Il n’a pas disparu, le vide. Même si j’avais cherché à trouver quelque chose pour remplacer le trou laissé par l’absence de Bart, je ne pense pas que ça aurait suffit. L’ironie c’est que l’univers parallèle dans lequel je suis coincée, maintenant, c’est celui où je suis toujours avec le sauveteur. Celui ou j’ai répété les trois petits mots en retour. Celui où on a travaillé ensemble et discuté, pour chasser les peurs et les peines. Mais ce n’est pas ce qu’il s’est passé, et tout ce qu’il me reste ce sont mes souvenirs et ces quelques baisers échangés dans le désespoir de se quitter, pour de bon, lorsqu’on s’est retrouvé sans le vouloir il y a quelques semaines. Depuis, plus rien. J’ai tenu ma promesse de ne pas le contacter. Je n’ai pas remis les pieds à la coloc pour être certaine de ne pas me retrouver en sa présence une nouvelle fois, préférant voir Ginny en dehors. Il en a fait autant. That’s about it. Il n’y a pas grand-chose à rajouter.

La peine et le manque ne diminuent pas tellement malgré le temps qui passe, malgré ce qu’a promis le couple Jaroszewicz qui me fait office de psy post-rupture. Sauf qu’ils ne sont pas là, ce week-end, les parents. J’ai passé une journée entière à me morfondre, tous les gâteaux au citron de la planète engloutis entre deux parties n’ont pas suffit pour me faire penser à autre chose ou adoucir le temps et j’ai peut-être commencé à vider le placard à alcools des polonais. Ils ont des bonnes ressources, même s’il me semble que certaines bouteilles coûtent presque autant que le canapé… Yeah, j’ai peut-être abusé. Mais j’ai trouvé le calme, l’esprit est apaisé alors que je suis allongée sur le tapis du salon parce que la tête tourne. Am I a mess? Finalement, je suis peut-être contente qu’il n’y ait personne pour me voir ainsi. Question d’honneur.

Une notification sur mon portable me tire de mes pensées, je tends la main avec difficulté pour l’attraper. C’est Leo, qui vient de poster l’une de leur nouvelle composition. Friend band monté avec Bart, parce que c’est plus drôle à dire que boy band. Un style bien à eux, complètement décalé, et pourtant très écoutable. On peut douter de mon appréciation étant donné que je suis habituée aux pires bizarreries à cause de l’Eurovision, mais après leur avoir fait écouté les parents Jarozs ont aussi validé. Il y a du potentiel. Et voilà que je suis repartie à repenser à l’homme à l’origine de mes tourments, et je pousse un soupir. J’ai envie de lui envoyer un message, de poster un commentaire, n’importe quoi. Pour lui rappeler mon existence, pour le soutenir dans cette nouvelle… Passion ? Lubie ? J’ai envie d’être là, dans sa vie, mais j’ai un peu ruiné mes chances il y a quelques semaines de ça.

Tout ce que j’avais à dire, ça tenait en trois putain de mots.

Est-ce que c’est trop tard pour les dire ? Est-ce que c’est le genre de choses qu’on peut reprendre, comme ça ? Avec une date de péremption ? Est-ce que les siens sont toujours d’actualité ? Pourquoi est-ce que je ne lui ai pas dit, moi ? C’est quoi, mon problème, au juste ? Ça commençait bien, pourtant. Les mêmes passions, le même caractère, le même esprit compétiteur et taquin. Quelqu’un pour faire attention à moi, sur qui me reposer, faire de mon mieux pour en faire autant en retour. Once you meet the boy version of you, you’re fucked. J’étais déjà en train de tomber amoureuse alors même qu’on apprenait à se connaître, l’envie de les glisser de façon naturelle lorsqu’on a décidé de faire unité officiellement est arrivée à de si nombreuses reprises… Et pourtant c’est lui qui les a prononcé en premier, seulement pour qu’on se quitte mieux ensuite.

« All right, fuck this. » Si mon jugement est largement guidé par mon état d’ébriété, mes gestes en sont tout autant impactés. Je me relève avec difficulté, jette un coup d’oeil à ma tenue et même si c’est pas sexy le pantalon de jogging que j’ai enfilé pour traîner aujourd’hui suffira amplement. J’enfile une veste, j’attrape les clefs, je ferme derrière moi. Mon équilibre est un peu précaire, mais j’ai confiance. Je loupe quand même les dernières marches, et me retrouve sur les fesses en bas de l’escalier – cri de douleur et oreilles qui bourdonnent. J’attends plusieurs minutes que ça passe, front posé contre la rambarde. « I shouldn’t do this. » Le courage liquide, comme on dit, l’idiotie brûlante, comme on devrait l’appeler. L’air frais me fait un peu de bien, marcher aussi. J’ai l’impression d’avoir les idées claires lorsque j’arrive au pied de l’immeuble de la coloc.

Mon plan s’arrêtait là, mais je suis certaine d’une chose : il est hors de question que j’affronte à nouveau des escaliers.

J’hésite, de longues secondes, avant de sortir mon téléphone. J’avais promis de ne pas appeler, sauf pour dire au revoir lorsque je serais à l’aéroport pour la Pologne. Ce n’est pas le cas. Ce n’est finalement pas non plus le genre de promesse que j’ai envie de tenir. « Pick up, pick up. » Je marmonne lorsque l’appel est lancé. I’m doing something stupid. Ça va mal se terminer. Mon cœur s’emballe lorsque la sonnerie cesse parce qu’il a décroché. Merde, il a décroché. Il me faut plusieurs autres secondes, avant de prendre la parole. « I’m outside. » Pas de bonjour, pas de pardon d’appeler, pas les trois petits mots. Je vais à l’essentiel, j’ai besoin de lui, je ne me suis pas déplacée pour rien. « I need you. » J’ai besoin de le voir, de lui parler, de m’assurer qu’il pense toujours à moi, au moins un peu, peut-être pas autant que je pense à lui, mais assez pour que ce soit suffisant pour qu’on réessaie, parce que j’en ai marre, parce que j’ai besoin de lui dans ma vie, parce que je l’aime. J’aurais pu lui dire tout ça sans l’appeler, en allant frapper à la porte de l’appartement, mais j’ai un petit problème. « I’m afraid of the stairs. » Est-ce que j’ai besoin de lui parce que j’ai peur des escaliers ? Est-ce que je ne peux pas venir à sa porte parce que j’ai peur des escaliers ? Est-ce qu’il veut bien sauter sur son cheval blanc et descendre pour me parler ? Tout est sujet d’interprétation, vu le manque de clarté et de cohérence dans mes propos. J’échappe un soupir, frustrée de ne pas réussir à aligner tout ça dans le bon ordre. « Please. » I’m a huge fucking mess.

C’est sans doute trop tard pour me rendre compte qu’il s’agit d’une mauvaise idée. Non, pardon. Une très très très très TRÈS mauvaise idée. La fierté s’est dissipée à mesure que l’alcool se mélangeait au sang, un peu comme le brouillard ? Les petites gouttes qui tombent, ça fait monter l’eau, le soleil, ça s’en va ? Je n’en sais plus trop rien, je ne suis pas météorologue. Ni scientifique. Je laisse la science aux cerveaux les plus brillants, et c’est l’un d’eux qui vient de décrocher alors que je ne devrais pas être là et encore moins en train de l’appeler. Plusieurs secondes passent, le temps que je rassemble mes esprits et que je ne décède pas des palpitations dans ma cage thoracique. Je suis dehors, j’ai besoin de lui, merci. Dans cet ordre-là mais avec plus de détails, peut-être. Je m’entends sans vraiment être sûre de faire sens, et mon rythme cardiaque s’emballe parce que j’espère qu’il sera coopératif. Il peut très bien me claquer un ‘non’ au nez, un ‘je m’en fous’ et un ‘j’aurais préféré que tu sois en Pologne, tu m’emmerdes’ et on s’arrête-là. « I’m coming down. » Le petit soupir de soulagement lorsque je raccroche. C’est toujours une très très (…) mauvaise idée, mais j’ai aussi laissé mon bon jugement derrière moi, de toute évidence. Je me rapproche d’un pas lent de l’entrée de l’immeuble, apeurée quelques secondes qu’il ne vienne pas, grimaçant lorsque les lumières s’allument de mon côté, tressaillant lorsqu’elles le font du sien. Physiquement incapable de me jeter à son cou, malgré l’envie présente, je me redresse aussi calmement que possible. Faut pas agiter le bocal, le poisson n’va pas très bien. Mais la nourriture pour poisson lui a beaucoup manqué, et il est encore plus beau que dans mes souvenirs. Quelle belle métaphore.

« Hey… » Les petits picotements et l’impression de pouvoir respirer correctement à nouveau au son de sa voix. Oui, on vient de téléphoner, mais ce n’est pas pareil. Il y a l’image en plus du son, et un obstacle rectangulaire, carré carré carré à grimper en moins. « Hi. » La voix est moins assurée, comme si l’audace avait fondu entre le moment où j’ai appuyé sur l’icône téléphone sur mon portable pour l’appeler et maintenant. Il y a de ça, sans doute. Et je n’ai rien préparé, à part les trois petits mots, mais dans mon scénario j’étais en train de les lui hurler sauf que je n’ai pas la force pour ça alors ça tombe à l’eau. « What happened ? » Je me sens déglutir alors qu’il s’approche, subtile manière de sa part de m’informer que je suis une pagaille sur pattes sans doute. « Lemon cakes. » Réponse aux antipodes de ce qu’il a sous le nez, c’est à rien n’y comprendre. J’échappe un soupir, commence à lever un doigt en l’air l’air presque menaçante, commence « Listen, Black Bart, I have to- », les pieds ne suivent qu’à peine et la coordination n’est plus mon fort, alors je m’arrête dans tous mes gestes et paroles et c’est ridicule, bon sang, je suis une femme respectable de 25 ans, what am I doing. « Oh wow! Come here. » On peut faire ça, aussi. Bart se rapproche et je me retrouve contre lui, un support physique contre l’adversité de la gravité – c’est de ta faute, Eureka Man – mais surtout un soutien dans ma petite vie misérable – enfin, ça, c’était avant, là j’en profite juste.

Je me laisse guider, parce que c’est lui le chef et que je ne suis pas tellement en capacité de protester – pour une fois, ça lui fera plaisir – et je fais de mon mieux pour ne pas me mettre à pleurer de retrouver sa chaleur, à sangloter de bonheur d’avoir sa main contre ma taille, et co, la liste étant longue et le cerveau ne va pas être si coopératif que ça. « Stairs are mean. » Je geins lorsqu’on commence l’ascension, parce qu’il faut bien qu’il le sache : les escaliers sont notre ennemi public mais secret à tous, ils m’ont fait tomber – eux et pas l’alcool, l’alcool est notre amie. Je fronce les sourcils lorsqu’on arrive devant la porte, la reconnaissant à peine – peut-être qu’ils ont repeint – mais je lui fais confiance, et puis les clés fonctionnent. Toujours croire les clés, elle sont… Des clés… Non, je n’ai pas d’arguments mais je sens que ces petits objets peuvent avoir notre confiance. « Leo’s sleeping, don’t speak too loud. » J’acquiesce vivement – c’est relatif – comprenant qu’il ne faut pas réveiller le petit lion qui dort – et se méfier du chat ivre. « Got it, Cap. » Que je chuchote, peut-être un peu trop fort – honnêtement, il est tard et surtout I’m smash drunk, je ne suis pas certaine d’avoir encore une conception adéquate de ce qui est fort et ce qui ne l’est pas – avant de porter un doigt sur ma bouche comme une enfant.

