Ce soir, c'est le grand soir. Le grand soir de quoi, vous demandez-vous ? Le grand soir où Ashton Walker va devenir un homme, un vrai. Bon. Je crois que techniquement, Ashton Walker est déjà un homme, un vrai. Après, tout dépend de quels critères vous prenez pour savoir quand est qu'on devient un vrai homme. Je n'exposerai pas mon point de vue là-dessus, mais je tiens à signaler UNE chose. J'ai déjà un peu bu, et la moitié de ce que je dis et déclare est un ramassis d'âneries. Vous êtes prévenus. Lorsque j'ai retrouvé Jude au bar de la plage, ce soir-là, mes intentions étaient nobles : passer un bon moment avec un ami. Ashton devait être de la partie, aussi, mais l'andouille nous a informé à la dernière minute qu'il ne pourrait pas venir. Sans excuses, comme ça, tranquille pépère. Alors soit il a décidé qu'il ne nous aimait plus, ce qui disons le est à nous arracher le coeur et nous rendre misérable, soit il a la flemme, soit il est encore en train de pleurer sa rupture et il. est. temps. qu'il s'en remette. Ce pourquoi on a, après quelques verres et diverses plaisanteries sur notre amis, décidé qu'on allait prendre les devants de la chose avec Jude. Valkyrie n'est pas capable d'être un homme, un vrai et de se trouver une nouvelle copine, alors on va la lui trouver pour lui.

Ce qui explique pourquoi ça fait quelques cinq minutes que je suis en pleine discussion avec une jolie blondinette. Elle est mignonne comme tout, mais sa voix est un peu trop aïgue. J'ai quand même décidé de lui laisser une chance quand je l'ai abordé. Mais voilà deux minutes qu'elle me parle de son lapin. Et honnêtement ? Ashton mérite mieux. Il mérite toute l'attention qu'il peut recevoir d'une jeune demoiselle, ce pourquoi je décide de ne pas donner son numéro à celle-ci. Je lui fais un sourire et prétexte devoir retrouver mon ami, avant de lui souhaiter une bonne soirée et de la quitter. Après, je rejoins Jude à notre table pour ce soir. « Bon pas de chance, elle était jolie mais un peu obsédée par son lapin. » Je pousse un soupir, attrape mon verre de jus de fruits et en consomme les dernières gorgées à l'aide de ma paille. « Et toi, de ton côté ? Ça nous fait combien de prétendantes... Trois ? Quatre ? Tu crois qu'il va nous assassiner, Walker, ou nous construire un temple ? » J'ai une préférence pour la dernière option, mais bizarrement quand il recevra des appels et messages de demoiselles qu'il n'a jamais vu de sa vie, il risque de ne pas être heureux. Il faudra qu'il se souvienne que nous avons agit poussés par notre amour pour lui, avant toute chose.

@Jude Galderan

Quand Sophie avait contacté le coloré pour une soirée à la plage, qui aurait-été Jude pour dire non ? Une soirée ça ne se refuse pas. D’autant que le High School Sqaud devait être réuni. Enfin ça c’était avant que Ashton JeBroieDuNoirParceQueMonPtitCoeurEstBrisé Walker ne décide qu’il ne viendrait pas, parce que bouffer de la glace devant Desperate Housewife ça à l’air vachement plus cool ! Jude connaissait le blond par cœur, et il ne fallait pas le prendre pour un lapin de six semaines, et même sans excuse, Jude savait d’avance ce qu’il allait faire. Mais finalement il rejoins la jeune femme, et à papoter, boire, papoter, boire, ils prennent la décision de jouer les Cupidons, et des cupidons, un peu ivre, c’est assez drôle. Mais il était temps que les choses changent pour son meilleur ami, Jude en avait marre de draguer en solo. Il avait besoin aussi que le bouclé se remue le popotin, et sorte de son chagrin de petit prépubère. Ce soir, c’est speed dating, et récolte de numéros. Jude était prêt à dépeindre le meilleur profil du petit Ashton.

