais le pattern est trop récurrent pour que ce ne soit pas vrai – et décide de 1. manquer de respect à la mémoire de Christopher Lee puis 2. te fouiller pour fumer sur sa pourtant sainte plage. Le débat sur l’houmous, c’est le même combat que le débat sur le parmesan : il ne finira jamais parce que ni toi ni Bart ne voulez entendre raison. Tu hoches la tête lorsqu’il t’accuse d’en avoir mangé en ignorant ce que c’était – t’es un autre homme quand t’as faim, personne n’a le droit de te juger. T’en fais des cauchemars, de son houmous. « Je suis déçu, je m’attendais à ce que Dawn chevauche le T-Rex avec un chapeau de cowboy. » Tu soupires. « Garde tes fantasmes chelous pour ta copine, Mewmew, merci. »

Il y a vos gueuses qui débarquent et ton sourire qui s’agrandit – c’est pas que tu n’aimes pas Bart, non, mais tu partages au moins le même amour pour la montagne avec Ginny. « Gin, Gin, Giiiin ! The fucking Rock !! » Une adolescente de 14 ans qui vient de faire un eye contact avec son crush au lycée. Tu étreins rapidement les demoiselles alors que Bart dément qu’il avait prévu de croiser Hollywood aujourd’hui, et t’accuse de ne pas être plus au courant que ça – c’est vrai mais tu geins quand même pour te défendre, et le repousses parce qu’il peut garder sa fausse affection ton cœur est BRISÉ c’est trop tard. Tu demandes si vous pouvez aller vous baigner, Bart préviens que ça caille, Frances est déjà en train de refuser, Ginny est heureusement de ton côté. « ah moi je trouve que c’est une bonne idée ! mettons-nous à poil pour offrir un beau spectacle à monsieur the rock et l’attirer avec nous dans l’eau ! » Tu pouffes de rire en hochant la tête. « Gin, cet homme est respectable et marié ! » Que tu t’indignes, même s’il ne te faut pas vraiment plus pour réfléchir. « Chuis cho. » Et c’est parce que t’es cho cHO que tu te dessapes, tranquille Emile, mais t’avais prévu le coup et enfilé ton short de bain avant de venir. Elle pense, des fois, la bestiole. Tu poses une mimine sur l’épaule de Bart qui est aussi en train de fantasmer sur les prouesses potentielles de Monsieur The Rock (dans une autre catégories certes) et ses gros flotteurs. « Sois pas jaloux, mon chat, t’es quand même notre Pokémon eau préféré. » Juste pour comparer, t’essaie de faire gonfler tes muscles… Sans… Succès aucun, non, vraiment, arrête c’est gênant. T’attends que tous les volontaires soient prêts, Frances faisant office de porte vêtements et d’arbitre. « On fait la course ? » Tu sais que tu vas perdre contre Mitch, mais pour toi l’important c’est de participer.