C’est instinctif, quand je rejoins sa chambre sans même attendre qu’il me l’indique ou me suive. It’s home. Parce que la tête me tourne toujours un peu et que ma précédente chute est toujours fraîche en mémoire, je me laisse tomber sur son lit, bras au-dessus de ma tête, prête à réfléchir sur le sens de la vie et me rappelant trop tard que je ferais mieux de penser à ce que j’ai à lui dire plutôt qu’autre chose. J’échappe un bref soupir – de désespoir face à mon comportement, d’aise de retrouver la familiarité de sa chambre – lorsqu’il me rejoint, et j’ai peut-être un peu de difficulté à me redresser ensuite. Je suis obligée de me mettre sur le côté d’abord, j’ai l’impression d’être une baleine échouée sur la plage, si mon plan était de le séduire avec mes charmes (no doubt) féminins c’est foutu. Mes sourcils sont légèrement froncés quand j’arrive enfin à me caler en position assise, jambes repliées sous mes fesses, et le petit fil de pourquoi je suis ici qui se relance. Les gâteaux au citron – non trop loin – la réserve décimée – trop évident – la notif’ de Leo – un bon début. « I like your friend band, it’s quietly dope music. » Voilà que je parle comme le Roi, rah zut. C’est donc par-là que je commence. J’ai fais tout ce chemin dans cet état pour ça… Non. Je hoche la tête – quelle mauvaise idée ! – avant de concentrer mon regard sur Bart quelques secondes. Je finis par tapoter le lit à côté de moi pour qu’il vienne s’asseoir à mes côtés. I need him close. « I’ve got something important to say. » Alors viens ici et ouvre tes écoutilles, Black Bart.

J’attends qu’il s’installe, mon temps de réaction est lent mais je profite aussi de quelques secondes pour l’observer. Est-ce que ses cheveux sont légèrement – deux centimètres légèrement – plus longs ou est-ce que j’hallucine ? L’envie d’y glisser ma main me prend, je n’y cède pas parce qu’il faut que je me concentre. Focus, Mila! Grande inspiration, il faut oxygéner tout le bordel. (Take that, Mr Science Dude.) « And you must listen, I don’t care if I end up talking polish, you must understand. » Je suis aussi menaçante qu’un ours en peluche, aussi je me redresse et vais empoigner son tee-shirt d’une main – poser l’autre sur l’une de ses épaules pour éviter de me casser la figure – et je rapproche mon visage du sien. Il a compris, il a compris ? « I love you. » Enfin, les trois mots sont prononcés, mon estomac en fait un saut arrière de joie et termine sa figure en un « i » sur la pointe des pieds, l’audience applaudit. Je me tais encore après ça, relâche tout de même mon emprise sur lui et me rassoit un peu mieux. Je suis très sérieuse. Très éméchée, y’a pas de doute, mais très sérieuse. « I love you! I love you so much I’m pissed you could doubt it for one second. You may love me since day one but I love you since day two, I’m right behind, you don’t win this game. » La colère rend ma respiration délicate, toujours en fond des paroles babillées à voix basse et les sourcils haussés. « You’re my first heartbreak and I don’t like it, I don’t want it. » L’envie de me presser contre lui, d’être dans ses bras pour sortir tout ça – pour éviter son regard et pour ne pas paraître faible, une pâle copie de la Mila des beaux jours même si c’est trop tard pour ça. À défaut de lui, j’attrape l’un de ses oreillers que je serre fermement contre moi. Tête baissée pour les aveux suivants. « I miss you. I miss your voice and I miss your laugh, I miss your smell and being in your arms. I miss our banters and I miss our serious talks. I’m sleeping with your sweater for comfort it’s fucking ridiculous – and not working. » Je lapide ma paie en gâteaux au citron qui avaient le don de me réconforter jusqu’à présent, mais même ça ça ne fonctionne pas. Parce que c’est ma première peine de cœur, Bart. Ça, c’est vrai. Ma première histoire d’amour s’est terminée mais bien, le manque n’était pas tant présent que le choix était raisonné et mutuel – pour de vrai – fondé et surtout qu’on continuait à échanger après ça. Après, je ne suis pas certaine d’être retombée amoureuse. Jusqu’à lui. Jusqu’à… Ça. Cet état de vide, l’impression qu’il manque quelque chose – pas seulement à ma vie mais à mon être entier. C’est nul. Je ne veux pas ça. Pas alors qu’on pourrait avoir le choix de décider que non, que c’est trop con, qu’on n’a pas envie de ça. Je ne sais pas combien de temps je me suis perdue dans ma réflexion quand je relève la tête. C’est à peine si je me souviens de ce que j’ai dit, j’ai l’impression d’avoir oublié l’essentiel. « So yeah. I love you. » Too, j’en sais rien, peut-être que c’est déjà trop tard.

Honnêtement, je ne suis pas certaine que son verre d’eau trouble soit la solution à tous mes problèmes, mais je ne dis rien et bois un peu du liquide avant de reposer le récipient sur la table de chevet – docile, sans en renverser, points pour moi. Mon rythme cardiaque est assez chaotique et douloureux, probablement malmené par l’alcool dans le sang, par les petites attentions de Bart, par la tempête dans le cerveau alors que j’agis enfin après des semaines à être seule et misérable loin de lui. J’ai commencé par donner mon opinion sur le duo qu’il forme avec Leo, mais ce n’est pas tellement là où je veux en venir. Ce n’est pas la raison de ma présence, même si ça l’a un peu déclenché. Il faut que je me concentre, parce que c’est important. Et il faut qu’il se concentre aussi, là, au lieu de jouer au top mannequin trop beau pour être vrai à me sourire au nez – sans doute que je dois être rigolote à regarder, certes, mais ce n’est pas une raison. Je lui demande implicitement de venir s’asseoir à mes côtés, ce qu’il fait, et explicitement de bien me suivre, même si je risque de me perdre en cours de route parce que mon état n’est pas le plus propice à la conversation. La demande est une menace, oui, absolument. Je ne repartirais pas d’ici sans m’assurer qu’il ait bien compris, il y aura une interro demain. Concentre-toi. « Okay, I’ll do my best. » Très bien. Le feu vert donné par le sauveteur, je peux donc sortir ce qui me pèse sur le cœur depuis plusieurs semaines. Au final, ce n’est pas si compliqué que ça à comprendre : j’en suis amoureuse. J’en tombe amoureuse depuis qu’on commence à se fréquenter et plus le temps passe, plus mes sentiments sont clairs. Jamais exprimés avec des mots par peur de briser la nouveauté d’une relation – and it’s none of his business, I’m my own woman – mais au moins exprimés par ma manière d’être avec lui. N’ayant rien pour comparer, il ne s’en est peut-être pas rendu compte. Je n’ai pas non plus arrangé la situation lors de notre dispute, avant après et plus tard, parce que c’était trop tard justement. Mais ça me tiraille trop, maintenant, ça me fait trop mal de garder ça pour moi alors qu’il me manque, alors qu’il y a peut-être des chances pour que je lui manque aussi – ça ce sont ses baisers d’adieux qui me tourmentent – et qu’on pourrait faire autrement. Ça me fait au moins un peu de bien, de sortir tout ça. Les semaines passées étaient plutôt occupées à vivre dans le déni, à prétendre que je n’étais pas aussi affectée que ça par notre rupture pour mieux chouiner dans le confort de ma solitude ensuite. My own woman my ass, la dépendance à Bart Wiley s’est bien trop vite installée. J’entends mon souffle qui brise le silence, mais je distingue aussi le sien et ça me perturbe un peu – de savoir qu’il n’est pas forcément dans un meilleur état que le mien ou que ça le touche un peu, ce que je dis. J’ai beau me concentrer pour savoir où reprendre mon exposé, ça ne vient pas, alors je conclue quand je relève la tête : je l’aime, c’est tout. Bon, là, t’as compris Black Bart ?! Ça devrait être tout, en tout cas. Plus d’histoire de Pologne et de fantôme. Plus d’histoire que c’est de ma faute, s’il est aussi tombé amoureux, parce que je suis simplement trop géniale – oui oui, c’est toujours l’alcool qui parle mais des fois, il faut voir la vérité en face.

Je pousse un léger soupir pour protester lorsqu’il récupère son oreiller – Monsieur est possessif, très bien, il n’prête pas – apte à protester un peu plus parce qu’il y a un autre endroit où il peut placer ses mimines. Je ne le fais pas parce qu’il répond à ma requête télépathique tout seul, que la chaleur de sa paume me fait frissonner d’envie lorsqu’elle rencontre ma nuque, la grimace que je tire lorsqu’il se met à sourire n’est pas de dégoût mais plutôt de douleur. Ça aime beaucoup trop ces traits et ce toucher, à l’intérieur, mais c’est déjà la pagaille. « Come here. » Je penche légèrement la tête de côté, même si mon estomac est reparti en gymnastique de contentement. « Do you want my death? » L’exercice et moi, ce soir, ça fait huit. Mais il y tient – tant mieux, moi aussi – et attrape ma main pour m’aider à bouger. Je m’agrippe à lui, faisant attention à mes gestes pour ne pas tomber ou le blesser malencontreusement, inspirant lentement pour mieux relâcher l’air de mes poumons lorsque je me retrouve contre lui. La familiarité qui se remet en place, mes bras viennent reposer sur ses épaules et mes mimines se perdent entre sa nuque et sa mâchoire. Je ne douterai pas autant de mon haleine que je l’embrasserais sur le champ, mais j’ai bien conscience de ma condition et je l’épargne. Je fais de mon mieux pour ne pas me mettre à geindre lorsque ses doigts se font douceur contre mon visage, mais c’est l’un des problèmes avec le manque : avoir à nouveau accès à Bart en est presque douloureux.