Il était là, assis à cette table où il avait déjà interviewer 3 ou 4 filles. Des pas trop moches, des canons, des intelligentes, des idiotes. La pire, c’était cette rousse, qu’il avait interviewé en second temps. Elle était mignonne, assez intelligente, mais quand elle lui à dit pendant 5 minutes que son passe-temps, c’était le point de croix, et le tricot, Jude s’était étranglé avec sa boisson, et lui avait craché son cocktail à la tomate, direct sur son haut blanc, elle était partie en pleurant. C’était hilarant, Jude avait bien rit. Il avait donné le numéro de son meilleur ami, aux deux autres cependant, elles correspondaient un peu plus à ce que recherchait Ashton. Et puis dans tous les cas, ça le ferait peut-être se remuer le cul un peu. Il fait virer la dernière après avoir donner le numéro d’Ash, avant de voir son amie d’enfance revenir à la table.  « Bon pas de chance, elle était jolie mais un peu obsédée par son lapin. » Jude manqua de s’étouffer une autre fois. «  Son lapin ? La tarée. » Il roule des yeux. Certaines personnes mériteraient des grosses baffes, pour avoir des lubies aussi cheloues. « Et toi, de ton côté ? Ça nous fait combien de prétendantes... Trois ? Quatre ? Tu crois qu'il va nous assassiner, Walker, ou nous construire un temple ? » Jude hausse les épaules. « Trois, dont deux qui ont le numéro d’Ash. Il va vous biser les pieds tellement il sera content, tu vas voir. M.D.R il va nous trancher la tête ouais. Tu sais comme la vielle folle dans Alice In Wonderland, il va nous courir après en hurlant : JE VAIS VOUS COUPER LA TÊTE » Ajoute le coloré, un grand sourire aux lèvres. Ca allait être grave le fun. Mais surtout, il allait falloir qu’il comprenne que le noir c’est pas cool, et que c’est mieux de Party Hard souvent.

On doit avoir des têtes mignonnes, ou bien c’est parce que nous sommes plein de bonnes intentions mais aucune fille ne nous tape un scandale lorsqu’on l’approche, personne ne nous ignore, aucun barman ne nous envoie gentiment paître dehors. C’est peut-être l’air de la plage, la bonne humeur de la fin de l’été. Je ne sais pas. Mais j’aime bien. J’ai très envie de revêtir des petites ailes et de demander à ce qu’on m’appelle Cupidon. Ce soir, je cherche une demoiselle ayant le girlfriend material pour mon très bon ami Ashton Walker, Valkyrie pour les intimes, qui passe sa vie à faire meh. « Meh », je suis triste parce que je suis un mâle blanc hétérosexuel. « Meh », ma petite-amie n’est plus ma petite-amie depuis presque un an. « Meh », je suis une rockstar et je pourrais avoir n’importe quelle fille dans mon lit pour passer à autre chose mais non, je suis un sentimental wololo. Alors Jude et moi, nous prenons les choses en main. Pas pour une fille d’un soir, non. NON. Ce soir, on cherche une petite-amie pour Ashton. La femme de sa vie. HAN. MAIS C’EST QU’ON FAIT NOTRE PROPRE VERSION DU BACHELOR, EN FAIT ! Ça va être génial. Bon, pour l’instant c’est mal parti car nous n’avons que trois prétendantes, me confirme Jude. Mais le cœur y est, la soirée n’est pas terminée. Quand à la réaction du principal intéressé… Mmh. Mmh, mmh, oui tout à fait. Il va se transformer en reine de cœur. Je crois. Enfin, il va vouloir nous couper la tête. « C’est dommage, j’aimais bien ma tête. » MAIS BON, il faut faire des sacrifices dans la vie. « MAIS ! Si jamais il demande, nous avons des jumeaux diaboliques cachés… NON ! Non, quelqu’un a fait des versions robots de nous. Personne ne peut lutter contre les robots ! » C’est à cause d’Alexa, tout ça. Elle en a eu marre de jouer Despacito. Mon verre terminé, je relève la tête et recherche une nouvelle demoiselle à aller aborder, les yeux plissés. Une blonde, ça peut être bien non ? Ça changera de Noa, il passera DIRECTEMENT à autre chose notre bébé Ashton. Je pousse un soupir. « Bon… J’vais y retourner. Est-ce que tu veux que je te branche toi, si jamais la demoiselle est pas intéressée pour Ashton ? » Eh, je suis une bonne copine et je peux être la wingwoman des deux gus. Tout ça parce que j’ai bon cœur.