« I’m sorry. » Il commence et je pousse un léger soupir – tiens, je savais bien que j’avais oublié des trucs. « I’m sorry about everything. » Je me presse un peu plus contre lui, l’une de mes mains remonte dans ses cheveux pour les caresser doucement – définitivement plus longs. « I’m sorry too. » On n’en serait pas arrivé là sans avoir des torts des deux côtés, j’ai pu m’en rendre compte en y réfléchissant. « You drive me crazy, that’s insane. » Mon nez se plisse légèrement et mes lèvres s’étirent en un sourire presque soulagé devant son air bienheureux. Ça va, il n’a pas l’air de trop m’en vouloir non plus. Je n’ai rien à rajouter à ça. Je pourrais protester, mais après ce mois passé loin de lui et le trouble causé… Yeah, there is probably a little bit of crazy on both sides. « I love you so much, it never happened before. » Les papillons font rage dans mon estomac, je sens mon corps entier se réveiller d’une chaleur nouvelle. Il faut dire que ses mains qui glissent pour me maintenir en place – et se réapproprier l’espace, je t’en prie fais-toi plaisir – n’aident pas des masses. Les yeux qui picotent, c’est à cause de l’alcool et de l’émotion, ça je n’y peux pas grand-chose. « I can’t keep you out of my thoughts. It’s like you’re always here laughing, talking about everything and when I wake up, realizing that you aren’t here with me… It’s… heartbreaking. » Le sourire est plus triste, cette fois, le sentiment partagé. « It’s fucking revolting. » Je souffle, excédée, en hochant la tête. On se fait du mal pour rien, faut que ça cesse, franchement. Oh.

« I love the woman you’re, I love everything about you especially because you’re a pain in the ass. » Je me mords légèrement les lèvres, regard fondu dans le sien. Il exagère. « What?! I’m noooot! » J’ose protester, en plus, avant de lâcher un rire. C’est l’euphorie qui commence à faire surface, aussi. Tout est trop fort et je m’en fiche un peu, mais apprécie grandement le silence qu’il marque pour collecter un peu de mes émois et calmer tout le bazar. « I miss you. » Il rompt le silence, puis l’emprise qu’il a sur moi pour venir attraper mes mains. Je me laisse reposer contre lui, frotte doucement mon nez contre le sien pour retrouver la douceur de sa peau, yeux clos pour apprécier sa présence d’une autre manière. J’ai envie de le corriger, j’ai envie qu’on utilise déjà du passé, mais cette fois c’est allé bien trop loin pour qu’on oublie tout d’un battement de paupières alors je me tais. Chaque chose en son temps. « I don’t know if you’ll remember it in a few hours but… I love you and I can’t stop it. I don’t want to stop this. » Je soustrais l’une de mes mains des siennes pour la remonter contre son torse et venir la déposer contre sa mâchoire. Le souffle est exalté, l’émotion entre le bonheur de le retrouver et d’avancer de cette manière et la peur que tout ça ne soit que temporaire, un songe, quelque chose de trop encouragé par le courage liquide. Pas moyen de nier ce petit détail. « Sssh, I’m not drunk. » Je chuchote, le faisant tout de même, prétendant presque qu’il imagine tout ça.

Je gigote un peu, tâtonnant, pressant, en toute légèreté – j’espère – avant de me reculer pour mieux aller nicher ma tête dans son cou, et le serrer de mon bras libéré. Le soupir d’aise, encore, toujours. Le vide qui commence à disparaître, enfin comblé. Je ne veux plus jamais bouger de là. « But now we can agree that I’m never leaving your side and this bed ever again. » Je marmonne, bien décidée, tout contre lui. Pas le courage d’argumenter qu’il a déjà arrêté ça, pas l’envie de ressasser ce qu’il s’est passé. Je veux juste profiter de l’instant, réfléchir plus tard. Pardon petit cerveau, tu es mon plus fidèle allié mais pas ce soir – en même temps, je t’ai un peu noyé exprès. Ce soir, c’est le cœur qui dirige. « We can find the details about how it’ll work later. » Je rajoute, tout de même. Ignorant si je parle de ma nouvelle vie dans son lit – ça va être compliqué à lier avec l’activité de pompier, mais on trouvera bien une solution – ou le reste. Le reste, sans doute. Je me laisse aller contre lui, bienheureuse. Serrant ici et pressant là, remontant une main pour caresser distraitement ici aussi. « You’re warm. » Je hume mon contentement. Il ne se rend pas compte à quel point il m’a manqué, je pense. Parce que ce n’est pas possible de manquer autant à quelqu’un. Ce devrait être interdit. Puni de dix étages d’escaliers à monter, au moins. « You need to kiss me here, or else I’ll scream. » Je quémande, pressant le sommet de mon crâne contre son menton. I’m needy, peu importe, il m’aime parce que je suis chiante alors c’est son problème. Le mien c’est que je suis dépendante, comme quoi on s’est peut-être bien trouvé.

Je suis un peu étourdie, il faut bien l’avouer. À l’intérieur, ça fluctue entre l’envie d’être sérieuse pour que le message soit bien compris, les choses bien faites et qu’on retrouve le bon chemin pour être de nouveau ensemble. Mais il y a la bêtise qui revient vite, l’esprit de contradiction, la joie exagérée par l’alcool. J’ose nier ne pas être ivre, ça le fait rire, « Oh yeah? And I’m not Bart, I’m his twin brother. », ça me fait rire. J’exagère un air surpris à mon tour, me retient pour ne pas faire trop de bruit non plus. « That explains so much! You must be the good twin. » Puis c’est le soulagement qui prend le dessus, la fatigue, l’envie de le retrouver. Je me colle contre lui pour profiter de tout ce qui a pu me manquer ce dernier mois, de sa présence tout simplement, et c’est très convaincue que j’affirme que je ne quitterai plus jamais son lit – et je le pense vraiment, c’est les Etats-Unis d’Amérique ici, je fais bien ce que je veux. « I hope so. We’ve a deal. » Je lâche un petit soupir de contentement. « I’m not making you a post-it, didn’t work that well last time. » La table de chevet est dans mon dos et je n’ai pas le cœur à vérifier s’il y est toujours, le petit bout de papier. Je n’ai pas à lui en vouloir s’il n’y est plus, on a rompu, ça me semble logique de vouloir se débarrasser de quelque chose qui nous rappelle constamment la personne qu’on cherche à oublier.

Pas de post-it, cette fois, et pour les détails, on verra plus tard. Mon cerveau n’est pas très apte à la réflexion, et puis j’ai décidé que je ne l’écoutais plus ce soir. Comme il dit, ce n’est pas urgent là tout de suite. Il est bien plus important pour moi de me laisser envelopper dans la familiarité de l’homme que j’aime, ça fait trop longtemps. Il y a un léger sourire sur mes lèvres lorsqu’il passe ses mains sous mes vêtements – il y en qui reprennent vite leurs aises aussi. « I missed this too. » Incapable de lever les yeux en l’air, alors je produis un son pour témoigner de mon non-amusement amusé. « Don’t tease. » Je suis pas trop en état de quoi que ce soit, ce soir, et j’ai assez souffert de manque pour qu’il en réveille un autre tout aussi frustrant. Je quémande l’un de ses habituels baisers contre mon front, plutôt, c’est aussi bien. Ses doigts glissent et je relève la tête pour croiser son regard. Soft soft soft. « I’m thinking about something better. » Je plisse les yeux, même si je sais déjà ce à quoi il pense, pour y avoir pensé également. « Don’t kiss me I’m gross! » Le peu d’amour propre qu’il me reste, il le jette par la fenêtre. Je devrais savoir qu’on ne peut rien faire pour lui faire changer d’avis quand il a une idée en tête, Bart. J’agrippe un peu mollement son tee-shirt pour ne pas tomber, peur de défaillir lorsque ses lèvres trouvent les miennes. Trop longtemps. « You’re gross. » Je tente de le réprimander lorsqu’on se sépare, à peine quelques secondes, avant qu’il ne réitère son geste. Esclaffement tué contre sa bouche. Il m’a beaucoup trop manqué. « You’ve no reason to scream anymore. Well, I’ve an idea about that but not that kind of screams. » Je plisse les yeux, mon sourire me trahissant largement. « Do not fuck with me Wiley, or else. » Pas d’arguments ? Pas d’arguments. « I love you. » Argument. « You need to sleep. » Voix de la raison. Je lâche un soupir. Pas moyen de le nier, celui-là. « Yeah… I can feel my whole body beginning to shut himself down. Party’s over, thanks for having me. » Hasta luego comme ils disent. Je laisse Bart s’occuper de moi pour la partie couchage, je lui fais confiance là-dessus il sait très bien me gérer. La position allongée est parfaite pour lutter contre la gravité, et bien plus agréable lorsque le sauveteur vient se coller contre moi. Mieux mieux mieux. Je me presse contre lui, soupir d’aise lâché au passage. « Thank you for listening. » Comme quoi, les menaces, ça fonctionne – il suffit d’y mettre du cœur. J’ai envie de m’excuser pour tout le bordel causé – the mess that I am – mais puisqu’il m’a conduit ici… Je ne le fais pas. Je sens les paupières s’alourdir, alors je termine les politesses avant de sombrer. « G’night… Love you. »

Je ne suis pas certaine de savoir ce qui me réveille exactement, entre le jour qui se lève et l’envie de pipi et la migraine, mais dans tous les cas : ouch. Je n’ai pas esquissé le moindre mouvement que je sens déjà mon corps endoloris, mon cerveau qui me fait payer la soirée d’hier et cette douleur qui me lance dans la fesse gauche ? Delightful. Je me déconcentre de sur mon corps pour me rendre compte de la chaleur d’un autre qui m’entoure, ce qui fait grimper mon rythme cardiaque en flèche et ouvrir les yeux. Ouch. Et Bart. « Holy fuck. » La voix n’a pas suivi et il n’y a que les lèvres pour exprimer ma surprise de me retrouver dans le même lit que le sauveteur. Bref coup d’œil pour me rendre compte que je suis dans sa chambre, même. Fuck fuck fuck fuck. Je referme les yeux, au cas où que je sois en train de dormir, avant de faire de mon mieux pour me souvenir de ma soirée de la veille. Le gâteau au citron, le Schnaps, le jeu qui plante, plus d’alcool… Et la décision la plus idiote du monde pour venir confronter Bart sur mes propres sentiments. Okay that was stupid. Jusqu’à ce que la réception soit bonne, il me semble, que les sentiments soient partagés. Je ne me souviens pas de tout dans son exactitude, mais je me souviens de ça. Je finis par lâcher un petit soupir de soulagement avant de rouvrir prudemment un œil, puis l’autre. Il dort à poings fermés, l’air paisible. Un sourire glisse sur mes lèvres et je sens mon rythme cardiaque s’emballer. L’envie de me presser contre lui et de me rendormir est présente, mais le besoin pressant des toilettes et de m’hydrater est plus fort. Ça craint, d’être humaine, et ça craint encore plus la gueule de bois. Je m’extirpe donc aussi discrètement que possible de l’étreinte du brun, râle de mes membres ankylosés et bon sang, c’est quoi cette douleur à la fesse ?! avant de rejoindre la salle de bain. Elle n’est pas du tout fraîche, la tête que je croise dans le miroir. Je fais de mon mieux pour l’arranger, coiffant l’épi ici et me brossant les dents – sans brosse à dents – et le succès est… Mitigé.

Je m’aventure jusqu’à la cuisine pour tomber nez à nez avec un Leo King qui a l’air ahuri en plein petit déj’. « Oh hi. » Comme s’il venait de voir un fantôme et il y a un peu de ça. « Hi. » Je tente avec un maigre sourire, il secoue la tête maintenant que l’information de ma présence est enregistrée. « You’re probably the last person I’d have expected to see waking up here. » Et pointée du doigt. J’échappe un soupir en attrapant un verre dans la vaisselle à sécher. « Yeah, that’s fair. » C’est probablement le dernier endroit sur terre où je devrais me réveiller, si on prend en compte de la situation… Il faut rafraîchir la page, F5. Le roi hoche une nouvelle fois la tête, et pousse la chaise en face de lui d’un coup de pied discret alors j’y prends place. Ce qui est chouette, avec Leo, c’est qu’il a beau s’être passé un mois et qu’il doit techniquement être du côté de Bart dans l’histoire, son attitude envers moi n’a pas changé – la surprise passée. « I don’t mean it’s a bad thing… Just unexpected. What happened? » Lemon cakes. Ce n’est toujours pas la meilleure réponse. « I got drunk. » Il se met à rire et je lève les yeux au ciel, laissant mon nez se plisser dans une expression embarrassée. Ça ne pouvait être que ça, la seule raison de ma présence ici. Trop de fierté des deux côtés pour décider d’en discuter autrement. « Are you two idiots back together? » Are we? C’est un peu confus, je retiens de cette nuit surtout un sentiment de vide comblé et de bien-être. Un poids de levé, les sentiments révélés. La réponse tourne vers le oui. « I believe so. » Et ça suffit à l’ingénieur. Il me tend son paquet de céréales et j’en pioche quelques uns avec un sourire aux lèvres – grand geste d’amitié de la part de Leo, il ne prête pas ses céréales à n’importe qui. On parle un peu de son friend band, mais ma tête me lance et il emploie tout un tas de vocabulaire technique et je ne suis pas certaine de comprendre, donc je ne suis qu’à moitié. Il me sort de ma rêverie slash douleur en se levant, parce qu’il a terminé de manger et qu’il doit filer. Sa vaisselle dans l’évier, il s’accoude contre le meuble en me regardant quelques secondes. Hésitant, mais déterminé. « Don’t mess with my boy, all right? He’s not as tough as he looks, and he really cares about you. » L’avertissement prononcé d’un ton si sérieux qu’il lui ressemble à peine. Je presse mes lèvres l’une contre l’autre en acquiesçant. « I won’t. I really care about him too. » Il me répond d’un pouce en l’air et ça me fait sourire. La cuisine est laissée derrière nous après que je lui ai souhaité une bonne journée, pour mieux retrouver le confort du lit et de son propriétaire toujours endormi.

Confort du lit, c’est vite dit. Les petits muscles ont souffert. Je me souviens de ma chute dans les escaliers et de ma haine nouvellement développée ensuite, et ça explique pas mal de choses. Je somnole contre le sauveteur, mais c’est sans compter contre mon corps qui ne veut juste pas se contenter d’une position et la migraine qui fait rage dans mon crâne. Les minutes passent lentement et le stress commence à s’installer, lui aussi. Et si j’ai imaginé cette nuit, et si Bart n’était complaisant qu’à cause de mon état ? Et si c’était une erreur d’être là, et si je ne ferais pas mieux de partir maintenant ? Non, c’est idiot. Je n’ai pas envie de retomber dans cette spirale de manque et d’hypothèses. Alors je ne bouge pas, je prends mon mal en patience. Le réveil de Bart me fait sursauter et c’est sans délicatesse que j’écrase ma main sur sa table de chevet pour éteindre son téléphone. Des personnes souffrent, ici, merci. J’espère pour lui qu’il ne travaille pas aujourd’hui, vu l’heure tardive… Il gigote et j’attends une bonne minute avant de me tourner vers lui lorsque sa main frôle la mienne. Il est beau au réveil, c’est un poil agaçant si vous voulez mon avis. L’envie d’aller jouer avec ses cheveux décoiffés fait bondir mon estomac, je m’y abstiens pour pour le moment. « How do you feel? » Il demande le premier, me décrochant un léger sourire au passage. Qui lui a donné le droit d’être aussi attrayant au réveil, au juste ? Zut. « Everything. hurts. so much. » J’articule exagérément, attrapant ma lèvre inférieure entre mes lèvres le temps d’hésiter à lui raconter ma superbe chute dans les escaliers. L’amour propre me fait garder le silence, le bleu me trahira dans quelques jours. Je prends une grande inspiration que je relâche en un soupir, gigote pour me rapprocher de lui – comme si les quelques centimètres qui nous séparaient maintenant étaient un gouffre immense. « But apart from that… Baby good as hell. » Le regard est plein d’espoir lorsqu’il se fond dans le sien. Je n’y tiens plus et tends ma main, glisse l’index contre sa joue avant d’aller pousser les mèches tombant sur son front du bout des doigts. « You? » Je lui retourne la question, terrifiée à l’idée que sa réponse ne soit pas aussi positive qu’attendue. « It’s quite blurry but I haven’t forgot. » Je précise, décidant d’être aussi honnête que possible. Le cerveau, bien qu’étiré dans tous les sens, qui reprend le dessus.

« You betcha. » J’échappe un souffle de rire. Pas besoin de se moquer, merci, mon corps se charge très bien tout seul de me faire regretter mon comportement irresponsable poussé par la solitude de la veille. À part ça, tout roule. Je ne suis pas insatisfaite d’où je me trouve, les petits papillons dans le ventre m’indiquent que je suis même très heureuse de retrouver sleepyhead!Bart. Un sourire sur les lèvres, je file glisser une main dans ses cheveux. C’était assez rare, qu’on ne se réveille pas en même temps ou qu’il ne soit pas le premier réveillé lorsqu’on dormait ensemble. L’habitude de profiter de son état endormi n’est pas prête de me quitter, de toute évidence. Je lui retourne la question, après tout ça se fait et vu les événements de cette nuit c’est justifié, de vouloir savoir comment il va. Les petites peurs à faire taire, aussi. « I’m good. I fell asleep pretty fast but now… I really want to go back…to sleep. » Ses yeux se referment dangereusement et j’échappe un léger rire. J’imagine que le réveil n’a pas été enclenché pour rien, mais je me tais. Entortille délicatement une mèche autour de mon index, alors que mon pouce s’hazarde près de son sourcil droit. Ça ne risque pas de l’aider à lutter contre le sommeil, mais c’est son problème. Le mien est de ne pas me rendormir, sinon c’est clairement mort pour qu’il aille travailler aujourd’hui – et il faut dire que ça m’arrangerait peut-être. J’interromps le silence, lorsque je sens que je commence à le perdre un peu. Je n’ai pas oublié ce qu’il s’est passé cette nuit, dernière crainte avant qu’on ne s’endorme. And yeah, I still fucking love him. Ça a le don de le réveiller un peu, et mon sourire s’agrandit largement devant sa lutte matinale. Je me moque ? Du tout, je trouve ça affreusement mignon. Je plisse légèrement les yeux lorsque je me retrouve avec un Bart un poil au-dessus de moi, ma main glisse dans son dos. What’s your next move, smart pants? « How could you? You woke up right here and not down the stairs. » Ma bouche s’étire en une moue à peine convaincue – c’est pas faux, mais ce n’est pas ce que je voulais dire. « I’m still angry at the stairs, so thanks for saving me I guess. » Désormais, je ne prendrais que l’ascenseur. Et si pas d’ascenseur, je grimperais la façade – j’ai un excellent instructeur pour ça, pas de soucis. Ses lèvres se posent brièvement sur les miennes, et je n’ai pas le temps d’en profiter qu’il est déjà debout. Ça, c’est le problème avec Bart. Trop d’énergie le matin. « I can’t stay here or I’ll be late. » Il garde la tête sur les épaules, au moins. J’échappe un soupir, me laisse reposer dans son lit sans décrocher mon regard du sauveteur. « Can't you call in sick? » J’abuse ? Un peu. Je suis bien contente de ne pas avoir à travailler – cela dit j’aurais pas autant bu si c’était le cas. Il n’attend même pas que je sois prête ou que je le suive. C’est un homme, Bart, il fait les choses à moitié : ça vous dessape tranquille la veille mais vous devez vous rhabiller toute seule le lendemain. Dur. « Do you want something to eat or do you think that will puke everywhere? » Il se moque, c’est pas cool. Je lève les yeux au ciel – la migraine n’a pas aimé – mais souris. « Don’t underestimate me, Wiley! » Il est déjà parti. Je traîne encore quelques minutes dans la chambre, le temps de m’étirer bien comme il faut, maudire la fesse droite et m’habiller, avant de le rejoindre.

« I saw Leo this morning. » Et il faudra que j’envoie un message à Dawn avant qu’il ne le fasse. Ma première trahison fut pardonnée, mais je n’ai pas envie de tester les limites de la patience de la blonde. Ma tentative de début de conversation est un peu ignorée, Bart s’agite pour cuisiner. Je fronce les sourcils alors qu’il ne me répond pas et qu’il me tourne le dos, le cœur qui manque plusieurs battements alors qu’un mauvais pressentiment s’installe. War flashbacks. Je hoche la tête pour chasser cette impression. Peut-être que je n’ai pas complètement décuvée, je m’imagine des choses. « ‘Want some? » J’échappe un léger soupir, doutant tout de même de mes capacités à ingérer un vrai petit déjeuner. « Some, yeah. » Après, ça se passe vite. Un geste trop brusque, l’assiette qui se casse lorsqu’elle touche le sol, les bouts de céramique qui volent un peu partout – et surtout l’éruption de la colère de Bart. Le sursaut sous la surprise qui se transforme en un tressaut de malaise. Something definitely isn’t right, et ça n’a rien à voir avec la vaisselle à jeter. Il a toujours le dos tourné et se fige dans une expression généralement utilisée pour exprimer la lassitude ou essayer de se détendre avant d’exploser. C’est le mot juste pour décrire son état, à Bart, alors qu’il quitte la cuisine sans même m’adresser un regard. J’ai l’impression d’avoir affaire à un homme entièrement différent, entre le Bart du réveil et celui-là… Il a dû se passer quelques choses en l’espace de quelques minutes, ce n’est pas possible autrement. Mais quoi ? Ça me dépasse. Il y a tout le stress et l’incompréhension qui font s’emballer mon cœur et je dois me concentrer pour respirer correctement. « Bart? » Je l’appelle, lorsqu’il revient. Mais rien. Il s’accroupit et commence à collecter les plus gros morceaux, je fais un pas vers lui pour l’aider mais il relève la tête pour m’en empêcher d’un ton sec. « I got this, don’t worry. » Et lorsqu’il me regarde, ce n’est pas avec un air tendre, bien au contraire. Mes sourcils se froncent, je sens ma gorge se serrer et ma bouche s’étirer vers le bas mais j’ignore mes émois pour m’accroupir en face de lui. À une certaine distance. « What’s wrong with you, all of the sudden? » L’envie de jurer retenue, pour ne pas aggraver les choses… Mais je ne comprends pas, he was – we were – fine five minutes ago et maintenant je dois marcher sur des pots cassés avec lui – presque littéralement. What the fucking fuck.