Jude il a l’habitude des filles, avec le nombre de filles qu’il a déjà eu dans sa vie ou dans son lit, bien que pour la plupart ça n’ait jamais été sérieux, il avait toujours eût le tact de venir accoster les filles en douceur et en délicatesse. Ou pas. Ash serait là, il lui dirait qu’il n’à aucun tact et que ses phrases d’accroches sont nulles, comme celle dont il est très fier, en rapport avec le Titanic, mais dont le meilleur ami du garçon pense qu’elle est nulle et qu’elle ne serre à rien hormis mettre les filles mal à l’aise. Il n’empêche que le blond à toujours eût plus de relations que le bouclés. Pourtant ces derniers temps les pensées du jeune Galderan étaient occupées par la jolie rousse, avec qui il avait eût une aventure un soir de travail, il l’avait revue chez Ash, et elle l’obsédait encore plus sans qu’il ne sache vraiment pourquoi. Bref, revenons à notre petit mouton blond. C’est la fin de l’été tout le monde rêve d’une amourette avant de repartir au boulot à la rentrée. Et Jude était bien décidé à trouver une petite minette à son bouclé de meilleur ami ! Un amour pour la vie, un truc solide tout ça tout ça, il faut faire attention à ce que ça ne se reproduise pas comme avec son ex petite-amie, et qu’il ne se transforme pas en créature qui préfère la glace à une Piña Colada entre potes. Le roi des grognons va l’être encore plus après ce soir. Mais il finira par remercier les deux zigotos transformés en angelots blancs pour le simple plaisir de caser leur meilleur ami avec quelqu’un et le sortir du noir.


« C’est dommage, j’aimais bien ma tête. » Jude esquisse un sourire avant de répondre. « C’est vrai que t’es pas trop moche, c’est con un peu. » Dit-il en taquine le jeune homme, avant d’éclater de rire quand elle lui sort le coup des robots. « MAIS ! Si jamais il demande, nous avons des jumeaux diaboliques cachés… NON ! Non, quelqu’un a fait des versions robots de nous. Personne ne peut lutter contre les robots ! » Jude secoue la tête, elle avait vraiment un humour qu’il appréciait. «  Ils vont dominer le monde et tout, c’est chaud. » Jude finit cul sec son cocktail, bien trop habitué à boire un peu en soirée pour que ça lui fasse quoi que ce soit. Autour d’eux, il y a masse de jeunes filles, qui ne cherchent que l’amour. Il secoue la tête négativement à la brune. « Bon… J’vais y retourner. Est-ce que tu veux que je te branche toi, si jamais la demoiselle est pas intéressée pour Ashton ? » Il la regarde un sourire innocent sur le visage. «  J’ai ce qu’il faut t’inquiètes pas pour moi. Repartons à la chasse, avant qu’on nous prenne la place. » Ajoute le blond, en levant ses fesses de la chaise, pour aller en direction d’une blonde bouclée, qu’il avait repéré en parlant avec Sophie, et il engage la conversation poliment, en lançant tous ses charmes.

« C’est vrai que t’es pas trop moche, c’est con un peu. » Je... C'est... Tellement Jude, en fait. Je pince des lèvres et fronce légèrement du nez pour lui témoigner mon mécontentement, mais bien vite un rire m'échappe. Je ne suis pas trop moche, me voilà rassurée. « Bah merci, on voit que tu sais parler aux demoiselles ! » P't'être que Ashton n'arrive pas à se trouver de copine parce qu'il tente de copier les techniques de son meilleur ami, et de suite ça se comprend. Mais bon, je suis médisante et peut-être un tantinet vexée que ma beauté naturelle et mon charme ravageur ne soit pas reconnu par le blondinet, mon avis est faussé. Et on sait tous très bien pourquoi Ashton n'a pas de copine. Petit chat a le coeur brisé, petit chat est un boulet romantique, petit chat est aussi une grosse andouille qui a besoin d'un sacré coup de pieds aux fesses. Et c'est ce à quoi nous servons, de rien beaucoup. Ashton risque de se fâcher, fort, type les oreilles toutes rouges, mais il va falloir qu'il se souvienne qu'il nous aime fort aussi, type le cœur qui saigne rouge, pour qu'il nous pardonne. Sinon, ce sont les robots. On a déjà diverses Alexa, Siri, Gladys et j'en passe, alors... C'est une excuse tout à fait plausible, si vous voulez mon avis.