Je me tais et ne proteste pas, lorsqu’il reste raisonnable et ne tient pas à prendre une journée de congés supplémentaires. Je pourrais argumenter, tenter de séduire Washington avec une promesse pour une autre partie de fléchettes, mais je sens que c’est peut-être encore trop tôt pour plaisanter sur ses collègues rencontrés dans des circonstances… Compliquées, tendues, pas un si bon souvenir que ça et clairement pas la meilleure première impression que j’aurais voulu donner de ma personne. Je laisse Bart rejoindre la cuisine avant de le rejoindre quelques minutes plus tard, seulement pour trouver une toute autre version de l’individu. Muet, le dos tourné, en colère. La vaisselle cassée pourrait être la raison de ce changement soudain, mais il était déjà comme ça avant et c’est plutôt une conséquence. Je fais de mon mieux pour ne pas m’affoler, pas tout de suite, et ce n’est pas tant la colère qui domine cette fois mais la peur. J’essaie de me mettre à sa hauteur pour lui demander ce qu’il se passe, juste pour mieux me prendre son indifférence en pleine face. Il a son air sérieux lorsqu’il se redresse, j’en fais autant, le sentiment d’appréhension qui s’installe bien tranquillement à l’intérieur. Mon attention reste sur lui, pour comprendre, alors que la sienne semble déjà être à des années-lumières de la discussion.

Pas encore entamée, la discussion.

« Your phone vibrated and turned itself on. I haven’t seen you in here so I thought it was Leo’s. » Je jette un coup d’œil à mon portable sur la table, embarqué et abandonné là après ma première sortie du lit et le petit-déj’ avec Leo. Je fronce les sourcils. « Yeah, and? » Il a vu quelque chose qui ne lui a pas plus, donc, mais dans mon souvenir il n’y a rien de susceptible de lui déplaire là-dedans… « Mila, are you still planning to go back there?! After everything you said? » Fuck, on en est toujours là ? « No? »  C’est une question, oui. Pas celle où je lui demande si je compte partir, après tout. Celle où je lui demande s’il est sérieux, si on refait cette dispute encore et encore ? Je tends une main pour afficher l’écran de veille de mon téléphone, où l’alerte pour les vols de Cracovie est affichée en gros. Je pousse un soupir, c’est donc ça. Interprété de travers, mais ça. Lorsque mon regard se repose sur Bart, c’est pour y voir toute la peine qu’il ressent cette fois. Plus de colère. « Did you lied to me? » Je hoche obstinément la tête. « No. » Cette fois, le ton est clair. Non, je ne lui ai pas menti et non, je ne lui ai pas caché mon départ. « What am I supposed to think? How can I trust you after seeing this? » Le ton accusateur est un peu blessant, surtout ce qu’il implique. Je ne suis pas digne de confiance. J’expire calmement, pour ne pas commencer à partir dans tous les sens. C’est pas le but, pas alors qu’on peut expliquer tout ça calmement.« After seeing what, Bart? » J’attrape mon portable et le déverrouille pour ouvrir l’alerte qu’il a vu, puis je me rapproche de lui pour lui coller ça sous le nez. « I’m looking for flights so Piotr can come visit during one of his breaks. » Parce que c’était ça, mon – son – problème, non ? Le manque du petit frère trop important, qui pourrait me rendre assez folle pour prendre un aller vers Cracovie qui signerait plutôt mon retour. Je pose mon portable sur le plan de travail à côté de lui, relève le visage pour pouvoir le regarder dans les yeux. « I’m not going back. It was never an option, and it still isn’t. » Il faut qu’il comprenne, il faut qu’il l’intègre. J’ai peut-être eu un moment de doute, de tourmente, mais c’est terminé. Je ne compte pas retourner vivre en Pologne, Piotr s’en sort très bien sans moi et la situation avec les parents semble s’être suffisamment calmée pour que je n’y pense plus à chaque instant… I’m here now. « Can you please stop doubting me on this? » J’échappe, hésitant avant d’attraper ses mains dans les miennes. « My life is here now… With you. » Enfin, ça, il faut croire que ça reste sujet de débat.

C’est différent de la première, de la dernière fois. La première fois, la déchirure s’est trahie dans les cris et la colère qui nous a gagné tous les deux. Incapables de réfléchir proprement, incapables de se poser pour véritablement discuter, l’envie de blesser autant qu’on était blessé. La dernière était… Un bordel, entre la colère et le manque, capable de ne rien avancer parce que c’était trop tard. Cette fois, c’est différent. Le ton est plus calme, la colère a disparu pour faire place à la peine. Toutes les cartes sont sur la table, ou presque. Si je suis convaincue qu’au moins les miennes le sont, il y a quelque chose dans le comportement de Bart qui me dérange. Je suis peut-être allée trop vite en besogne, j’ai peut-être voulu prendre mes espoirs pour la réalité en pensant qu’on allait vraiment pouvoir reprendre les choses là où on les avait laissées. Bart accuse et j’ai beau avoir des arguments pour lui démontrer le contraire, une nouvelle fois… Quoi que je dise, quoi que je fasse, ce n’est pas suffisant. Je ne suis pas suffisante. La vérité me frappe en plein cœur : il n’est pas capable d’avoir confiance en moi. Il me tourne le dos, et c’est sa manière de me dire que non. Il ne peut pas arrêter de douter de ma capacité de partir sur un coup de tête. Un mois plus tard et le fait que je sois toujours ici ne suffit pas. La tristesse qui prend le pas, cette fois. Je me sens flancher, je sens que ça s’effondre, je sens que je n’ai plus autant de forces que je ne le pensais et que je ne suis pas si forte que ça. Je n’ai pas envie de le perdre une seconde fois.

Je lâche un soupir lorsqu’il acquiesce, finalement. Il lui a fallu beaucoup trop longtemps pour en arriver là. Alors j’essaie de le réveiller, de le rassurer en lui affirmant que ma vie est ici maintenant, avec lui, parce que si j’ai vraiment un choix à faire alors c’est celui que je veux faire, mais ça aussi ça ne touche pas sa cible. Je commence à croire que j’ai peut-être halluciné nos retrouvailles de cette nuit, qu’il s’est juste contenté de me laisser pieuter dans son lit par soucis de ma sécurité, mais que tout ce qu’on a pu se dire et promettre était un mensonge. Il finit par se retourner et je relève la tête, vague d’espoir vite perdue dans l’océan de ses doutes. « Do you see someone? » C’est peut-être encore pire que l’entendre répéter encore et encore que je vais finir par le quitter pour retourner vivre en Pologne. « Bart, come on… » J’implore d’une voix si légère qu’elle ne me ressemble pas. C’est vraiment la fin s’il en arrive ici dans ses réflexions, ça en dit beaucoup trop sur son opinion de moi – reflet de ce que je ne suis pas. « Are you seeing someone else? » Il ne démord pas et je fais de mon mieux pour ne pas lâcher de soupir peiné, mais ça tambourine si fort dans ma poitrine – dans ma tête aussi… Je fais un pas en arrière, apeurée d’être si proche de lui alors que je le dégoûte sans doute un peu. « No… No, I’m not. I can’t, I couldn’t- I don’t… » C’est presque la panique, je ne sais plus comment communiquer avec lui. Il ne me croit pas, de toute façon. Je prends une grande inspiration, fronce légèrement les sourcils pour me concentrer, essayant de capter son regard. Il bouge, il est agité.

À l’intérieur, il y a le vide qui s’ouvre à nouveau.

Je ne sais pas quoi dire pour lui faire comprendre que c'est lui que je veux, point barre, alors qu'il est déjà en train de m'échapper. Already gone. « You’re not that easy to forget. Even if we broke up… I didn’t, I don’t want to forget you. I don’t want to move on, I love you too much for that. » Je m’accroche à un sentiment parce que j’ai rarement eu l’occasion de le ressentir et que c’est rassurant d’être capable de goûter à ça, je m’accroche à des souvenirs de notre relation parce que c’est l’une des meilleures choses qui me soit arrivé ces dernières années. Aller voir ailleurs, chercher à passer à autre chose ne m’a jamais ne serait-ce que traverser l’esprit. L’amour, les relations sentimentales, je ne cours pas après – ou dans le sens opposé. La seule raison pour que ce soit arrivé avec Bart, c’est parce que ça m’est tombée dessus, parce que c’était une évidence, que je ne pouvais pas lutter – et que je ne voulais pas, d’ailleurs. « I don’t want anyone but you, Bart. » La seule chose qui ne devrait jamais être doutée. Et pourtant. Le silence, mes lèvres qui sont ardemment mordues entre mes dents. J'ai peur de rajouter quoi que ce soit et que ce soit mal interprété, que telle parole signe la fin… Comme si elle n'avait pas déjà été signée.« Why does it feel like you’re finding new reasons to break up? » Les larmes qui montent parce que ça aussi, c'est une évidence. « Do you really want this… Do you want us, me, back? » Je n'avais aucune chance, dès le début. Je croise les bras contre ma poitrine pour me rassurer, éviter de me mettre à trembler comme une feuille alors que je suis sur le point de fondre en larmes. Non, il faut au moins que ça se finisse dans la dignité. Foutu ego. Je déglutis avec difficulté, avant de continuer. « I can understand if you don’t. I was the one who showed up unexpected and maybe I shouldn’t have, I’m sorry… Maybe you need more time, or maybe you really don’t need me at all. » C'est de ma faute. Pleinement et entièrement de ma faute et je l'accepte. Je lui ai imposé ma présence, décision poussée par une capacité de jugement diminuée, et tout est allé trop vite sans qu'on ne puisse faire machine arrière… Mais on parle, cette fois. On ne crie pas. Le silence est bien plus pesant qu'on ne pourrait croire. « Just don’t give me any false hope, please. » Que la décision soit prise, une fois pour toute.