C'est l'heure de repartir en chasse, mais comme j'suis une gentille fille je demande à Jude s'il a également besoin d'aide. En vue de sa précédente remarque, j'ai envie de dire que oui. Mais il m'affirme que non, tout fringant qu'il est. Je hausse les épaules. Ok, t'en pis pour lui. Don't mind if I do. Je me dirige vers une nouvelle demoiselle, l'aborde d'un sourire et complimente son maquillage qui est ma foi pas dégueulasse. Elle est vraiment joli, et son rire il est plutôt mignon et je ne sais pas si Ashton mérite une comme ça. Je crois que je tombe sous le charme, et j'oublie un peu le but de ma mission et me fait peut-être un poil trop entreprenante parce qu'un type de trois mètres de hauts se ramène et me regarde méchamment. Ololo. Alerte boyfriend. Je garde un sourire innocent, essaie d'ignorer le zigoto qui veut m'assassiner et souhaite une bonne soirée à ma demoiselle. Mon cœur est brisé, mais soit. J'ai à peine le temps de réfléchir à quoi faire, trouver quelqu'un d'autre ou retrouver Jude, que mon portable vibre et qu'un message d'Ashton apparaît sur mon écran. Pourquoi une fille vient de m'appeler en me disant que tu lui as donné mon numéro ? WOOPSIE. Eh, ça c'est passé bien plus rapidement que je ne l'aurais cru. Il est temps de retrouver Jude. Sophie ! « JUUUUUUUDE ?! » Arrêt de mort signé de la soyeuse écriture d'Ashton Walker. « Jude, fais tes bagages, on déménage à Mexico ! » Je ne parle pas très bien espagnol, mais nous n'avons plus le choix. Je lui tends mon portable pour qu'il comprenne que, vraiment, question de vie ou de mort là.

« Bah merci, on voit que tu sais parler aux demoiselles ! » Jude affiche un grand sourire presque victorieux, bien évidemment qu’il sait parler aux femmes, sinon il n’aurait pas eu une seule dans son lit ou ailleurs. « C’est un talent que tout le monde n’a pas ! » Jude pouvait se permettre de taquiner un peu la petite brune qu’était Sophie, ils se connaissaient depuis le lycée et puis elle n’est pas son style Sophie, bien qu’elle soit jolie, règle de pote, on ne couche pas avec les potes. C’est la base mes enfants. Le garçon avait plusieurs fois tenter de trouver une fille à son meilleur ami, mais apprendre à un garçon au cœur brisé à draguer à nouveau, et comme tenter d’apprendre à un aveugle que les arc-en-ciel ont plusieurs couleurs, inutile, et bête. Mais malgré tout il fallait que Caliméro, de son vrai nom Ashton, se sorte de sa torpeur et de sa tristesse, si il n’était pas capable de se trouver une copine tout seul, cupidon d’un soir et d’un seul allaient lui en trouver une. Et en temps qu’un même c’est même plus un droit, c’est un devoir. Et puis qui pourrait en vouloir à ses deux petites têtes d’anges ? Personne ! Même pas Ash, oh non !

Elle avait l’air déterminée à vouloir trouver l’amour aux deux meilleurs amis, mais Jude n’en a pas besoin. Il à pas trouvé l’amour, mais il à cette petite rousse dans le viseur, et ça lui va très bien pour le moment. Le petit blond souriait de toute ses dents discutant avec la jeune femme, découvrant les choses principales à savoir sur elle, son âge, son prénom, si elle est d’ici ou pas, et surtout si elle peut correspondre à son meilleur ami. Jude papote un moment avec elle, mignonne, intelligente, presque parfaite, il lui manque la passion pour la musique, mais qui ne tente rien n’a rien, alors il lance un sourire à la blonde et finit par lui donner le numéro de leur petit bouclé national, avant d’entendre son prénom hurlé dans la foule ! C’est à la fois plaisant, parce que c’est toujours très gratifiant d’entendre une femme hurler son prénom, mais quand il s’agit de Sophie et surtout dans ce genre de cas, on peut appeler 911. « Jude, fais tes bagages, on déménage à Mexico ! » Ohoh… Il s’excuse vite faite auprès de la jeune femme et retrouve Sophie quand il lit le message de la brune. « Eh merde. Mais je ne parle pas Espagnol moi. On va se faire trucider. » Jude regarde la jeune femme mi amusé mi désespéré. C’est la merde. Les cupidons vont prendre une flèche dans le cul, puis un bon 43 aussi. «  Mais Toronto c’est pas mal aussi. On se barre au Canada. »Il propose comme solution alors que son portable vibre dans sa poche à lui aussi. Ils vont mourir, c’est officiel. Le garçon regarde alors la brune avec un peu de panique dans les yeux. «  Mais il nous aime, hein il nous aime ? »

Alerte enlèvement. Ceci est un message du ministère de la santé publique de Sophie Grimm. Ashton Walker a découvert le pot-au-feu. Annulez la mission je répète. Quittez votre poste en courant, ne vous retournez pas pour risque d'assassinat imminent. JE PANIQUE, un peu. Parce qu'un boyfriend (TM) a voulu m'assassiner, déjà. Et que maintenant Ashton m'envoie des messages parce que les filles ont commencé à l'appeler. On est des idiots, d'accord ? DES IDIOTS. On est en mission secrète et on n'utilise même pas des fausses identités et des noms de codes. La truie remonte le ruisseau pas à pas. Moi, je parcours les inconnus pour retrouver Jude. I HAVE A PLAN. On s'enfuit au Mexique. Simple et efficace. « Eh merde. Mais je ne parle pas Espagnol moi. On va se faire trucider. » EH BIEN IL VA FALLOIR APPRENDRE, JUDICAESTELLE. Comment fait-il pour ne pas parler espagnol ? San Francisco est assez proche du Mexique pour contenir une grande communauté hispanique, et même s'il ne l'a pas étudié au lycée à force de l'entendre dans la rue... Ah oui, non, pardon. J'oubliais qu'on ne vient pas de la même classe sociale, quelle sotte je suis. ANYWAY. « Puedo hablar español para todos, Jude. » Et j'ai même pas eu besoin d'aller chercher ça sur Google Translate, j'me sens badass trilingue bim bim bim. «  Mais Toronto c’est pas mal aussi. On se barre au Canada. » MEEEEEEEEH. Ok, en vérité, on a un autre problème. « C'est loin, je n'ai pas de sous et je ne pense pas que mon passeport soit à jour. » Mon passeport est français, déjà, et il date de quand les Grimm ont quitté la France il y a... Euuuuuuuuuuuuuuuh, beaucoup d'années ? Un peu moins de 20 ? Honnêtement, je ne sais pas. Je n'ai aucun souvenir de ma terre natale, le maigre enseignement de français que j'ai reçu de ma mère a malheureusement été oublié et on s'approche d'un peu trop près d'un sujet sensible, là, ololo.

«  Mais il nous aime, hein il nous aime ? » Et alors qu'il dit ça, c'est son portable à lui qui s'illumine d'un message de notre autre copain. Mes yeux s'écarquillent un peu. Est-ce qu'on est vraiment sûr qu'il nous aime, cependant ? Là de suite, je ne parierai pas là dessus. Alors parce que quitter le pays n'est peut-être pas une solution... Je pousse un soupir, lève la tête pour regarder Jude dans les yeux. « Jude, je suis désolée. » Que je lui dis, avant de me grandir un peu pour lui embrasser brièvement la joue. Après ça, je me retourne et pars en courant. Je quitte le bar après avoir bousculé de nombreuses personnes, et je me retrouve sur la plage où il y a encore pas mal de monde en cette soirée de fin d'été. Je profite du peu d'avance que ma course m'a permis pour répondre à Ashton.