Ce n’est pas ce que je voulais dire cette nuit lorsque je proposais de trouver les détails plus tard. J’ai l’impression de ne plus pouvoir respirer, ma cage thoracique coincée sous un étau de peur et de chagrin alors que les accusations recommencent. Toujours plus fortes, ce qu’il se cache derrière se révèle au grand jour : Bart n’a pas confiance en moi. Il n’arrive pas à comprendre que je l’aime, et quand j’aime ce n’est pas à moitié. Que nous soyons ensemble ou non, il est la seule personne capable d’occuper mes pensées, faire s’emballer mon rythme cardiaque, me tourmenter l’esprit… Sans penser à l’idée de le trahir ou de lui manquer de respect en allant avec quelqu’un d’autre, il y a tout simplement le fait que je n’ai pas envie de quelqu’un d’autre que lui. Ça devrait être aussi simple que ça. La question n’est pas tellement à savoir si j’ai fauté, mais pourquoi est-ce qu’il cherche tellement à ce que j’ai fauté. Peut-être que j’avais raison, lorsqu’on se disputait. Peut-être qu’il cherche juste de nouvelles excuses pour rompre, coincée avec ma petite personne et un attachement dont il ne voulait pas sur le dos. Le voir baisser les yeux comme s’il allait se mettre à pleurer ne me rassure pas sur mes doutes : j’ai bel et bien perdu la chance d’avoir une relation avec lui il y a des semaines. Pas forcément ce qu’il y a entre nous, mais le reste… « I don’t… I just… » Je sens que je ne vais pas tarder à commencer à pleurer, je fais de mon mieux pour garder la tête haute. It’s fine, it’s okay, on n’a juste besoin de mettre les choses au clair, maybe it wasn’t meant to be, j’ai juste besoin qu’il me dise ce qu’il veut vraiment et je peux respecter ça – mais pas vivre avec de faux espoirs. C’est un peu ce qu’il me donne lorsqu’il se rapproche, lorsqu’il initie le contact comme si je ne souffrais pas déjà à l’idée de perdre ça pour toujours, comme si c’était une évidence que ce n’est pas le cas. Je le laisse faire, incapable de résister, voulant être rassurée tout en voulant épargner mes sentiments. Ma main qui n’est pas liée à la sienne vient se poser sur son poignet, j’échappe un souffle avec difficulté. « I’m scared to lose you, again. » Je secoue la tête, incapable d’y croire. « Then why are you doing this? Why do you keep pushing me away? » ‘Tu ne peux pas être avec moi si ton esprit est déjà en Pologne’, ‘tu vois quelqu’un d’autre quand je ne suis pas là’… Des arguments, il pourra toujours en trouver. Mais s’il ne me laisse pas la chance de les nier… Ça ne marchera pas. C’est presque comme s’il voulait que ça ne marche pas. « I can’t do that to you. » Ma bouche s’étire vers le bas. Lorsque nos regards se croisent, le mien est clair : you’re already doing it.

« When I looked at your phone I saw something else… A text. And I didn’t know what to think about it… I got scared… » Mes sourcils se froncent alors que je cherche à me souvenir de ce qu’il a vu. Vague souvenir d’un message de Chris, à peine lu lorsque j’ai voulu lui montrer les vols de Cracovie. J’ignore s’il a été effrayé par le message en lui-même ou par son expéditeur, mais vu son ton et son air hésitant, je comprends qu’il essaie de s’expliquer. « It happened once and I decided to ignore the signs but it was...real. » Cheating, d’où ses accusations plus tôt… Mon palpitant s’affole alors que je commence à réaliser où il veut en venir. Il ne s’agit pas de moi, cette fois, mais d’une relation précédente. La rage au ventre d’entendre parler de ça, je reste calme et laisse glisser ma main pour aller la poser dans son dos. « She did it more than once. At that time, I didn’t care or I thought I didn’t care. » L’air qui manque à mes poumons. Je comprends. Je comprends ses doutes et ses peurs, mais je ne peux pas m’empêcher de vouloir protester. Je ne suis pas comme ça, il ne peut pas s’attendre à ce que tout se passe de la même manière que sa mauvaise expérience, il ne peut pas me coller son fantôme sur le dos et prétendre que c’est de ma faute. « I can’t stop being jealous now. » Je hoche la tête, lâche un bref soupir. « Fuck that bitch, I’m not her. You’re more than enough. » Énervée qu’une chose pareille lui soit arrivée, mécontente qu’il s’attende à ce que ça lui arrive encore. Bart me lâche pour mieux me tenir, ensuite. Je referme mes bras dans son dos pour le serrer contre moi, le cœur battant encore trop fort, les yeux fermés sous son baiser contre mon front, mes lèvres embrassant son cou en retour. Le tourment intérieur, je suis incapable de savoir s’il est en train d’arranger les choses ou de me dire adieu pour de bon. Impression de prendre feu, rien d’autre que mes larmes pour me protéger. « I’m sorry. I really really love you and I think that I’m becoming a fucking control freak. » I love you but. La première perle qui s’échappe alors que son étreinte se fait un peu plus forte. « I’m crazy about you. It might go insane… and turn what we have into a toxic relationship. » I’m crazy about you but. « Stop that. » Je souffle alors qu’il tire encore et toujours plus sur la corde. Je presse mes mains plus fermement dans son dos, recule légèrement la tête et c’est finalement lui qui vient coller son front contre le mien. Je ferme les yeux, profitant de sa chaleur et de son souffle rassurant contre mon visage. « You need to trust me. » Je chuchote, plus apeurée que je ne voudrais l’être. « You’re making me feel like I can’t be trust. It’s not about jealousy, I just need you to trust me. » Je ne vais nul part, je n’ai besoin que de lui, et peut-être que ça va être tout un bordel pour qu’il apprenne à me faire confiance – mais jusqu’à notre dispute ça marchait bien entre nous et je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas retrouver ça. « I’m being paranoid. It scares me too… I… » Je vais presser délicatement mes lèvres contre l’une de ses joues. Shut up, stop that, trust me.

« I want you back. I care so much about you. » Pourquoi est-ce que je ne suis pas soulagée d’entendre ça ? Le mais impliquée derrière ? La peur que ce ne soit pas réel ? Que ça ne suffise pas, après tout ? Malgré cet air de presque adoration qu’il a lorsqu’il me regarde, je sens que ce n’est pas suffisant. « Can we… try this again ? Step by step, take some time and… » Un violent sanglot m’échappe lorsqu’il dit vouloir prendre du temps, et les larmes qui ne se font plus prier pour s’échapper. Je porte une main devant ma bouche pour éviter de passer d’autres sons embarrassants, mais les larmes coulent sans que je ne puisse rien y faire. La plus grande peur qui rencontre son bourreau. « Hey… I’m not breaking up with you. » Maintenant il tente de me rassurer, mais ça ne fonctionne pas, c’est trop tard… « This is worse. This is so much worse! » Prendre du temps ça veut dire ‘plus tard’, ‘on verra’, ‘tu n’es pas assez bien pour moi maintenant’, ‘peut-être que je vais changer d’avis’… Je suis incapable d’écouter mon côté rationnel qui me souffle que ça peut être une bonne chose, qu’on n’a pas besoin de se précipiter non plus alors que c’est peut-être l’une des raisons qui explique que ça n’a pas fonctionné la première fois. Après ce mois, je ne veux plus vivre loin de lui, je ne veux plus prétendre que je n’en suis pas amoureuse, je n’ai pas envie de retomber dans le malheur de son absence. « I can’t do that to us again. I just want to stop destroying everything I get my hands on and I can’t imagine doing that to you. It’s not possible. » Mais ce n’est pas seulement à propos de moi. Je suis obligée de prendre quelques secondes, le temps de calmer mes émotions et de retrouver un peu de voix, avant de lui répondre. « You won’t destoy me… » D’autres secondes, j’y arrive à peine. « You really don’t realise how much you’ve made my life better? I couldn’t have done half of this shit if you weren’t here to help… If anything, you saved me. » S’il ne peut pas prendre le risque de me détruire, moi je ne veux pas risquer de le perdre. L’argument énoncé dans un ton trop rapide de peur de ne plus avoir l’élan, les larmes s’échappent de plus belle et je me retrouve à sangloter contre Bart.

Ce n’est pas de faux espoirs, qu’il m’a donné, finalement. Mais des questions sans réponses.

L’état n’est pas plus glorieux chez le sauveteur, qui s’entête à se justifier. « Take some time for you, think about your job, your family, new activites. Find a way to bring Piotr here. Focus on yourself and… Meanwhile, I won’t go anywhere. I’ll just try to let you breathe. » Il est décidé. Et s’il est sur le point de pleurer, c’est parce qu’il sait qu’il y a tout de même un peu de définitif dans ce qu’il avance. Je ne trouve pas la force protester, je n’ai pas envie de temps pour moi – on a vu comme ça m’a réussi – et tout le reste je peux le faire à ses côtés. Piotr ne viendra jamais vivre ici et j’apprends à faire la paix avec cette idée… Je ne veux pas qu’il me laisse de côté, sous prétexte que j’en ai besoin. C’est de lui, dont j’ai besoin. Je resserre un peu mon emprise sur lui, me pressant plus contre son torse alors que sa cage thoracique se soulève brusquement, incapable de plus.  « It’s all my fault from the start. I’m sorry. » Je déteste la manière dont il dit ça, celle qui termine la discussion – et le reste. « Shut up. » I’m not letting go without a fight. Je renifle, chassant maladroitement mes larmes avant de me reculer pour le regarder. L’implosion. « I’m begging you, don’t… Don’t make this goodbye again. Don’t make me go, I don’t want that. » Le même schéma qui se répète, encore et encore, alors que ce n’est toujours pas ce que je veux. « This is breaking my heart, I don’t want to lose you. » Je vais enserrer son visage de mes mains, chasser les traces échappées de ses yeux rougis qui me brisent le cœur, me grandissant de quelques centimètres pour me rapprocher le plus possible de lui. « And I am. You’re saying I’m not but I am. » Je suis déjà en train de le perdre – on n’aurait pas cette discussion si ce n’était pas le cas. « I don’t want space from you. I can’t stand being apart, I’m not great at it. » Comme pour le prouver, c’est dans un geste presque malheureux que je cherche à me coller un peu plus à lui. Parce que c’est ce que je suis, désespérée. Il vient de m’arracher le cœur pour mieux le piétiner, déguisant ça sous la volonté de vouloir faire bien les choses sans qu’on se fasse de mal, mais c’est trop tard. On s’est déjà fait du mal lorsqu’on s’est séparé une première fois. Je ne vois pas comment ce scénario est plus doux et moins douloureux. Mon visage est à quelques centimètres à peine du sien, mon nez frôle le sien, les souffles se mélangent – et mon cœur me hurle que c’est déjà trop tard. « You made me dependant of you so fast… And I don’t mind. I don’t fucking care. It’s the first time in my life I actually want someone to make me feel the way that you do. » Je pousse un soupir avant d’aller poser mes lèvres sur les siennes, baiser salé et douceur amer, désespoir de celle qui n’a plus rien à perdre. Je m’accroche, à cet espoir, j’ai envie d’y croire – tout en sachant que c’est déjà foutu. « Fucking ruin me, I don’t care, I love you. » C’est peut-être ça, notre problème, dans le fond, on part déjà vaincus. On oublie que l’amour c’est toujours un pari et on ne veut prendre qu’une moitié de risque.