ASHTON SOUVIENS-TOI QUE JE T'AIME ET QUE TU M'AIMES AUSS

C'est Jude qui a tout manigancé j'ai essayé de lui dire que ça se faisait pas je suis désolée c'est pas de ma faute

Ma solution ? Tout mettre sur le dos de Jude. Dans les hunger games, c'est chacun pour soi, sorry honey.

C’est la mort, Cupidons d’un jour se sont fait brûler les ailes, la chute va faire très mal ! 911, on vous appelle pour une tentative de meurtre. Jude voit déjà sa tête placardée partout dans San Francisco. La fin est proche, et la tête de Jude va finir en poussière, comme la plupart des habitants de la Terre après le passage de Thanos et un pauvre claquement de doigts. Panique à bord, sur le disco partout, c’est la merde. Déjà parce que les deux amis sont assez débiles pour avoir filés leurs vraies identités. Tu parles de Cupidons toi, plutôt des Cupicons, oui ! Sophie n’est pas très difficile à trouver dans la foule ; une petite brune qui hurle Jude à poumons ouverts, c’est facile à trouver. JudiCAEL, n’avait jamais appris l’Espagnol, tout bêtement parce qu’il n’écoutait jamais en cours, il avait donc de piètre base. On dit merci la concentration de merde, plus occupée à dessinée sur un cahier des partitions et des paroles qu’une tripotée de mots parlés à la frontière. Quand elle lui parle en Espagnol, il fronce les sourcils, n’ayant rien compris à ce qu’elle disait. Il l’écoute attentivement, le corps tremblant de panique, en entendant que le passeport de la Française n’est pas à jour. « C'est loin, je n'ai pas de sous et je ne pense pas que mon passeport soit à jour. » Facepalm. «  Mais neuneu, on garde toujours son passeport à jour. T’es sûre que t’es brune toi ? »

Le décoloré était en début de crise de panique, en sentant les vibrations incessantes de son portable dans sa poche. Merde, merde, merde, merde. « Jude, je suis désolée. » Jude n’était pas sûr de comprendre, mais Sophie se hisse l’embrasse sur la joue, et elle part en courant. Oh la garce. «  Sophie, reviens ici ! Je vais te tuer ! » Lance le blond en partant à la poursuite de la belle Sophie. Oh non tu n’iras pas loin comme ça. Il se retrouve à l’extérieur du bar et regarde un peu partout autour de lui, avant de trouver la silhouette de la petite française. Il court dans sa direction, et l’attrape par les hanches pour la basculer sur son épaule. «  J’espère que t’as prévu le maillot de bain Grimm. » Il lui pique son téléphone des mains, le fourre dans sa poche, et resserre sa prisse sur le petit corps de Sophie, avant d’avancer vers un endroit assez profond pour la jeter à l’eau. «  Ca c’est pour m’avoir accusé tout seul » Crie-t-il alors qu’il ressort en tapant rapidement un message pour Ashton. • Je te jures que c’est de la faute de Sophie, c’est elle qui à eût l’idée. J’étais pas d’accord, elle m’as embarquée dans son plan foireux ! Me tues pas, je t’aime Bro. Tant pis pour elle. Arroseur arrosé. Jude souriait victorieux. « J'espère que l’eau est bonne ! »

Ashton est un être cruel. Rendez-vous compte, on essaye de rendre sa vie meilleure et il se fâche. Cruel. J'ai regardé assez de films et de séries pour savoir comment se passent ces choses-là. Solution une, on fuit loin. Mais c'est problématique, pour de très nombreuses raisons. Parce que je n'ai pas de sous, parce que mon passeport n'est pas à jour, et excusez-moi Monsieur je ne suis pas blonde je suis multicolore mais je n'ai pas de sous et n'ai jamais eu l'occasion de sortir bien loin de San Francisco. Solution deux, donc. On en sacrifie un. Et comme je préfère sauver ma peau... Je sacrifie Jude. Je lui fais un bisou d'adieu avant de partir en courant, pour pouvoir répondre et le dénoncer au troisième gugus en paix. C'est tout de sa faute, je suis innocente.