Il y a eu tellement de maladresses et de damages de causés que j’ai encore du mal à le croire lorsqu’il dit qu’il ne me repousse pas, qu’il cherche au contraire de faire en sorte que ça marche. It doesn’t feel that way. Pas lorsque son comportement change du tout au tout en cinq minutes, pas lorsqu’il en vient à me demander une nouvelle fois si je ne compte pas partir en Pologne ou faire ma vie avec quelqu’un d’autre. Le doute de m’être emballée trop vite, qui s’inscrit comme une fin déjà écrite dans mon esprit et comme une discussion ouverte dans le sien. Je ne sais pas lequel des deux je déteste le plus. « We both want something strong and I want to give you everything. Not something which will fall apart in a few months. » Je ferme les yeux quelques secondes, laissant les mots s’imprégner à l’intérieur. Cela faisait longtemps, tiens. Bart et ses petites phrases trop grandes de raison. J’ai toujours le cœur qui bat trop fort lorsque je les rouvre, jusqu’à ce qu’il ne m’explique où se trouve vraiment le problème : un côté jaloux excessif résultant d’une relation passée où sa confiance a été trahie à plusieurs reprises. Ça explique tellement de choses que je m’en voudrais presque de ne pas m’en être douté, de ne pas m’être interrogée. Mais je ne suis pas, on n’est pas comme ça, et il est temps qu’il laisse au passé ce qu’il lui appartient. Et ça aussi, ça résonne. Moi, je n’ai besoin de personne d’autre que lui. « I’m not enough. What I want to give you is not enough. You deserve better and I know I can achieve it. » Je fronce les sourcils, hochant la tête négativement à plusieurs reprises. « You’re enough for me. » Quoi qu’il dise, je n’ai pas envie d’y croire. Ses petites peurs, il peut se les garder. Je sais que je ne suis pas tombée amoureuse d’un parfait idiot, d’un control freak ou d’une personne toxique. Je n’ai pas envie que ses craintes se transforment en d’autres raisons pour rompre, maintenant ou plus tard. Je me serre un peu plus contre lui, cherchant les mots pour le rassurer, et me rassurer au passage. Il a besoin d’avoir confiance en moi, je ne compte aller nul part, en nous, on a juste besoin de parler. « I have to trust myself first. I constantly doubt of what I’m capable of. » Et peut-être que je suis trop égoïste et que je n’ai envie de penser qu’à moi, oubliant Bart au passage. Mon estomac se tord et je n’ai rien à redire à ça, pour le coup. Ça me tue, mais je ne peux pas être injuste et lui imposer quoi que ce soit juste parce que j’en ai besoin. J’ai juste peur de perdre trop, de le perdre lui d’un coup, ça me terrifie. J’ai déjà vécu un mois séparée de lui et je ne suis pas prête à réitérer l’expérience. Les larmes s’échappent lorsqu’il me demande si on peut essayer à nouveau – comme si la réponse allait changer maintenant – mais en prenant notre temps. Prendre son temps, ça veut dire beaucoup trop de choses et c’est déjà le début de la fin. « The difference is I’ll still be around, I’ll still call you and see you but when you’re away, I’ll try to work on myself in the meantime. » Il a peur de ce qu’il peut devenir si on se précipite à nouveau dans une relation, j’ai peur de ce qu’on peut devenir si on ne le fait pas. C’est comme si on se retrouvait à nouveau dans un cercle vicieux, le souffle me manque et je me sens flancher.

Pas prête à abandonner, mais pour chaque argument que j’avance il trouve le moyen de contre-argumenter. De raisonner, de voir que c’est pour le mieux et je m’y refuse. Je ne veux pas, ni essayer ni y arriver, ni être patiente et attendre que nous soyons tous les deux à un meilleur endroit – mentalement, physiquement, peu importe – pour voir ce que ça peut donner. Je ne veux pas d’un 30, d’un 50 ou d’un 90 pour cent, je veux un 100 pour cent et tous les risques qui vont avec. Quoi qu’il se croit capable de faire, je sais que ce n’est pas le cas. Il ne peut pas me détruire, pas quand il est l’une des personnes les plus importantes dans mon bonheur aujourd’hui. « I want to deserve you. » Mes sourcils se haussent lentement sans qu’il ne puisse le voir, je ferme les yeux pour mieux échapper d’autres larmes. Ça me révolte qu’il pense ne pas l’être, ou qu’il me pense bien plus lisse que je ne le suis. Mais je n’ai pas la force de protester, de rajouter quoi que ce soit. Lui, si. Peut-être qu’il cherche à m’achever, j’en sais rien, mais ça fonctionne bien et je rends les armes. Il veut faire attention à me donner plus, comme si la liberté d’apprécier ma nouvelle vie sans être enfermée dans la culpabilité d’avoir abandonné l’ancienne n’était pas suffisante. Avant qu’on n’arrive à notre dispute, basée sur des doutes, tout allait bien. Et je sais que c’est ce qu’il implique, qu’il ne veut pas revenir là… Mais je n’aime pas ça. « Stop arguing, I hate this. » Je n’ai pas envie qu’il ait raison, pas cette fois. Pas plus apaisée qu’au début de la discussion, la crainte d’être mise de côté une nouvelle fois. Pas lorsqu’il est déjà en train de me faire la liste de choses à faire en son absence. Alors c’est ça ? On se fait tous les deux une check-list et on se retrouve dès qu’on a tout coché ? This is bullshit.

Le vase déborde lorsqu’il s’excuse de ce qu’il s’est passé, que ses paupières sont parsemées d’humidité. Si ce ne sont pas des adieux, pourquoi est-ce qu’on est en train de se pleurer dessus ? Alors j’en viens à le supplier, qu’on ne se quitte pas une nouvelle fois – d’une manière plus douce et raisonnée mais avec un même résultat – et que je ne le perdre pas encore – d’une autre manière, cette fois, quoi qu’il en dise. L’envie de retirer mes mains des siennes lorsqu’il les attrape pour les embrasser. Bart, I’m serious, I’m not letting you do this. « I’m not leaving you. I’m not going anywhere. I’m staying but I’ll give you more space for your sake. For ours. You’ll never lose me, you can’t doubt it. » Les sourcils se froncent, trahissant ma détresse, je hoche la tête. Oui mais non. Oui mais j’en veux pas, de son espace. Oui mais permets-moi d’en douter quand même un peu. Non, il hoche la tête à son tour. C’est à savoir lequel de nous deux sera le plus têtu : il gagne haut la main. Je n’ai pas envie de me réjouir de ce qu’il propose – impose – et même si c’est mieux que de ne plus le voir du tout… C’est toujours pas suffisant. La dépendance, elle s’est vite développée et je n’ai pas envie d’y renoncer. Je me contente très bien à l’idée que Bart soit au centre de mon monde, parce que je suis amoureuse et que j’ai envie de vivre ça… Aussi peut-être parce que je n’ai jamais appris à avoir personne d’autre à m’occuper que moi, et que je n’ai pas envie d’apprendre. Ça me frappe, finalement. Qu’il ait raison, ça me brûle, ça me tue à petit feu, je n’ai pas envie de lui donner raison là-dessus. On a besoin de ce temps, pour apprendre à se construire soi avant de construire nous. Je le déteste d’avoir juste, comme d'habitude. « I know. I know. I feel exactly the same and if we want it to be as powerful in the future, I must deserve you and change my behavior or improve it. I must respect your trust and your wishes. I can’t take everything from you and only thank you with my love. You’re already doing much more and I’m not. » J’échappe un soupir, appréciant à peine de l’avoir si proche de moi alors qu’il mériterait l’un de mes regards mécontents. « Stop idealizing me, I’m not… I’m not doing shit. » Je ne sais pas ce qu’il arrive à voir en moi, mais je suis certaine qu’il m’accorde bien plus de crédit que je ne le mérite réellement. Maybe I’m not worth it, pas quand j’ai envie de me laisser prendre dans ses – mes – instincts destructeurs, parce que réparer les choses c’est ce que j’ai connu toute ma vie et qui est-ce que je peux être s’il n’y a plus rien à réparer ? Je ne sais même pas si je suis capable d’être normale, ignorant tout de cette normalité que j’ai toujours rêvé et que je touche juste maintenant – après avoir tout envoyé en l’air. Au fond, je m’en fiche pas mal s’il me brise ou me détruit, aveuglée par l’affection que je lui porte et cette peur que tout ça s’envole aussi. Mes lèvres viennent chercher les siennes sans délicatesse, je suis fatiguée de parler, j’ai déjà perdu cette discussion de toute façon. « If I did, you’ll hate me and we’ll end up completely broken. I love you too much to let that happen by letting myself go and making things worse between us. » Je ferme les yeux, laisse mes lèvres frôler les siennes, hésitant à argumenter une nouvelle fois. « I can’t hate you. » Mes oreilles commencent à bourdonner, je renifle discrètement et frotte doucement mon front contre le sien. « I still don’t like this. You’d better not fuck this up… Well, I won’t let you anyway. » L’acceptation, sans cœur, parce que je suis épuisée.