Et maintenant, j'en ai deux qui veulent ma mort. C'EST TERRIBLE, c'est une triste vie que je vis ! Si c'est comme ça, je rentre bouder chez Alban. Non. Non, plutôt, je vais retrouver Alex pour qu'on boude en cœur. Ce sera plus amusant. Bref. J'ai oublié de courir, après mon message envoyé. Jude me retrouve sans difficulté, et c'est aussi sans difficulté que je me retrouve portée comme un sac à patates. C'est ça, d'être petite et légère, mais ça s'fait pas. «  J’espère que t’as prévu le maillot de bain Grimm. » AAAAAAAAAAAH MAIS NON. « NON NON NON NOOOOOOON ! » Mais Jude, il a la capacité émotionnelle d'une patate, c'est un incorruptible. « Je suis désoléééée arrêêêête ! » Bitch what you saiiiiiiid. Mais il a au moins la décence de bien vouloir sauver mon portable, c'est déjà ça. Et plouf. Heure du décès... Je n'ai pas de montre. Et l'eau n'est pas froide, mais je n'avais vraiment pas prévu d'aller faire trempette ce soir. Et j'ai bu, un peu, aussi, oh, j'pourrais perdre toutes mes fonctions motrices et Jude aurait ma mort sur la conscience. Bravo pas.

« J'espère que l’eau est bonne ! » Oui, comme sa mère. Et aller, ça attaque les mamans maintenant. Je fais de grands gestes de mécontentement lorsque je le retrouve. « FUCK YOU JUDICAESTELLE ! » C'est une déclaration d'amour, évidemment. Et c'est aussi pour lui témoigner de ma grande affection que je me fais un plaisir de m'agripper à son dos pour le mouiller. Payback's a bitch. Et malheureusement, je n'ai pas assez de forces et de volonté pour le porter sur mon épaule à moi et aller le jeter à l'eau. Alors voilà. On s'arrête là, c'est déjà bien. « Bon, on rentre ? » Il peut me porter sur son dos comme une princesse et me ramener, moi ça m'va.

La mort est proche mes amis, nous sommes tous voués à mourir. Enfin tous sauf Jude. Jude il n’est pas prêt à mourir, nan mais c’est quoi ce bordel encore ? Il ne mourra pas aujourd’hui, et sûrement pas des mains d’Ashton, pour le bon plaisir de Sophie. Oh que non les p’tits potes, il vous le dit l’arc en ciel vivant. Il ne va pas se laisser faire et se faire un plaisir de regarder les malheurs de Sophie, qui vont suivre. Genre, elle, elle est innocente, tutututu, c’est elle qu’à eût l’idée en plus, c’est injuste. Pourquoi c’est toujours sur Jude que ça retombe hein ? Parce qu’il fait des blagues nulles ? C’EST PAS JUSTE. Titeuf is back bitches


« NON NON NON NOOOOOOON ! » Jude ne peut se retenir de rire maléfique passe les lèvres du décoloré, mais il n’en démords pas, elle finira dans l’eau pour l’avoir vendu. Traitresse.  « Je suis désoléééée arrêêêête ! » Il secoue la tête négativement. «  Tu vas aller réfléchir dans l’eau, vile traitresse ! » Ni Jude ni Sophie étaient ivres, il savait ce qu’il faisait le blond quand même, il ne l’aurait pas jetée dans l’eau si elle avait été trop ivre. Il voulait pas qu’elle meurt quoi que. Elle lui serait encore utile, on ne va pas se mentir. Avec qui il ferait des sales coups à Ash après ? Si ce n’est pas avec les Space Boots bien sûr.


« FUCK YOU JUDICAESTELLE ! » Jude hausse un sourcil moqueur avant de répondre. «  Dit donc ton langage jeune fille. Ce n’est pas propre dans la bouche d’une jeune fille. ET C’EST JUDICAEL, ABRUTIE. » Rectifie le garçon, qui n’aimait pas qu’on se moque de son prénom, il était déjà assez compliqué comme ça. Mais Jude lâche un cri absolument pas viril quand Sophie lui saute sur le dos alors qu’elle est trempée. « Espèce de saloperie. Je vais avoir un rhume maintenant. Comment je vais faire pour pécho moi ? C’est pas sexy un mec qui parle du nez ! » Se lamente le blond, en agrippant cependant les cuisses de la petite brune pour pas qu’elle glisse. «  T’es lourde Grimm. T’as pas pris du poids ? » Dit le blond avant d’acquiescer pour rentrer. « Bon, on rentre ? » « Ouais. Je te ramène chez toi ? Ou tu veux dormir à l’appart ? » Propose le blond en tout bien tout honneur. Sophie c’est comme sa petite sœur, il n’y touchera pas. Et puis, elle est jolie, mais ce n’est pas son style. Il les aime plus blondes, avec du répondant, et surtout, il aime les consoler. Si vous croyez qu’il fait le portrait de sa récente conquêtes, vont avez honteusement tords. Le garçon remonte la plage avec la petite brune sur son dos, sous les regards des gens. Il repasse à leur table, pour payer leurs boissons, et quitte l’endroit, toujours Sophie portée comme la maléfique princesse qu’elle est.

Est-ce qu’on aime les lois universelles ? On aime les lois universelles. Alors en voici une : qui se ressemble s’assemble. Et on peut dire que ça marche plutôt bien pour Jude et moi. Parce qu’on est des enfants idiots, qu’on a en commun l’amour d’Ashton Walker et des blagues drôles-ish, que la fourberie est partagée. Je lui mets tout sur le dos et il me fout à l’eau. C’est l’amour vache. Mais sur le coup, c’est moi qui prend le plus cher et je ne suis pas très contente. Si je tombe malade, je vais passer ma vie à me plaindre. Si je passe ma vie à me plaindre, Alban va râler et me kicker de chez lui et je vais me retrouver à la rue. Du coup je vais être obligée de squatter chez Alex. Mais si je râle ça va augmenter la quantité de « gneugneu » dans son appartement et Salem va nous mettre dehors. C’est que ça devient fichtrement compliquée, cette affaire. J’espère pour Jude que je ne vais pas tomber malade. J’espère qu’il va tomber malade lui. Ce sera le karma. Alors c’est pour mon souhait que se réalise et par esprit de vengeance que je m'agrippe à lui comme un bébé panda, koala, toute autre créature mignonne en fait. J’espère que Judicaestelle c’toi l’abruti wowowo sent très fort tout l’amour que je lui porte. Et les petits gouttelettes d’eau salée froide qui quittent ma chevelure pour s’échouer dans sa nuque.  

« Comment je vais faire pour pécho moi ? C’est pas sexy un mec qui parle du nez ! » J’éclate de rire à sa remarque, lève les yeux au ciel même s’il ne peut pas le voir. C’est qu’elle sorte de karma qui m’a fait me lier d’amitié avec autant de mâles goujat, au juste ? « Jude t’es une rockstar, même avec de la morve au nez et des cernes violets tu peux arriver à séduire les demoiselles. » Sophie Grimm, spécialiste de la confiance en soi redonnée à ses amis depuis… 2015 ? Avant ? Umh, la réflexion historique sera pour un autre jour, si vous le voulez bien. Et même si vous ne le voulez pas bien, c’était une rhétorique fourbe et bim. Mais. Même s’il est fourbe et méchant, je l’aime et je tiens à ce qu’il soit épanouis dans toutes les parties de sa vie. C’est une évidence. « T’es lourde Grimm. T’as pas pris du poids ? » PFEUT. Ok j’suis plus si sûre. « C’est toi qu’a pas de muscles neuneu. » J’suis pas grosse, j’ai juste une structure osseuse lourde, c’est différent, agnagna. On rentre ? On rentre. Et mon deuxième prénom c’est squatteuse professionnelle, alors… « Chez toi Estelle, ça f’ra moins de chemin. » Sauvons la planète, et tout ce qui va avec, hein. On repasse par le bar pour payer nos consommations, je reste toujours perchée sur le dos du faux blond, gueux mais pas trop.

« Même si Ashton risque de nous étriper demain, on est des bons amis Jude. » Je lui rappelle, avant de sombrer dans le sommeil sur son canapé. L’important dans la vie, ce sont les amis.