C’est toujours plein de tourments et de doutes, à l’intérieur, mais le vide ne s’est pas rouvert et la vague est plutôt calme. Il y a tellement d’autres questions, à poser, mais je sens que j’en suis incapable alors je me tais. Profite plutôt de la chaleur des paumes de Bart. Comme d’habitude, le sauveteur est un point de repère. « Mila… » Je rouvre les yeux pour planter mon regard dans le sien, sourcils légèrement froncés, menton relevé l’air de lui demander ce qu’il se passe. « Can you wait here for a minute? I’ve to look for something. » J’acquiesce simplement, ne lui demandant pas de quoi il s’agit étant donné que j’imagine qu’il compte me le révéler dans quelques minutes. Ma main caresse doucement sa joue lorsque ses lèvres embrassent délicatement les miennes. Je ne peux nier que la peur et le stress quittent doucement mon corps, tout de même. Je profite de son absence pour essayer de me refaire une beauté, si j’y crois, au moins chasser toute la détresse de mon visage en me mouchant et buvant un peu d’eau. Il met quelques minutes avant de revenir, Bart, et j’ai les sourcils légèrement froncés en l’entendant s’agiter dans sa chambre. « What’s up? » Je demande, intriguée et avec un mince sourire, lorsqu’il se plante devant moi. Il attrape ma main droite et la réponse est vite découverte. « There are six of these in my family. » Mes sourcils grimpent haut sur mon front sous la surprise, mon rythme cardiaque monte également en flèche et j’oublie peut-être comment respirer. Mon regard suit la bague glissée sur mon doigt avant de revenir sur le visage du sauveteur. « Bart. » Qu’est-ce que tu fais ?! La panique, à l’intérieur. Do not fuck with me, I was raised catholic, we do not shit around with those things. Il commence à m’expliquer que les bagues sont dans sa famille depuis des générations et réalisées par ses ancêtres. Ma poitrine devient douloureuse, entre mon cœur et mes poumons qui ont décidé de lâcher l’affaire… « My grand-mother gave it to me when I was a teen. She told me that one day I’ll put it on the most beautiful hand. » Son sourire satisfait me fait chavirer, un peu. Je n’ai pas l’impression qu’il va me demander en mariage, la bague est déjà autour de mon doigt sans poser de question, mais ce n’est pas mieux. C’est tout un symbolisme et une confiance presque absolue qu’il me donne, d’un coup. « Bart, it’s too important, you can’t… » Et c’est peut-être ce que je demandais, mais ça fait beaucoup. Trop. « I should’ve waited for years to give it to you but I don’t care. I’m already yours. » Je suis à peine remise d’une première crise de larmes que j’ai de nouveau les yeux embués, pour une raison tout à fait différente. Mes lèvres finissent par s’étirer en un sourire, un rire tout aussi nerveux qu’heureux m’échappe même. Je n’ai rien à redire à ça. Ah, si. « You’re fucking crazy. » Soupiré dans un ton d’adoration profonde, alors que mon bras vient se poser sur son épaule et que mes doigts glissent contre sa nuque. Il est fou, c’est officiel. « When you’ll look at it, remember that I’m still around. I’m not leaving you, I’m not saying goodbye, I’m trying to make us strong and unbreakable. » J’acquiesce tout en déglutissant avec difficulté. Je prends une grande inspiration, cherchant quoi dire. « I… » Du tout au tout. « It’s… It means a lot, I’m… I don’t even know what to say. Thank you. » On ne m’a pas préparé à ça, et je n’aurais clairement pas imaginé la fin de notre discussion ainsi… Je ne sais à peine quoi en penser, en plus de savoir quoi en dire. Alors comme cette nuit, comme souvent avec Bart, je laisse la place au cœur de décider. C’est toi l’chef, profite. « I love you. » Le rire plus heureux, cette fois, les paupières qui battent à plusieurs reprises pour en chasser les larmes alors qu’il embrasse doucement son héritage. « I love you. » Je répète avec délicatesse. C’est que ça fait du bien, quand même, de prononcer ces trois petits mots. Ses lèvres retrouvent les miennes et je me laisser aller contre sa chaleur, extirpant rapidement ma main nouvellement décorée pour pouvoir mieux le serrer contre moi. Les sensations à l’intérieur sont tout aussi exquises qu’inédites. Jamais ressenties avec autant d’ampleur auparavant – c’est suffisant pour que mon palpitant s’agite. « You’re all I want. » Him and no one else. Je souffle contre ses lèvres, pour mieux les embrasser ensuite. Le calme qui laisse place à la tendresse, mes mains se font douceur dans ses cheveux – et peut-être qu’il faudra que je lui touche un mot à ce sujet, mais ça ne me déplaît pas autant que ça. Ce sont d’autres sensations qui finissent par se réveiller dans mon corps, alors que les baisers deviennent de plus en plus appuyés et que je me colle contre lui sans même pouvoir m’en empêcher. Un instant de raison me fait me reculer, assez seulement pour reprendre mon souffle et le regarder avec un sourire. « Food first, bedroom second. Your ability to go to work today is still yet to determine. » Peu importe, qu’on prenne notre temps, très bien. Dans l’immédiat, je ne compte pas et je suis bien incapable de le lâcher.

Je n’aime pas ça, je n’ai pas envie de me consoler qu’on ne rompt pas vraiment cette fois, je n’ai pas envie d’entendre raison et d’admettre que ce n’est peut-être pas une si mauvaise chose, de reprendre les choses tout doucement et avec plus de relativité. C’est l’assemblage ensemble mais éloignés qui me déplaît fortement. Pâle réplique du mois dernier, où nous n’étions pas ensemble – quoi que, au fond, peut-être que si – mais éloignés. Je n’ai pas envie de cacher mes sentiments, je n’ai pas envie de cacher mon attachement à Bart. C’est bien l’une des premières fois où j’ai envie de vivre ce genre de choses, les sentiments et la relation de couple et tout le bordel qui va avec, de A à Z et de prendre les problèmes sur le tas. Trop effrayée de perdre ce qu’on a, incapable de voir qu’il veut faire ça pour véritablement construire un futur durable pour nous deux. La voix fourbe, au fond, qui a peut-être intégré que je ne retournerais jamais vivre en Pologne certes, mais que mon visa aux USA n’a été signé que pour trois ans. Et ça tombe bien, l’amour dure trois ans paraît-il. Je commence donc à rendre les armes, de toute façon il n’y a pas vraiment moyen de discuter avec le sauveteur quand il est sûr d’avoir raison et que sa décision est prise. J’y perds moins que la première fois. Ça me déplaît fortement, qu’il répète qu’il a besoin de changer, pour moi, pour lui, comme s’il n’était déjà pas l’une des personnes les plus solides et matures que j’ai pu rencontrer, pas lorsqu’il se compare à une idée de ma personne sans doute un peu faussée par ses sentiments. C’est réciproque. « Yes, you’re. You’re used to take care of your closed ones before yourself. It’s something I don’t know shit about yet. Compassion and the ability to listen effectively. I try to but I’m still selfish. » J’échappe un mince soupir avant de hocher la tête. « Yeah but that may be one of my biggest flaw… I don’t know how to take care of myself. » Peut-être que l’équilibre parfait était là, entre une Mila trop selfless et un Bart trop selfish. Peut-être que le travail peut être des deux côtés, finalement. He’s right and I fucking hate it. Acceptation formulée avec une dernière menace, hors de question qu’on se loupe cette fois-ci donc il a intérêt d’avoir raison. « I won’t, I promise. We can do this and everything is gonna be much more intense in the future. » Je penche légèrement la tête de côté, l’air de dire ‘well pal buddy my good dude: things are already pretty intense, do not fuck me up’, esquisse plutôt un petit sourire que cette soudaine transformation en Leo King. « I trust you. » I’m scared as shit but I do trust him.

Le sauveteur m’abandonne ensuite quelques minutes pour aller fouiller dans sa chambre, j’en profite pour calmer mes émotions et réparer les dégâts de cette discussion avant qu’il ne revienne. Il ne tient pas longtemps le suspens, avant de me glisser la bague au doigt, littéralement. Mon rythme cardiaque repart et j’oublie comment respirer, son air satisfait et presque amusé ne m’aident pas du tout. ‘In the future’ voulait donc dire ‘maintenant tout de suite’, pour rendre les choses beaucoup plus intenses. Je doute qu’il se rende vraiment compte ce qu’il est en train de faire, non il n’y a pas de genou à terre mais d’une certaine manière c’est encore plus important, et proteste peut-être un peu mollement de ce qu’il veut m’offrir en même temps que cette bague. Le je-m’en-foutisme qui lui sert bien, alors qu’il est convaincu de son geste et que je suis submergée par les émotions. C’est sans doute la chose la plus intentionnée qu’on n’ait jamais fait à mon intention, mais il n’en reste pas moins que c’est officiel : Bart Wiley est fou. « Yeah… That won’t change but there’s one thing I’m absolutely sure about and you’re wearing its meaning. » Et mien. En plus de m’assurer qu’il ne changera pas d’avis et qu’on ne se quittera pas aussi facilement, cette fois, c’est aussi et surtout la preuve de son amour. Si fort que ça me fait chavirer, que les larmes reviennent et que je ne sais pas quoi dire. La peur de ne rien avoir d'aussi important à lui offrir en retour. « You don’t have to say anything. I just want you to remember everything I said. I’ll never, never take it back. » Et c’est beaucoup de pression, ça, tout de même. Cette promesse masquée du toujours, celle en laquelle je n’ai jamais vraiment cru. Toujours trop raisonnée, toujours trop consciente que tout arrive à une fin, que le bonheur n’existe que parce qu’il peut s’achever en des maux plus tard… La raison qui s’efface parce que j’ai envie d’y croire, cette fois, d’accueillir cette pression comme un cadeau plutôt qu’un nouveau défi.

Nos lèvres se retrouvent pour mieux sceller cette nouvelle promesse, celle marquée d’un symbole si fort qu’il masquerait presque tout le reste. Les trois mots qui sont prononcés et flottent dans l’air comme seul ordre du jour, on verra les détails plus tard encore une fois. Mon corps quémande presque sans aucune subtilité le sien et réagit beaucoup trop facilement à son étreinte dont j’ai été privée durant de longues semaines. L’affirmation qu’il est le seul que je veux, appuyée de caresses et baisers pour qu’il le comprenne. Je n’ai besoin que de lui. « Since you entered this living room for the very first time, I’m yours. » J’échappe un soupir amusé à l’image, au souvenir, pensant à cette pauvre étrangère fraîchement débarquée, toujours fragile de ce qu’il venait de lui arriver et surtout complètement décalquée à cause du décalage horaire. J’ai fait mieux, niveau capacité de séduction, quand même. « Day one. » Oui, ses mots m’ont marqué – m’ont rendu furieuse et m’ont rendu folle d’amour aussi. Mon sourire est vite mangé par un autre baiser, je sens mon corps se réveiller doucement alors que Bart commence à être plus fougueux et j’essaie de raisonner en voyant où ça va nous mener. La logique demande une petite pause, la Mila a pas mal souffert et aimerait manger et donner des forces à son pauvre corps qui vient tout de même de subir une superbe cuite, une gueule de bois, des émotions qui partent dans tous les sens… C’est sans compter sur Bart la menace, évidemment. « Slight change of plans. Bedroom first, then food and I’ll think about work later. » Je ne peux empêcher de lâcher un rire, et un très élégant « Fuck. » – oui, c’est bien parti pour. Mes jambes viennent encercler sa taille lorsqu’il me soulève, mes bras se referment autour de ses épaules et je pousse déjà un soupir. « I’m going to die. » Plainte à peine fondée alors que mes lèvres embrassent son cou pendant qu’il nous ramène dans sa chambre. Le matelas dans mon dos a surtout le don de me rappeler mes courbatures – et ma fugace blessure de cette nuit. Je profite tout de même de la familiarité du corps du sauveteur au-dessus du mien et de ses baisers, avant d’échapper à ses lèvres quelques secondes pour poser ma tête sur son oreiller. L’une de mes mains glisse à l’aveugle sous son tee-shirt pour y frôler les muscles tendus, un sourire appréciateur commence déjà à se dessiner sur mes lèvres et je regrette presque la suite. « Bart. » Le ton est sérieux, soleil se plisse alors que j’attends un court instant avant de continuer. « If you laugh at me sex is off the table, but… » La baladeuse va fourbement attraper le cordon de son pantalon de jogging pour en défaire le nœud, tandis que mon autre main vient se poser près de son menton – prête à censurer une quelconque moquerie. « I fell down the stairs last night. » J’ai quand même un sourire sur les lèvres quand je l’informe de mes mésaventures – c’est complètement con. Il manque un détail, cependant. « And my butt hurts a bit. » L’intonation toujours sérieuse, l’air de défi pour voir sa réaction – comme si j’étais vraiment capable de porter cette menace à exécution.